Nieuwe ouders zijn misschien niet alleen, maar velen van hen zijn eenzaam
globalmoments / Getty
Ik haat het als mensen elkaar taggen in berichten over beste vrienden, zegt een vrouw in de Scary Mommy Confessional. Ik heb absoluut niemand die ik op afstand mijn vriend zou kunnen noemen, laat staan beste vriend. Ik ben zo alleen. Het moederschap heeft me kapot gemaakt.
Een andere moeder schrijft, ik denk dat ik niet eens 6 mensen ken... Ik wil vrienden... Waarom moet eenzaamheid het leven van een moeder vergezellen???
Verwant: 8 manieren om eenzaamheid te overwinnen terwijl je dingen in je eigen tempo doet
Weer een andere moeder vertelt ons vanuit de anonimiteit van haar computer: ik deel bijna elke dag te veel met vreemden en het is totaal onbedoeld. Ik heb gewoon geen andere interactie met volwassenen, dus alles valt gewoon uit mijn mond als slop.
verschil in similac-formules
Ze zijn niet alleen.
Nou, ze kunnen alleen zijn. Maar ze staan niet alleen in hun eenzaamheid. Uit een Brits onderzoek door Action for Children onder 2000 ouders bleek dat meer dan de helft van de nieuwe ouders zich eenzaam voelde na de geboorte van hun kind, zegt de Telegraaf . Maar liefst 68% voelde zich afgesneden van familie en vrienden. Ongeveer een gelijk aantal zei dat ze eenzamer waren geworden sinds ze ouder werden. Dingen als werkloos zijn, zwangerschapsverlof en minder geld kunnen bijdragen aan deze gevoelens, speculeerden onderzoekers.
Raquel D'Apice, auteur van Welcome to the Club: 100 Baby Milestones You Never Saw Coming, vertelt Psychologie vandaag die mijlpaal #56 is: De eerste keer dat je helemaal bent overweldigd door eenzaamheid . Er waren dagen dat alleen thuis zijn met een baby voelde als - ken je dat moment in een spelletje verstoppertje, zegt ze, wanneer je je realiseert dat niemand naar je op zoek is? Zo maar eenzamer.
De kans is groot dat je vriendschap en relaties wilt behouden - wanhopig zelfs. Maar je bent te angstig om de baby te verlaten, of te uitgeput om het te beheren. Alleen iemand anders die de donkere nacht van het nieuwe ouderschap betreedt, kan het slaaptekort dat daarmee gepaard gaat, begrijpen.
Met je meiden naar de film? Natuurlijk kun je pompen en de babes bij je partner achterlaten. Maar je zult gewoon flauwvallen in die comfortabele, zachte fauteuil, de hele film doorslapen. Dat is als je veilig genoeg bent om te rijden.
Als je te vaak nee zegt, beginnen mensen te vervagen: mensen die niet begrijpen hoe het is om een klein mensje volledig afhankelijk van je te hebben. Of misschien willen ze je helemaal niet lastig vallen, omdat ze denken dat je aan het nesten bent, en je belt ze wanneer je wilt ophangen. Behalve dat je denkt dat ze je zullen bellen. En de vriendschap verdort aan de wijnstok.
Iedereen zegt dat we nieuwe dorpen moeten vinden: opvoedingsgroepen ! Maar wat als je last hebt van de al te vaak voorkomende (30% van ons!) postpartumangst? Een gigantische groep vreemden zal je niet kalmeren en je welkom laten voelen; je wordt er doodsbang van. Bovendien lijken alle groepen een focus te hebben waarin je moet passen: je moet borstvoeding geven, of je moet babykleding dragen, of je moet fit willen worden, of je moet je pasgeboren baby naar de bibliotheek willen slepen voor verhaaltijd en breng dat uur door in starre angst voor wat je zult doen als de baby moet drinken: een activist zijn, een deken gebruiken of rennen en verstoppen?
Er zijn zoveel redenen waarom ouders last hebben van eenzaamheid. We hebben niet genoeg zwangerschapsverlof. We hebben geen adequate screening op de geestelijke gezondheid na de bevalling. Maar vooral, we hebben geen dorp. Aan Uiterst goed ouderschap , schrijft Kara Carrero dat het ontbreken van een dorp - van mensen van alle leeftijden die samen in een zorgzame gemeenschap leven - leidt tot burn-out bij nieuwe ouders. Er zijn geen babysitters, wat het huwelijk onder druk zet. Het is moeilijk om hulp te vragen. Onze worstelingen lijken onhandelbaar, omdat er niemand is die ons vertelt dat ze dat hebben gedaan, de trofee hebben gekregen, en dit is hoe. We moeten zelfredzamer zijn, ten koste van ons uitgeputte energieniveau en onze geestelijke gezondheid, in plaats van naar buiten te reiken voor hulp.
Dus hoe vinden we ons dorp? Veel vrouwen gaan online. Dit kan nuttig zijn - sommige van mijn beste vrienden wonen op mijn computer (ik kijk naar jou, Sa'iyda). Ze gaan door dezelfde opvoedingsstrijd, ze hebben dezelfde interesses. Ik kan ze bellen en sms'en en ze geven me een gevoel van verbondenheid. Maar deze online vrienden kunnen onze kinderen niet meenemen als ik griep heb. Ze kunnen niet langskomen voor een last-minute speelafspraakje.
In levensechte zin? Ik heb enorm veel geluk gehad toen mijn kinderen werden geboren. Ik koos de route van gehechtheid-ouderschap, en die mensen hebben alles te maken met gemeenschap. I La Leche'd en babyworp en werden maatjes met gelijkgestemde mama's. Maar de babyjaren eindigden. En uiteindelijk deden die vriendschappen dat ook, want we hadden niets anders gemeen dan borstvoeding geven en babydragen.
Nu probeer ik wanhopig een paar gelijkgestemde mama's bij elkaar te brengen om mee om te gaan. Haar moeilijk . Ik breng de meeste van mijn dagen alleen door, behalve mijn kinderen. Dit is, denk ik, het lot van de meeste Amerikaanse moeders. Ik sms mijn verre vrienden en wou dat ze hier waren - we allemaal in één buurt, of in ieder geval dichtbij, bereid om elkaars kinderen mee te nemen. Bereid om samen te koken. Bereid om te helpen. Om de diepe en blijvende eenzaamheid op te heffen.
Want hoewel het goed is om zelfredzaam te zijn, leer ik dat het beter is om in een gemeenschap te leven.
Deel Het Met Je Vrienden:
