Mijn therapeut stelde een wekelijkse ‘vechtavond’ voor en het werkte

Het heeft onze relatie eigenlijk beter gemaakt.

Ik glipte op de passagiersstoel van de vrachtwagen van mijn verloofde en beraamde mijn ontsnapping uit mijn nieuwe leven in het Midwesten. Vol angst staarde ik voor me uit naar een gebouw, terwijl het geluid van Steve’s snuiven als messen mijn borst doorboorde.

Maanden eerder, nog geen 43 jaar oud, had ik mijn vaste baan opgezegd en mijn leven in New York opgezegd om terug te keren naar de staat die ik op 18-jarige leeftijd had verlaten, maar deze keer was ik bij mijn partner aansluiten , zijn drie zonen en twee honden. We kochten een huis voor ons geïmproviseerde gezin en zochten advies om ons te helpen op ons nieuwe terrein te navigeren.

Twee weken per maand woonden de kinderen van Steve (in de leeftijd van 16 tot 23 jaar) bij ons, en ze vergaten mijn vroegere netheid en rust door hun ophoping van kopjes, afhaalmaaltijden en wasgoed, eindeloze rommel en het onophoudelijke lawaai van schetterende tv's, geschreeuw naar videogames en blaffende honden. Door hun afval op te ruimen, voelde ik me een fulltime huishoudster zonder uitkering of loon. Ik stopte met het dragen van mijn hoortoestellen thuis om mijn toegang tot de geluiden te verminderen. Toen ik bij Steve klaagde over de rommel, zei hij: 'Laat maar. Als ik thuiskom van mijn werk, ruim ik iedereen op.’

Maar dat was niet het antwoord dat ik wilde. Ik wilde samenwerken om een ​​smetteloos huis te behouden. Hij wilde schijnbaar koste wat het kost conflicten vermijden.

Helaas, ons eerste uitstapje naar paren begeleiding was een buste. Ik zat daar en behandelde Steve eigenlijk alsof ik terug was in mijn oude baan als Wall Street-advocaat, en herinnerde hem aan alle keren dat hij beloften had gedaan over onze levensregels en -normen en er vervolgens niet in slaagde deze waar te maken op de manier die ik wilde. Hij verloor zijn geduld en riep: ‘Je hebt gelijk!’ Op dat moment lagen we dood in het water, zonder duidelijk pad om verder te komen.

De therapeut zei luchtig: 'Maak een diagram. Verdeel klusjes. Je hebt maar één kind in huis. De andere twee zijn volwassenen. Ze kunnen een stapje hogerop komen, huur betalen of verhuizen.” Maar ik geloofde gewoon niet dat het zou werken, en het voelde alsof mijn sprookjesromance – een toevallige ontmoeting terwijl ik in Missouri was om voor mijn bejaarde vader te zorgen, die snel uitgroeide tot liefde – een dieptepunt had bereikt in de realiteit. Ik begon mentaal te berekenen hoeveel het zou kosten om terug naar Brooklyn te verhuizen.

Buiten in de vrachtwagen pakte Steve mijn hand. “Ik geef ons niet op.”

‘Het spijt me voor wat daar is gebeurd,’ zei ik, boos op mezelf omdat ik hem als mijn tegenstander had behandeld. Maar deze overwinning tegen Steve was geen overwinning.

Wanhopig belde ik mijn voormalige therapeut in Manhattan, omdat ik wist dat de nieuwe therapeut mijn opkomende woede, de uitdagingen van Steve als uitgeputte gescheiden vader, of de emotionele behoeften van de jongens niet zou oplossen. Om onze relatie te redden, stelde mijn oude psychiater voor om te investeren in een Workshop Gottman-methode .

Steve en ik schreven ons meteen in voor een weekendworkshop in Californië.

Gedurende twee dagen kwamen we met tientallen andere stellen samen in een zonnige vergaderruimte en leerden we het concept van wekelijkse huwelijksbijeenkomsten van twee door Gottman opgeleide therapeuten. De regels waren eenvoudig: (1) we zouden vijf dingen uiten waarvoor we onze partner van de afgelopen week dankbaar waren, (2) elk onopgelost probleem van de voorgaande week bespreken en het vanuit een rustige plek aanpakken met een tussenpersoon -stapsmethode om schuld te vermijden en begrip te creëren, en (3) te verwoorden wat we nodig hadden om de komende week liefde te voelen. We noemden punt drie speels ‘fight night’.

Tijdens een oefensessie zaten Steve en ik bij onze handboeken.

Ik had zin om ‘klaar, richt, vuur’ te zeggen en stond op om te bespreken wat me dwars zat. Maar ik keek naar mijn aantekeningen over hoe ik een productieve discussie kon beginnen en concentreerde me op mijn emoties.

lieve jongensnamen

“Ik voel me gefrustreerd als ik de afwas, afhaalmaaltijden en afval in de keuken zie en de was zich opstapelt.”

“Ik ben ook gefrustreerd. Daarom zeg ik je dat ik na het werk alles zal opruimen.” Steve scande de werkmap. 'Sorry. Het was niet de bedoeling dat ik mijn oplossing voor de situatie zou zeggen. Laat me opnieuw proberen. Waarom is dit zo belangrijk voor je?”

Duitse naam met de betekenis mooi

“Ik word overweldigd door rommel. Rommel zorgt voor chaos in mijn hoofd. Ik kan niet werken als ik weet dat ik moet schoonmaken.’

Hij bestudeerde het boek opnieuw. “Heeft dit te maken met iets uit de kindertijd?”

Dat had ik niet overwogen. Maar ik zag hoe het opgroeien in een klein, luidruchtig, vol huis met zeven mensen en een hond mij extra gevoelig maakte voor rommel.

“Ik heb nooit willen leven zoals ik als kind deed. Ik denk dat ik bang ben om het huis te creëren waar ik zo hard aan probeerde te ontsnappen.”

Steve pakte mijn hand. 'Het is logisch dat je je extra gestrest voelt, vooral als je bedenkt hoe onze keuken er soms uitziet.'

Ik stemde ermee in om mijn normen te versoepelen, en we zouden een ‘no-drop zone’ creëren, het middelste keukeneiland, om mijn geestelijke gezondheid te beschermen. We zouden ook een klusjesschema opstellen, zodat zijn jongens elke maand drie dingen konden uitkiezen om het huis opgeruimd te houden.

Naarmate het weekend vorderde, liet ik mijn juridische focus op feiten varen, en we pakten conflicten uit, praatten met elkaar en luisterden actief. Ik leerde hoe het pakken van mijn telefoon en weglopen als ik boos was Steve triggerde en zijn reactie groter maakte. We leerden herkennen wanneer ik onder water kwam te staan ​​en gaven me tijd voor een pauze. We hebben ons ertoe verbonden om 20 minuten de tijd te nemen om af te koelen en binnen 24 uur weer bij elkaar te komen vanaf een rustige plek.

We hielden onze vechtavonden ook gaande toen we thuiskwamen. Vaak deelden we veel meer dan vijf dankbaarheden, waardoor onze stemming merkbaar verbeterde. We hebben geleerd om conflicten die op gevoelens zijn gericht uit te pakken, verantwoordelijkheid te nemen voor onze rol in eventuele miscommunicatie en samen te werken aan manieren om het beter te doen. En we eindigden altijd met het delen van één ding dat we van elkaar nodig hadden om liefde te voelen.

Jaren later kijken we eigenlijk uit naar onze wekelijkse bijeenkomsten, die we nog steeds fight night noemen, ook al is dat in werkelijkheid niet zo. Ik slinger niet langer met feiten en negeer of blaas gevoelens op als er geschillen ontstaan, en mijn partner heeft geleerd om iets te zeggen, in plaats van in stilte te koken. Bovendien raak ik niet langer in paniek als iets zich in de no drop-zone bevindt en ben ik me bewust van de kracht van een knuffel en een moment van stilte als we het niet eens zijn en tijd nodig hebben om te resetten. We houden altijd in gedachten dat wat we eigenlijk doen, is dat we in hetzelfde team blijven. En dat houdt ons allebei veilig.

Tess Clarkson , een voormalige professionele Ierse danseres (“Riverdance” en “Michael Flatley’s Lord of the Dance”) en advocaat op het gebied van financiële regelgeving in New York, woont nu met haar man in Missouri. Haar essays zijn verschenen in The Washington Post, HuffPost, publicaties van AARP en meer. Ze is gecertificeerd als yogaleraar, astroloog en doula bij het levenseinde, en werkt aan een memoires.

Deel Het Met Je Vrienden: