Mijn partner geeft me plotseling ‘The Ick’. Normaal... Of een rode vlag?

Het kan eigenlijk allebei zijn, zegt een socioloog en seksuoloog.

De ick. We hebben het allemaal gevoeld. Het is dat moment waarop we naar kijken iemand van wie we houden (of ten minste aantrekkelijk vinden ), en plotseling spoelt er een golf van walging over ons heen. Het kan zijn hoe ze hun vork vasthouden, hun haar dragen of hun lippen likken voordat ze praten. Maar het is er - en het maakt je nu kapot.

De ick, die, zoals zoveel dingen tegenwoordig, was vrijwel bedacht op TikTok , verwijst naar zeer uitgeschakeld of afgestoten zijn door het ervaren van [vul de lege plek in]. Volgens Sarah Melancon, Ph.D., socioloog, gecertificeerd seksuoloog en hoofdonderzoeker bij Womens-Health.com , de ick gebeurt meestal nadat de wittebroodswekenperiode is afgekoeld.

“De eerste drie maanden tot twee jaar van een relatie worden de romantiek-, huwelijksreis- of limerence-fase genoemd. Gedurende deze tijd worden we verliefd en ervaren we veel hormonen, verliefdheid en seksuele aantrekkingskracht op niveaus die geweldig aanvoelen, maar op de lange termijn niet duurzaam zijn”, legt ze uit. “We zijn meer verliefd op onze fantasie van het individu dan op de realiteit. Omdat we ze niet zo goed kennen, vullen we de lege plekken in met onze fantasieën, wat absoluut spannend is, en dat noemen we liefde.

De realiteit doet echter zijn intrede. Je ziet plotseling je knappe partner in hun dagelijkse leven, en ze zijn niet zozeer heet als wel een hete puinhoop. Ze worden wakker met een vreselijke ochtendadem; zij hebben vervelende tics ; ze vergeten de vaatwasser leeg te maken en eten van vuile borden.

De ick sluipt erin.

Om deze reden, zegt Melancon, komen veel paren niet voorbij de limerence-fase omdat ze zichzelf zien alsof ze uit liefde vallen. “Het is meer alsof ze vallen naar binnen realiteit, die je kunt nemen of verlaten”, zegt ze.

sinus olie mengsel

Als jij een van de stellen bent die deze fase heeft overleefd en nu een vaste relatie of huwelijk heeft, denk je misschien dat je de ick hebt overleefd (of er in ieder geval overheen kunt komen). Hoewel het niet vaak wordt besproken, zegt Melancon dat de meeste mensen op een gegeven moment een zekere mate van frustratie, irritatie of afkeer voelen tegenover hun vaste partner.

Als je de kriebels ervaart in je langdurige samenwerking, adviseert Melancon hoe je daarmee aan de slag kunt gaan en wanneer de kriebel iets meer mag zijn.

Wat u moet doen als u zich niet goed voelt bij uw partner

Als je het vervelend vindt met je partner, kan je eerste instinct zijn om het te negeren en stilletjes te piekeren over hun vervelende gedrag. Vermijdende typen denken misschien dat het ‘logisch’ is om hun partners te vermijden totdat ze zich minder vervelend tegenover hen voelen. Helaas zorgen beide maatregelen ook voor een ontkoppeling in de relatie, zegt Melancon. Hier leest u wat u in plaats daarvan kunt doen.

Herken het ‘ick’-gevoel jouw verantwoordelijkheid, niet die van uw partner.

Probeer in principe niet uw partner onder controle te houden. 'Hoewel we allemaal verzoeken kunnen doen in een relatie, is het niet hun taak om te voorkomen dat je ziek wordt', legt Melancon uit. “Behalve als er sprake is van misbruik of gebrek aan respect, is het belangrijkste in een relatie dat we onze partner accepteren zoals hij is.”

jongensnamen zwart

Daarom kan het gevoel van misselijkheid een goede gelegenheid zijn om na te denken over waarom je je partner leuk vindt en om je relatie geeft. Als je dit wel doet, kan dat vieze gevoel helpen verminderen en een gevoel van verbondenheid creëren, wat absoluut noodzakelijk is als je de ick voelt.

Wanneer je de ‘ick’ begint te voelen, pauzeer dan en breng wat tijd met jezelf door.

'Reageer niet op je partner', zegt Melancon. 'Ga in plaats daarvan bij je gevoelens zitten. Benoem welke emoties je voelt en merk op welke sensaties je in je lichaam voelt. Door je gevoelens te laten ‘zijn’ zonder te proberen ze op ironische wijze te veranderen, kunnen we door de emotie heen komen en de andere kant bereiken, waar we de dingen misschien duidelijker kunnen zien.

Misschien wil je ook bijhouden wat en waarom je voelt wat je voelt. Vaak kan de ick die we bij een ander voelen en zien, een oordeel of kritiek zijn die we over onszelf maken. Misschien is er wat vergevingswerk dat je met jezelf moet doen voordat je het over je partner maakt.

Vergeet niet dat zij waarschijnlijk ook het gevoel van jou hebben!

Misschien niet het gemakkelijkste om te accepteren, maar zoals Melancon zegt, het is essentieel om te erkennen dat dit deel uitmaakt van de meeste relaties en niet noodzakelijkerwijs betekent dat de liefde verdwenen is. Als je voorbij kunt gaan aan het feit dat je partner een vervelend gevoel over je heeft en nog steeds bij je wil zijn, dan kun je waarschijnlijk hetzelfde voor hem of haar doen.

Praat er op een respectvolle manier over met uw partner.

luie susan babylock

In plaats van hen de schuld te geven van je ‘ick’-gevoelens, stelt Melancon voor om het onderwerp gefrustreerd raken in een langdurige relatie aan de orde te stellen. 'Breng dit artikel naar voren en vraag of ze zich kunnen identificeren of dat ze het ooit in het verleden hebben meegemaakt. Als je het een naam kunt geven en er samen om kunt lachen, kan de ick gewoon een ander onderdeel van de relatie zijn, in plaats van iets om je zorgen over te maken.

Hoe eerlijker je kunt zijn over de ick en het accepteert voor wat het is, hoe kleiner de kans dat je het zo vaak zult ervaren.

Wanneer is de ick eigenlijk een rode vlag?

Soms kan de ick die we krijgen over onze partner ons vertellen dat er iets meer aan de hand is en/of aan uw relatie dat gewoon niet goed voelt. Misschien is het de manier waarop ze met het bedieningspersoneel praten of op u reageren als ze het niet met u eens zijn. Als je voortdurend last hebt van je partner, zegt Melancon, moet je je, afgezien van de 'ick'-gevoelens, afvragen: hoe denk je echt over deze persoon?

'Vind je ze over het algemeen leuk als persoon?' ze zegt. “Houden jullie ervan om samen tijd door te brengen? Zie jij een toekomst met je partner? Zijn uw overtuigingen, waarden en doelen grofweg op één lijn? Hoe behandelt deze persoon jou? Hoewel geen enkele partner perfect is, voelt u zich over het geheel genomen verzorgd en gerespecteerd?

stelt Melancon voor werken met een therapeut kan erg nuttig zijn om je gevoelens te ordenen. 'In veel situaties in het leven hebben we een mix van positieve en negatieve emoties, maar het kan soms verwarrend zijn om te onderscheiden wat dat betekent', legt ze uit. 'Het hebben van neutrale ondersteuning kan je een plek geven om te werken aan de verschillende emoties die gepaard gaan met langdurige relaties.'

Deel Het Met Je Vrienden: