Kan liefdestalen je relatie echt saboteren?
De therapeut van een stel ontrafelt het echte probleem met liefdestalen zoals het geven van geschenken.
Het begon voor Valentijnsdag: ik begon hints te geven aan mijn man - die me onlangs een duw aanwezig - dat mijn 'liefde taal' was cadeau geven. Terwijl hij aanvankelijk vragend reageerde, inderdaad, na het eten op Valentijnsdag, vroeg hij me om mijn ogen te sluiten en mijn pols uit te steken.
Meteen sloeg de paniek toe.
Het is niet dat sieraden me niet het gevoel geven dat ik geliefd ben. (Toen mijn man zo'n acht jaar geleden op gebogen knie met bling in de hand ten huwelijk vroeg, was mijn antwoord niet 'Ja!' Het was 'Je houdt van me Dat veel?!') Het punt is, ik kan op één hand tellen (één vinger zelfs) hoeveel geschenken van hem die ik echt leuk vond, zegen zijn veerkrachtige hart! Na zoveel jaren van teleurstelling (zijn) en schuldgevoel (mijn) wisselen we nog minder vaak geschenken uit, tenzij ik expliciet aangeef wat ik wil.
bijnamen voor dochters
En dat is niet bepaald romantisch. Dus, hoe zit het eigenlijk met dit liefdestaal-gedoe? En als je eenmaal vloeiend spreekt, voel je je dan echt meer tevreden in je relatie (of in ieder geval tijdens verjaardagen en vakanties!)? Ik stak mijn hand uit naar Indigo verdwaalde Conger , gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut en gecertificeerde sekstherapeut gevestigd in Denver, Colorado, om grip te krijgen op dit hele liefdestaal-gedoe.
Liefdestaal 101
Blijkt dat 'liefdestalen' dateren uit 1992 toen presentator Gary Chapman het boek publiceerde, De vijf liefdestalen: hoe u oprechte toewijding aan uw partner uitdrukt. Het boekdeel, legt Conger uit, suggereert dat verschillende mensen op verschillende manieren liefde geven en ontvangen. De talen omvatten fysieke aanraking, het geven van geschenken, bevestigende woorden, dienstbetoon en/of quality time, althans volgens het boek.
gelukkige baby-bijtringen herinneren zich
Hoewel liefdestalen geworteld kunnen zijn in hoe je ouders liefde voor elkaar uitten, is het niet alsof je ermee geboren bent. 'Het zijn geen bloedgroepen en ze zijn niet in steen gebeiteld', vertelt Conger me. Ik denk eraan hoe ik me vroeger heel goed voelde toen mijn man zei: 'Ik hou van je', maar nu voelen de woorden aan als een standaardtelefoontje, en hoe ik me nu geliefd voel als ik terugkom van een drankje met vrienden om het speelgoed van mijn kinderen opgeborgen te zien en de was opgevouwen En wegdoen. Ik vraag me af of mijn man verrast zal zijn als hij die zin leest - heb ik dit ooit tegen hem gezegd?
'Liefdestalen zijn een manier om te praten over hoe we in elkaars behoeften kunnen voorzien als er geen gebrek aan liefde is, maar een gebrek aan begrip over hoe je liefde kunt geven en ontvangen', zegt Conger. En wie heeft zo'n prompt niet nodig?
Potentiële valkuilen bij het gebruik van liefdestalen
Omdat liefdestalen slechts één manier zijn communiceren van uw behoeften aan je partner en zal niet in de plaats komen van bijvoorbeeld relatietherapie, lijkt Congers zich niet echt zorgen te maken dat pogingen om te communiceren met behulp van liefdestalen ervoor zorgen dat je faalt of teleurgesteld wordt. De grootste risico's komen voort uit het verkeerd begrijpen van de liefdestalen, luiheid en natuurlijk excuses, excuses, excuses .
Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je het liefdestaalgesprek hebt, en het blijkt dat wat je van je partner nodig hebt, meer quality time is. Het sleutelwoord hier, legt Conger uit, is niet 'meer' (dus alle moeders van mini's en veelvouden kunnen stoppen met lachen!). Het is 'kwaliteit' - uitzoeken hoe je zelfs de vijf minuten die je samen doorbrengt voordat je naar bed gaat, zinvoller kunt maken. Telefoons uit, iedereen!
Zelfs als de tijd krap is, zegt ze, hebben we allemaal een beetje meer te geven. Hetzelfde geldt voor budgetten: 'Voor veel mensen van wie de liefdestaal het geven van geschenken is, gaat het meer om het krijgen van een tastbare weergave van liefde en om de tijd die je nodig hebt gehad om het uit te zoeken, niet om het uitgeven van een hoop geld', zegt Conger.
Dat klopt voor mij (en veel paren met gezamenlijke fondsen, dat weet ik zeker). Maar wat gebeurt er als je partner het probeert! - en probeert! en probeert! - en nog steeds tekort schiet? Conger schrijft het toe aan het niet communiceren: kijk, als je de geschenken die je partner je geeft niet leuk vindt, en als je de 'verkeerde' geschenken krijgt, voel je je onvervuld of minder dan geliefd, dan moet je hen vertellen dat je dat niet doet. Ik hou niet van hun geschenken * en * precies wat je het liefst zou ontvangen, zelfs als dat betekent dat je je eigen cadeau-opties in een gedeelde Amazon-winkelwagen moet laten vallen en hen de uiteindelijke keuze moet laten maken. Op deze manier denken ze niet dat ze de doos met cadeaus afvinken, terwijl ze je in feite hoog en droog achterlaten.
Over hoog en droog gesproken: 'Fysieke aanraking als liefdestaal is GEEN seks en mag nooit worden gebruikt als rechtvaardiging dat een partner seks 'nodig heeft'', zegt Conger. Partners die het kader van de liefdestaal gebruiken om bijvoorbeeld dagelijkse pijpbeurten te eisen, missen de memo hier serieus: '[Het is] een snelle manier om echte intimiteit te elimineren en een relatie te vernietigen', zegt ze, verwijzend naar dergelijke paren naar masturbatie en seks therapie om te begrijpen wat er aan de hand is.
En over het onderwerp fysieke aanraking, een liefdestaal voor velen van ons: laten we afspreken dat het speelveld verandert door kinderen in beeld te brengen. Het is wetenschap: kinderen zorgen voor een groot deel van de fysieke aanraking - en de resulterende oxytocine en dopamine - die we eerder van onze partners ontvingen, waardoor we minder behoeftig en bereid zijn genegenheid te uiten en te ontvangen, legt Conger uit.
emoties en organen grafiek
'Jonge kinderen kunnen een moeder het gevoel geven dat hun lichaam niet van hen is', legt ze uit. 'Dus aanrakingen die vroeger heel goed aanvoelden van je partner, zoals een geïmproviseerde knuffel of kontknijpen, voelen misschien niet zo goed meer.'
Dit betekent niet dat uw vermogen om genegenheid te accepteren zal worden beteugeld totdat uw kinderen naar de universiteit gaan. Het is gewoon dat koppels die hun liefde communiceren door middel van fysieke aanraking, misschien opnieuw moeten bekijken hoe ze elkaars behoeften kunnen vervullen op een manier die meer opzettelijk en consensueel aanvoelt dan wanneer een ander mens willekeurig je lichaam vastgrijpt. (#Herkenbaar.)
Of je nu in die ruimte bent of ernaar terugflitst, het zou inmiddels vrij duidelijk moeten zijn dat liefdestalen kunnen veranderen en misschien de moeite waard zijn om opnieuw te bezoeken. Terwijl ik vroeger op verjaardagen en feestdagen een kleine doos wenste, voel ik me de laatste tijd echt het meest geliefd door een oprechte kaart (bevestigende woorden). (Hoewel ik echt dol was op mijn Valentijnsdag-armband. Eén punt voor echtgenoot!)
greenguard goud gecertificeerde wiegjes
Het grootste probleem met liefdestalen
Uiteindelijk lijken liefdestalen op zijn best nuttig, in het slechtste geval goedaardig. Ze hebben de neiging om problematisch te worden, waarschuwt Conger, wanneer paren liefdestalen als hun enige hulpmiddel proberen te gebruiken: 'Probeer een huis te bouwen met een hamer, en je mag niet klagen dat de hamer het niet allemaal heeft gedaan,' ze zegt. (Nog iets: dat hulpmiddel zal niet zo goed werken als het wordt gebruikt voor het bijhouden van de score... dus ik neem dat armbandpunt terug.)
Terwijl liefdestalen onderdeel zijn geworden van de moderne volkstaal, blader je door een zelfhulppad van een boekhandel en je zult een aantal andere benaderingen zien - waarvan sommige misschien meer omvattend zijn dan Chapman's christelijke, mononormatieve en heteronormatieve benadering, Conger wijst erop.
Het is ook vermeldenswaard dat de liefdestalen niet geworteld zijn in een therapeutisch model. En therapie is iets dat Conger vooral aanbeveelt. 'Veel mensen denken dat je alleen moet gaan als je op het punt staat te gaan scheiden, maar vaak is het te laat als je niet voor die tijd naar relatietherapie gaat', zegt Conger. “Door veranderingen in het leven kan het lijken alsof je geen tijd, geld of energie hebt om eraan te besteden, maar dit is het moment om prioriteiten te stellen. Het is belangrijker dan een date night om tijd vrij te maken om gesprekken met een professional te organiseren om tot de kern te komen van wat belangrijk is om je relatie te voeden.
Dus: zal liefdestalen je relatie herstellen, vernietigen of anderszins verminken? Niet op zichzelf. Maar kunnen ze je helpen om een beetje meer te krijgen van wat je nodig hebt (en minder van wat je niet nodig hebt)? Zolang ze een gesprek over het onderwerp op gang brengen tussen partners die van elkaar houden, kunnen ze zeker geen kwaad.
Deel Het Met Je Vrienden:
