Is het te laat tot nu toe?

Ik dacht dat dit één van de dingen was die ik goed deed. Nee!

Ik ging niet uit toen mijn kinderen opgroeiden. Nou, ik heb ze niet voorgesteld iedereen met wie ik uitging , niet voor 14 jaar. Hun vader en ik gescheiden toen ze klein waren, en niet daten waar ze het konden zien was een echt punt van trots voor mij in een tijd dat ik dacht dat ik niet veel goed deed. De meeste dagen te blut, te moe, te chagrijnig. Maar ze konden mij tenminste zien als van hen en van hen alleen.

Dat bleek ook een vergissing te zijn.

Het punt is dat mijn moeder, toen ik opgroeide, vriendjes had. Geen ongewoon aantal vriendjes of zo, waarschijnlijk gewoon het normale aantal dat een aantrekkelijke vrouw van in de dertig zou kunnen hebben. Twee, misschien drie. Ik haatte het. Ik had altijd een hekel aan dat zoekende gevoel in ons huis, alsof we nooit echt een familie met een hoofdletter zouden worden totdat we een man hadden gevonden die ons legitimeerde. Mijn moeder leefde niet in een wereld die wilde dat ze ooit zonder man zou zijn. Het werd algemeen aanvaard dat ze te mooi, te jong en te alles was om single te blijven. En zo was er een vriend die een verloofde werd, een andere die bijna een verloofde werd en de laatste die haar echtgenoot werd.

Wanneer Ik verliet mijn man op 30-jarige leeftijd met vier kinderen wist ik wat er ging komen. Mijn moeder wist het ook. Ze zei tegen me: 'Dit is je laatste trap tegen het blik', en ze ging er niet verder op in, maar we wisten allebei wat dat betekende. Mijn ex-man zou het voor mij kunnen zijn. Mijn laatste kans. Want wie wil er nu een alleenstaande moeder van vier zoontjes? Niemand, dat is wie. Vooral niet een alleenstaande moeder die geneigd was zichzelf te laten gaan. En dus liet ik het los. Ik stopte met het scheren van mijn benen, wat niet zo bevrijdend was als ik dacht, het jeukte alleen maar. En ik besloot alleen hun moeder te zijn.

Hawaiiaanse naam voor mooi

Ik besloot dat het genoeg was om alleen te zijn met mijn vier jongens, want dat was het echt. We waren gelukkig ondanks alle redenen waarom we dat misschien niet hadden moeten zijn: de rand van armoede, de rotte banen. Ik zei tegen mezelf dat we niemand anders nodig hadden, en ik denk dat ik grotendeels gelijk had. Als mensen mij vroegen of ik ooit eenzaam was, had ik kunnen lachen. Wie had er tijd om eenzaam te zijn? Ik heb vrijwilligerswerk gedaan op hun school. Ik heb moedervrienden gemaakt en niet-moedervrienden, werkvrienden en boekenclubvrienden.

En ja, ik ging soms uit. Nauwelijks. Een man die twee uur verderop woonde. Hij werkte in de politiek, we ontmoetten elkaar via een vriend van mij, en we zagen elkaar ongeveer een keer per maand. Het eindigde op een weekend toen hij belde om me te vertellen over een Russische poppenopera die hij net had gezien, maar ik was bezig neten uit het haar van mijn zoons te plukken. Ze hadden alle vier luizen gekregen en deze vervolgens aan mij gegeven. Onze werelden waren te verschillend en ik kon de energie niet opbrengen om erom te geven.

Veertien jaar lang heb ik sporadisch gedateerd. Bijna ongewild. Vrienden herinnerden me eraan dat mijn leven aan me voorbijging terwijl ik druk bezig was met het leiden van mijn leven, en ik ging halfslachtig op date. De kinderen hebben het nooit geweten. Ik wist het nauwelijks.

En toen kwam de man van wie ik nu houd. Een verrassing voor mij en voor hem ook, denk ik. Een man zonder kinderen, een kloof waar ik nooit echt aan heb gedacht totdat ik besefte dat ik van hem hield en toen, nog groter, besefte ik dat ik wilde dat mijn kinderen hem zouden ontmoeten. Ze waren ouder, twee van mijn vier zonen waren bijna volwassen. Hun ogen keken niet meer zozeer naar mij, maar keken over mijn schouder naar hun eigen toekomst.

En zo ontmoetten ze elkaar. Iedereen was beleefd en keek me aan om er zeker van te zijn dat ik zag hoe aardig ze waren. Deze nieuwe man van wie ik hield en de vier mannen van wie ik altijd heb gehouden. Iedereen zei achteraf aardige dingen en ik werd rood van de mogelijkheid dat ik het onmogelijke had bereikt.

Maar ik had het mis.

Mijn zonen hadden een heleboel redenen waarom ze deze man niet leuk vonden. Hij was te oud, te anders, niet hetzelfde als de rest van ons. Hij had geen eigen kinderen, hij hield niet van films zoals ik van films houd. Hij was gewoon niet de man voor mij, besloten ze.

Maar ik vermoed dat het probleem eenvoudiger was: ze kunnen mij met geen enkele man voorstellen. Ze kunnen zich echt niet herinneren dat ik door een man werd aangeraakt. Geknuffeld worden. Ze hebben mij nog nooit met iemand hoeven delen. Ik dacht dat dit het juiste was om voor hen te doen. Ik dacht dat ze zich hierdoor veilig en veilig zouden voelen, en zich nooit zorgen hoefden te maken over een man die ons gezin zou veranderen. Ik schilderde een foto van mezelf voor hen als een soort lichaamsloze bron van troost, speciaal voor hen – een vormeloze entiteit in de keuken die sauzen mengt en koekjes bakt. Het blijkt heel moeilijk te zijn om dat beeld na zoveel jaren opnieuw te schetsen.

Ik dacht dat het uiteindelijk zou kunnen veranderen, maar het is tien jaar geleden, en dat is niet het geval. Ik ben nog steeds bij deze man en we zijn blij als we samen zijn. Ik ben nog steeds de moeder van mijn kinderen en we zijn blij als we samen zijn. Maar we zijn niet allemaal samengesmolten tot een totaal nieuwe familie. Mijn jongens en ik vormen al zo lang een eenheid dat ik het niet in mij had om daar verandering in te brengen – zelfs niet voor hem.

Jen McGuire is een bijdragende schrijver voor Romper en Scary Mommy. Ze woont met vier jongens in Canada en geeft workshops lifewriting waarbij in elke klas iemand huilt. Als ze niet zo vaak reist, probeert ze samen met haar buren taartfeestjes en karaoke in de open lucht te organiseren. Ze zal Cher’s “If I Could Turn Back Time” minstens één keer zingen, maar ze staat open voor verzoeken.

Deel Het Met Je Vrienden: