Mijn vader is alcoholist en het doet pijn, ook al ben ik volwassen

D-Geen / Getty

Mijn vader is een alcoholist. Hij had geen drankprobleem toen ik klein was. Omdat hij erg religieus was, raakte hij zelfs nooit alcohol aan. De man zou zelfs geen cake met rumsmaak of een gegrilde kip met een biertje in de holte eten. Ik heb er zelfs nooit aan gedacht dat mijn vader iets zou gaan drinken. Alcoholisme was gewoon niet mogelijk. Alcohol kwam nooit over de drempel van ons huis, laat staan ​​de lippen van mijn vader.

Maar dat veranderde toen ik een tiener was.

Mijn vader heeft een reeks traumatische gebeurtenissen snel achter elkaar meegemaakt. Zijn moeder stierf in een bizar ongeluk, waardoor hij wankelde van shock en verdriet. Hij was het ongelukkige slachtoffer van inkrimping van het bedrijf, waardoor hij zijn 25-jarige carrière verloor, en daarmee zijn plannen voor vervroegd pensioen. Mijn vader begon een bedrijf met een aantal oud-collega's, maar het werd geen succes. Hij nam een ​​andere zakelijke baan aan die genoeg betaalde om onze levensstijl te behouden, maar die hem helemaal niet boeide.

Hij zag het leven dat hij had opgebouwd snel veranderen, en het bleek meer dan hij aankon. Papa liep weg van de kerk en wij liepen met hem weg. Mijn moeder was meer toegewijd aan mijn vader dan aan welke god dan ook, en het kwam nooit in haar op om zonder hem te blijven.

Toen de verwachtingen van onze kerkelijke sociale kring effectief waren gewist, raakte mijn vader in een donkere depressie en toen begon het alcoholisme.

similac spugen terugroepen

Thuis dronk hij eerst niet. Hij zou binnenkomen van zijn onbevredigende, weinig opwindende betaalde baan die al naar whisky rook. Mijn moeder, altijd de toegewijde echtgenote en huisvrouw, wiste zijn sporen en bood hem mondwater aan op de veranda om de geur te maskeren. Ze vergezelde hem naar de slaapkamer met een kop koffie terwijl hij zijn werkkleding uittrok en een snelle lijst met gespreksonderwerpen doorliep. Tegen de tijd dat we aan tafel gingen, was hij in staat om een ​​kort gesprek te voeren, zich herinnerend wie van ons kinderen een wetenschapsbeurs, een atletiekwedstrijd, een koorwedstrijd hadden.

Toen besloot hij dat hij een wijnkenner was. Zijn nieuwe hobby zou zijn om de verschillende soorten wijn te leren kennen, indrukwekkende flessen te verzamelen en combinaties uit het hoofd te leren. Hij speurde het internet af, sloot zich aan bij forums met andere wijnliefhebbers en speurde benijdenswaardige vintages voor zijn collectie op. Voor het eerst in mijn leven kwam er alcohol in huis.

Wijn deed een slimme truc. Het maskeerde de whisky die hij in het geheim in de badkamer, zijn auto, zijn slaapkamerkast aan het eten was. Overal waar hij een fles kon verbergen, kon hij weglopen en de verlichting vinden waar hij naar verlangde, en niemand kon hem van alcoholisme beschuldigen omdat hij net een glas wijn had gedronken.

Dat was het begin van het einde.

Hij miste zoveel dingen die belangrijk voor ons waren. Voordat hij het wist, waren we volwassen. Wij alle drie. Mijn broers zijn verhuisd, verhuisd, verhuisd. De een ging bij de marine en de ander rende naar Vermont om te gaan studeren.

Na een paar jaar constant drinken, geld uitgeven, ruzie en chaos, kon mijn moeder het niet meer aan, en uiteindelijk stortte hun huwelijk in. Ze verliet hem om haar hart te bewaren, en ik kon het haar niet kwalijk nemen.

Vrouwen kunnen vertrekken, maar hoe zit het met dochters? Hij is de enige vader die ik heb.

Dus ik bleef. Aan zijn zijde. Hoe erg zijn alcoholisme ook werd, ik was zijn bondgenoot. Zijn constante. Ik wist dat ik niet van hem kon houden vanwege zijn verslaving, maar ik wist ook dat het stellen van een grens om mezelf te beschermen een doodvonnis voor hem kon betekenen.

Had ik dan toch nog recht op die grens? Ja. Natuurlijk.

Maar hij is mijn vader en ik hou van hem, dus ik liet mezelf pijn blijven doen zodat ik kon blijven. Ik weet niet of het de juiste beslissing was, maar het is de beslissing die ik heb genomen.

De jaren die volgden kunnen alleen maar worden omschreven als de hel op aarde. Mijn vader verloor zijn baan. Dronken al die dure flessen wijn die hij zo lang had verzameld. Ons ouderlijk huis verloren. Zijn rijbewijs kwijt. DUI's. Gevangenis cellen. Ambulanceritten. Waanzinnige telefoontjes naar lokale ziekenhuizen toen ik hem niet kon vinden. Slapeloze nachten doorgebracht wakker, zittend op de grond naast de bank, met ijspakken op zijn gezicht toen hij viel en een blauw oog of een gespleten lip kreeg. Rustig de was oprapen als hij overgaf, zodat ik het kon wassen en opvouwen en terug kon leggen in zijn dressoir. Schreeuwpartijen over de hele zaak toen hij nuchter genoeg was om ruzie te maken.

Hij was nooit een gemene dronkaard. Nooit. Geen moment. Integendeel, hij was nederig, verdrietig. berouwvol. Onze ruzies waren altijd dat ik schreeuwde over de angst hem te verliezen, en dat hij terugschreeuwde dat het hem speet, maar hij kon er niets aan doen. We moesten allebei elke keer huilen.

essentiële oliën voor arbeid

Rond en rond en rond.

jaren.

Nachtmerrie.

Soms zou hij zijn stront een paar maanden bij elkaar krijgen. Hij zou een baan en een eigen plek krijgen, en ik zou in hem geloven. Elke keer zou ik in hem geloven. We zouden plannen maken. Ik zou mijn broers verzekeren dat dit de echte deal was. Ik zou op mijn hoede zijn, op hem gaan vertrouwen en hem weer vertrouwen.

Als mijn vader nuchter is, is hij uitstekend. Zelfs tijdens zijn zwaar religieuze dagen was hij nooit een stok in de modder. Hij is warm en relaxed. Gastvrij. Charmant, grappig, knap en slim als een zweep. Hij ruimt zo aardig op dat je nooit zou raden welke demonen hem achtervolgen. Verslaving? Nooit. Hoe kan dat nou? Kijk naar deze man! Zo ziet een verslaafde er niet uit.

Keer op keer haalde hij zijn eenden op een rij, om vervolgens weer een fles te pakken zodra de stront goed was.

Tot een paar jaar geleden.

Een van de keren dat hij zijn act opruimde, werd hij verliefd.

Ik weet niet zeker waarom mijn moeder niet genoeg was. Ik weet niet waarom mijn broers en ik niet genoeg waren. Maar ik kan er amper boos om worden, want zijn nieuwe liefde is genoeg geweest. De laatste paar jaar is mijn vader meestal nuchter geweest met korte terugvallen in plaats van meestal dronken met korte perioden van helderheid.

Hij heeft het helemaal omgedraaid. Hij heeft weer een huis. Hij is getrouwd. Ze hebben twee geweldige auto's, stabiele banen, veel geld op de bank, leuke dingen en een kleine hond.

Voor de buitenwereld lijkt het erop dat hij de alcoholismedraak met succes heeft verslagen.

Maar dat heeft hij niet. En hij weet het.

Een van mijn broers heeft een kind dat onze vader nooit heeft ontmoet. Hun relatie overleefde het ergste niet.

Mijn andere broer staat erop een officieel plan te maken en een alternatief plan voor elke verjaardag, vakantie, speciale gelegenheid en vakantie voor het geval papa begint te drinken en we van koers moeten veranderen. Hij zegt dat het voor logistieke doeleinden is, maar ik weet dat het is om zijn hart te beschermen - en het mijne.

beste prijs op pampers

Het is een goede gewoonte. Gelukkige gelegenheden lijken het alcoholisme van onze vader meer op gang te brengen dan traumatische. Hij slaagde erin nuchter te blijven toen zijn broer kanker kreeg en bijna stierf, maar hij werd dronken op de dag dat zijn laatste kleinkind werd geboren. Het slaat voor ons nergens op, maar verslaving werkt niet bepaald logisch. Hij is ziek.

Ik ben de enige persoon die er vanaf de eerste slok tot vandaag is geweest en niet is weggegaan. Hij herinnert me daar vaak aan. Ik weet dat hij zijn dankbaarheid wil uiten, maar die dankbaarheid voelt als een miljoen pond druk, die me van bovenaf verplettert.

Ik ben er altijd met een schone lei en veeg alles weg wat hij zei en deed (of niet zei of niet deed) toen hij aan het drinken was.

Maar het doet me pijn. Omdat dit beest is ik ga hem vermoorden, en ik weet het. Zijn lichaam ontsnapte niet ongeschonden aan het alcoholmisbruik, en elke keer dat hij zwaar drinkt, compromitteert hij het meer en meer. Op een dag zal zijn lichaam het begeven. Alcoholisme gaat winnen. Ik weet dat dat waar is.

In mijn hart hou ik tegelijkertijd fel van hem, maar houd hem op afstand omdat ik altijd bang ben dat hij zal sterven. Ik heb vrede gesloten met het verlies van hem, ook al is hij er nog. Dat wil niet zeggen dat ik niet kapot zal zijn van woorden. Er zal geen troost voor me zijn als ik erachter kom dat ik de rest van mijn dagen zonder mijn vader moet leven. Door dit alles hou ik meer van hem dan van het leven. Hoe onvolmaakt hij ook is, hij is mijn vader, en ik wil niet weten hoe het voelt om zonder hem te leven.

Ik kan niet voorkomen dat het me verwoest, maar ik kan in ieder geval proberen me er niet door te laten choqueren. Elke dag dat hij er nog is, is een wonder. Sommige dingen die hij deed toen hij op zijn slechtst was, hadden onmiddellijk de dood moeten betekenen. Maar hij heeft het gehaald. Hij is nog steeds hier. Ik moet me gewoon concentreren op al die onverdiende jaren die we samen hebben gekregen.

Ik ben dankbaar dat zijn alcoholisme mijn jeugd niet heeft verpest, maar het heeft nog steeds zoveel gevormd van wie ik nu ben. Het beïnvloedt mijn relaties met mannen en hoe ik mijn eigen dochters opvoed. Trauma verandert je, hoe oud je ook bent. Ik ben nu volwassen en heb een eigen leven. Mijn vader lijkt op een pad te zijn dat voor hem werkt. Ik ben hoopvol.

Maar mijn armen zijn moe van het dragen van al die schone leien, en soms vraag ik me af of ik hem een ​​plezier heb gedaan door ervoor te kiezen nooit weg te lopen.

Deel Het Met Je Vrienden: