Het probleem met het overbezorgde vaderstereotype

golero / iStock

Een vader moet doen wat een vader moet doen.

De verklaring kwam aan het einde van een advertentie die voor het eerst werd uitgezonden tijdens de Super Bowl, waarin een vader zijn dochter volgde op een date - opdook naar de bioscoop, het carnaval en zelfs aan een helikopter hing om dreigende gebaren te maken naar zijn dochters datum - alles in naam van bescherming.

Met Kevin Hart in de hoofdrol, is de advertentie grappig en het uitgangspunt is er een die zo oud is als de tijd, maar het is ook een uitgangspunt dat zijn hoogtepunt ver voorbij is.

De overbezorgde vader - we zien het in sitcoms, in grappen (Heb een zoon en maak je alleen zorgen over één penis; heb een dochter en je maakt je zorgen over alle penissen), in memes op sociale media (onthoud die virale foto van de vader die geïmplanteerde zichzelf op de foto's van het schoolbal van zijn dochter?), en tv-commercials (zoals deze advertentie van Kevin Hart).

Zoals veel stereotypen is het grappig omdat er een kern van waarheid in zit. Vraag het aan bijna elke vader, en hij zal je vertellen dat hij een felle bescherming voelt voor zijn dochter. Maar net als bij veel stereotypen is er een punt waarop de grap de grens overschrijdt tussen grappig en achterhaald, tussen onschuldig en schadelijk.

Die grens zijn we overschreden.

Mijn problemen met deze achterhaalde grap zijn tweeledig. Ten eerste, als moeder van jongens, breekt het mijn hart om te bedenken dat, hoe respectvol, aardig en attent mijn jongens ook zijn, er misschien mensen zijn die aannemen dat ze geen goede bedoelingen hebben. Er zullen leden van hun eigen geslacht zijn die aannemen dat mijn zonen kwetsend, achterbaks of manipulatief zouden zijn. Het maakt me verdrietig - en boos - dat jongens, die op een dag zeker gegijzeld zullen worden door razende tienerhormonen, verondersteld worden niet in staat te zijn om die hormonen te beheersen. Onze jongens verdienen het om op een hoger niveau gehouden te worden dan dat.

Ten tweede, in de kern is de grap dat onze dochters – jonge vrouwen – niet in staat zijn om voor zichzelf te zorgen, dat ze iemand nodig hebben – een Mens niet minder - om hen te beschermen. En die veronderstelling is, eerlijk gezegd, kwetsend, beledigend en schadelijk. Sinds het begin der tijden is vrouwen verteld, expliciet of impliciet, om hard to get te spelen. En daarmee wordt onze seksualiteit en autonomie verminderd. Deze maatschappelijke rol van vrouwen als de portemonnee stuurt gevaarlijke berichten over seksuele identiteit, controle en persoonlijke grenzen. Vrouwen, waaronder jonge vrouwen, zijn in staat deze beslissingen zelf te nemen. Nee betekent nee, en ja betekent ja. Einde verhaal.

Als moeder van alleen jongens zal ik weliswaar nooit weten hoe het is om een ​​tienerdochter op te voeden, maar ik weet wel hoe het was om worden een tienerdochter. Toen ik opgroeide, waren mijn ouders in veel opzichten streng, maar een van de beste dingen die mijn vader deed, was een hands-off benadering van mijn datingsleven. Hield hij van al mijn vriendjes? Absoluut niet. In feite waren er een paar die hij ronduit haatte. Maar nooit heeft hij me verboden met iemand uit te gaan of zichzelf tussenbeide te hebben gebracht in een poging om me te redden.

Integendeel, elk gesprek dat we hadden over jongens en daten was gericht op mij en mijn eigen controle over de situatie. Past deze man bij mij? Haalde hij het beste in mij naar boven? Vulde hij me aan, of beperkte hij me? Mijn vader twijfelde er nooit aan dat ik voor mezelf kon zorgen.

innestelingsbloeding als laatste

Door het gebrek aan controle van mijn vader over mijn datingsleven - en een ietwat nonchalante, bijna ongeïnteresseerde houding ten opzichte van de jongens met wie ik uitging - kreeg ik de kracht en het vertrouwen om mijn eigen beslissingen te nemen, veilig in de wetenschap dat ik in staat was voor mezelf te zorgen. Heb ik een aantal vreselijke beslissingen genomen en veel tijd besteed aan het daten van de verkeerde jongens? Natuurlijk. Maar is dat geen onderdeel van het proces? En toen ik uiteindelijk mijn man ontmoette, had ik vertrouwen in mijn vermogen om te beslissen voor mezelf dat hij zonder twijfel De Ene was - niet omdat mijn vader het goed zou vinden, maar omdat... ik deed .

Misschien hebben we in plaats van berichten van de overbezorgde vader meer berichten nodig over respectvolle jonge mannen en onafhankelijke jonge vrouwen.

Is dat niet wat we van onze kinderen verwachten? Is dat niet wat ze al zijn?

Deel Het Met Je Vrienden: