Mijn man is een boze ouder en ik haat het

Enge mama en Nadezhda 1906 / Getty

mickey mouse huggies herinneren zich

Er zijn veel dingen die ik leuk vind aan mijn man. Hij is toegewijd en werkt hard. Hij vertrekt elke ochtend om vijf uur om mij en onze kinderen te ondersteunen. Om voor onze twee jonge kinderen te zorgen. En hij is een trouwe vriend. Hij is eerlijk, betrouwbaar en oprecht. Hij is ook grappig als de hel. Van grappen met vader en scheet tot zijn schijnbaar eindeloze bibliotheek met gifs en memes, hij weet hoe hij mij en de kinderen aan het lachen kan maken. Maar zijn humeur is kort. Zijn geduld is beperkt en het heeft spanning tussen ons veroorzaakt omdat ik het niet eens ben met zijn aanpak.

Kras dat: ik haat de manier waarop mijn echtgenoot onze dochter opvoedt.

Vergis je niet: veel ouders zijn het niet eens over kinderopvang. Het is natuurlijk en normaal. Jullie zijn twee verschillende mensen uit twee verschillende werelden, en jullie brengen elk jullie eigen ervaring (en bagage) mee in de situatie. Ten goede of ten kwade, je opvoeding heeft invloed op je eigen kinderen. Maar mijn man en ik zijn niet alleen verdeeld, we staan ​​op gespannen voet.

We kunnen niet meer verschillend zijn.

Zie je, mijn man is een schreeuwer . Hij schreeuwt tegen mijn dochter als ze eten laat vallen of haar kopje omstoot. Hij gelooft dat dingen op zijn manier of op geen enkele manier moeten worden gedaan en zegt dingen zoals omdat ik het dagelijks zei. Hij gelooft niet in tweede kansen. Hij gaat van nul naar straf in een fractie van een seconde, en hij gelooft dat alle kinderen beter af zijn als ze met een beetje angst worden opgevoed.

essentiële oliën voor diarree

Zijn woorden, niet de mijne.

Ik ben het er natuurlijk niet mee eens. Ik groeide op in een luidruchtig huishouden - een vluchtig en verbaal gewelddadig huishouden - en de negativiteit tastte mijn zelfvertrouwen en psyche aan. Ik geloofde dat slecht handelen betekende dat ik slecht was. Ik was een fuck-up. Een mislukking. Een complete en totale teleurstelling. Ik werd bang om te functioneren en slikte regelmatig mijn gevoelens en woorden in. Mijn persoonlijkheid werd belemmerd door schaamte en angst, en ik heb vele jaren doorgebracht in verbaal, emotioneel en fysiek gewelddadige relaties, want dat is wat ik heb geleerd.

Op dat moment leken ze natuurlijk, normaal. Verdorie, ze waren (op een vreemde manier) comfortabel. Maar vandaag? Ik spring nog steeds als stemmen worden verheven. Mijn hart klopt. Mijn spieren blokkeren. Ik heb vaak het gevoel dat ik op eieren loop, sterke meningen dempen die van mij. Ik ben timide. Zachtmoedig. En de enige keren dat ik opsta en terugvecht, is wanneer mijn dochter erbij betrokken is omdat gezaghebbend ouderschap werkt niet. Helemaal. En ze verdient beter.

Mijn beide kinderen verdienen beter.

Dit betekent natuurlijk dat er een breuk is ontstaan ​​tussen mijn man en mij. We brengen veel avonden door in stilte of kletsen. Als het onderwerp ouderschap ter sprake komt, wordt hij defensief en word ik agressief. Ik haal uit. Als mijn vrolijke, energieke en extraverte meisje stopt - wanneer angst haar hart en ogen verteert - schreeuw ik. Het huis is vol woede en lawaai, en het is niet verwonderlijk dat ze met meer agressie op onze agressie reageert: ze schopt, slaat, gilt en schreeuwt.

Dit is niet gezond, voor haar of voor ons, en ik weet dat zowel mijn man als ik schuldig zijn. We hebben het allebei fout. We moeten onze toon onder controle krijgen, ons ouderschap onder controle, en we moeten samenwerken, als mensen, partners en ouders. Maar hoe kunnen we dit doen? Door meer te luisteren en minder te praten. Door te accepteren hebben we allebei sterke en zwakke punten, en elk heeft zijn plaats in onze disciplinaire aanpak. Mijn kalme, begripvolle toon moedigt dochter aan om mij in vertrouwen te nemen - ik ben de persoon tot wie ze zich wendt met problemen en geheimen - terwijl de vastberadenheid van mijn man de onafhankelijkheid heeft bevorderd. Ze is verantwoordelijk na haar jaren. En die eigenschappen (en elkaar) moeten we in ons voordeel gebruiken. Om onze kinderen te helpen.

luiers voor grotere kinderen

De dingen zijn verre van perfect. Mijn dochter gaat elke dinsdag naar therapie om haar stem te vinden en grip te krijgen op haar emoties. We hebben veilige ruimtes voor haar gecreëerd om te kalmeren, af te koelen en te decomprimeren. Een hoek staat vol met zintuiglijke objecten van haar eigen keuze. En ze weet dat ze de touwtjes in handen heeft als ze daar is. We zullen de situatie niet opnieuw aanpakken totdat we allemaal een moment hebben gehad om op adem te komen.

Ik volg ook therapie. Ik luister naar de observaties, suggesties en (natuurlijk) de zorgen van mijn dochter, en neem dan aantekeningen mee naar huis voor mijn man. We herzien onze aanpak minstens één keer per week. En met de hulp van haar therapeut werken we er allemaal aan om onze emoties beter uit te leggen. In plaats van te schreeuwen, proberen we dingen te zeggen zoals papa gefrustreerd raakt. Ik ga weg voordat uithalen. Voordat we gaan schreeuwen en schreeuwen en dingen zeggen - of doen - die we niet menen. En dit geldt ook voor mij.

In plaats van over mijn man te praten (zie ook: schreeuwen tegen) mijn man, ben ik begonnen hem te sms'en met mijn zorgen en trucs die ik in therapie heb geleerd om hem te helpen de situatie op afstand te verspreiden. Om hem de kans te geven zijn eigen koers te corrigeren.

We hebben nog werk nodig. EEN veel van werk. Ik ben nog steeds ver ook toegeeflijk , en mijn man komt nog steeds agressief over. Er is een communicatiestoring tussen hij en mijn dochter. Tussen mijn man en haar vader. Maar het is een langzaam proces, een lang proces, en ik ben ervan overtuigd dat we het kunnen corrigeren, want ze verdient beter, nu en in haar toekomst. Wat ze thuis ziet, zal haar relaties later in haar leven beïnvloeden. Mijn man verdient beter. Hij voelt zich weliswaar een slechte ouder, een mislukkeling voor zijn kleine meisje, en ik weet dat de man met wie ik getrouwd ben om hem geeft. We moeten gewoon samenkomen en samenwerken. We moeten als een team zijn en ons gedragen.

Deel Het Met Je Vrienden: