Ik ging op een begeleide paddenstoelenreis om mijn scheiding te verwerken

Ik was een scepticus en nu ben ik een gelovige.

Ik had een vrij traditionele midlife crisis . In de loop van het jaar dat ik 40 werd, viel mijn huwelijk uiteen, implodeerde mijn carrière en kreeg mijn vader een zware hartaanval waardoor ik medisch verlof moest nemen, waardoor ik met ieders sterfelijkheid in mijn gedachten bleef.

Ook: Dit gebeurde allemaal tijdens de hoogtepunt van de pandemie , Natuurlijk.

Ik ben met een commando 2021 uit gekropen in een behoorlijk verschrikkelijke staat van depressie en angst. Voor het eerst sinds mijn bruiloft 13 jaar daarvoor had ik helemaal geen idee hoe mijn toekomst eruit zag. Het was gewoon een lege ruimte. Ik was plotseling een alleenstaande moeder die niet echt begreep wat er met mij gebeurde en niet begreep waar ik naartoe ging, persoonlijk of professioneel. Tegelijkertijd had ik te maken met de gebruikelijke problemen van de middelbare leeftijd: gewichtstoename en rimpels, veel te vaak mevrouw genoemd worden naar mijn smaak, en het onvermijdelijke afglijden naar een gevoel van onzichtbaarheid.

Ik vierde mijn 40e verjaardag alleen tijdens de quarantaine en voelde me behoorlijk zielig.

Maar ook gedurende deze tijd las ik die van Michael Pollan Hoe u van gedachten kunt veranderen , een boek over de wetenschap achter psychedelica, waarom deze stoffen aanvankelijk verboden waren en hoe paddo's mensen hielpen met een reeks problemen, van verslaving tot depressie tot het omgaan met terminale ziekten. Ik had een paar vrienden die in de ruimte voor psychedelische therapie werkten en mensen hielpen mentaal gezonder te worden via ketamine en iets dat integratieve therapie wordt genoemd: gespecialiseerde therapiesessies waarbij patiënten hun intenties stellen vóór psychedelische ervaringen en deze daarna verwerken.

Ik heb geen enorme geschiedenis van drugsgebruik (af en toe recreatieve marihuana en een paar psilocybine). microdoses met vrienden), maar ik was geïntrigeerd door wat ik hoorde en las – dat een grote dosis paddenstoelen, gegeven met veiligheidsmaatregelen en gecombineerd met integratieve therapiesessies, blijvende, positieve effecten zou kunnen hebben, zoals bewezen in meerdere onderzoeken. De eerste impact: een daadwerkelijke herbedrading van je hersenen waardoor je los kunt komen van denk- en verwerkingspatronen en angst en depressie wordt bestreden. De tweede impact: een ervaring die kan het perspectief definitief veranderen je hebt op de wereld.

Ik nam contact op Adam Boomer , Wie beheert Goed voor de mens met zijn vrouw in mijn stad Missoula, Montana. Hij is een gediplomeerd therapeut en levenscoach die gespecialiseerd is in het helpen van mensen bij het overwinnen van trauma en het verbeteren van hun geestelijke gezondheid. Zijn diensten omvatten onder meer psychedelisch ondersteunde therapie en integratieve therapie.

Boomer legde me uit dat hoewel psilocybine in gebieden in de Verenigde Staten gedecriminaliseerd begint te worden, het hier in Montana nog steeds illegaal is. Dus hoewel hij mij voor en na mijn ervaring integratieve therapie kon bieden, zou ik discreet een ondergrondse professional moeten vinden die mij alleen op mijn reis zou begeleiden. Dat deed ik, en voordat ik het wist, had ik mijn therapie gepland met Adam en mijn reis gepland met iemand die ik Noah zal noemen.

Ik had het gepland voor de dag voor mijn verjaardag. Mijn eerste verjaardag nadat ik opnieuw begon. Mijn cadeau aan mezelf.

namen voor zwarte vrouwen

Tijdens mijn sessies met Adam vóór de grote dag bespraken we wat er met mij was gebeurd tijdens de pandemie en hoe ik daarmee omging, waarbij we ons vooral concentreerden op mijn scheiding, die ongeveer net zo minzaam was als maar kan, maar nog steeds behoorlijk levensgevaarlijk. Ik was vastbesloten om uit te zoeken wat er mis ging en waarom, om het probleem tot op de bodem uit te zoeken. Hetzelfde geldt voor mijn carrière en mijn nieuwe status van middelbare leeftijd. Ik moest het allemaal uitzoeken en alles in mijn leven oplossen.

Op de dag van de reis verscheen Noah bij mij thuis met meer spullen dan ik had verwacht. Hij legde uit dat de reis vier tot zes uur zou duren. Gedurende die tijd hielp hij me met het stellen van mijn intenties, leidde me door een paar geleide meditaties direct nadat ik de dosis had ingenomen om me in een positieve hoofdruimte te houden, en controleerde me de hele dag door me water te geven, me terug te leiden als ik ging te ver daarbuiten, speelde kalmerende muziek en zorgde ervoor dat ik veilig was.

De voornemens die ik had met betrekking tot mijn scheiding en ouder worden kwamen uiteindelijk nooit uit, omdat het blijkt dat mijn hersenen ze helemaal niet belangrijk vonden.

Ik nam de dosis, doorliep de hele fijne begeleide meditaties met Noah en nestelde me toen in mijn bed toen ik begon te voelen dat het medicijn effect had. Uiteindelijk kreeg ik een behoorlijk clichématige ervaring – egodood, bezoek van een overleden persoon, eenheid met het universum – en ik begreep zelfs toen het gebeurde dat dit is wat de drug in het verleden heeft gedaan. Maar voor mij was het zo echt en een van de meest bijzondere gebeurtenissen in mijn leven.

Terwijl Noah vlakbij rustig zat te lezen, kreeg ik een uittredingservaring waarin ik besefte hoe onbelangrijk ons ​​lichaam is en hoe we in werkelijkheid deel uitmaken van één gigantisch organisme. het heelal. Ik weet dat ik nu als een saaie hippie klink, maar ik realiseerde me echt dat het oké is, en eigenlijk best geweldig, om een ​​klein onderdeel te zijn van iets groots, moois. Hé.

Terwijl dit gebeurde, huilde ik. En ik heb waarschijnlijk vier uur van mijn reis gehuild. Geen gejammer of zo, maar gewoon een soort stil huilen. Dit vond ik prima, want een van de belangrijkste dingen waar ik de eerste twee uur veel over nadacht, was dat alle emoties in principe hetzelfde zijn. Vreugde, woede, gelach en verdriet zijn allemaal ‘gelijke’ emoties waar we een oneerlijk waardeoordeel op plakken. Er is maar één echte emotie en die emotie is WONDER! Verwonder je over de schoonheid en ervaring van het leven in het universum.

Het voelt raar om dat te schrijven, en toch denk ik er een jaar later nog steeds de hele tijd aan. Zelfs als ik overweldigende of negatieve emoties ervaar, denk ik aan verwondering – en hoe speciaal en onwaarschijnlijk elk moment van ons leven is. Dit geldt vooral voor huilen, waar ik voorheen veel moeite mee had. Huilen is oké; het is goed; het is verwondering!

Gedurende deze tijd probeerde ik me nog steeds op mijn bedoelingen te concentreren, maar mijn brein was helder: Je bedoelingen zijn stom. Ze zijn onbelangrijk voor wat hier gebeurt.

Op dit punt zag ik wat ik alleen kan beschrijven als een visuele weergave van mijn mRNA, al mijn voorouders van moeders kant. Mijn moeder, mijn grootmoeder, mijn overgrootmoeder, enzovoort. Ik voelde hoeveel liefde elk individu had voor zijn kinderen, en hoe die moederliefde zich door de generaties heen exponentieel verergerde, helemaal tot aan mij.

door de natuur geïnspireerde meisjesnamen

En toen zag ik mijn twee dochters.

Ik besefte dat het voor mij het allerbelangrijkste was om al deze moederliefde – deze enorme som moederliefde die al duizenden jaren wordt verzameld – aan mijn kinderen te geven. We zijn allemaal het product van moederliefde, en iedereen kan moederliefde geven en ontvangen (zoals: het is niet vrouwelijk of mannelijk). We hebben allemaal het vermogen om ervoor te kiezen liefdevolle moeders te zijn.

Ik word er nog steeds blij van, en ik denk er nog steeds zo vaak aan, vooral als ik me somber voel of het gevoel heb dat ik mijn richting of focus kwijt ben.

Op dit punt, een paar uur later, moest ik naar de badkamer. Het openen van mijn ogen was niet super prettig. Ik had dat alles wat je ziet in tekenfilms over psychedelisch drugsgebruik, waarbij alles om mij heen bewoog en kromde.

dure kinderstoel

Toen ik eenmaal in de badkamer was, Ik keek in de spiegel, in de hoop dat ik mezelf zou accepteren en zelfliefde zou voelen, zelfs op middelbare leeftijd. Maar in plaats daarvan was het echt griezelig en mijn gezicht verouderde naar voren en naar achteren. Ik stopte met in de spiegel te kijken. Ik zou tijdens deze reis geen openbaring krijgen over hoe mooi ik ben, oh nee.

Ik ging weer in bed liggen en keek naar het plafond, dat een structuur heeft. Ik was verbaasd toen het in de logeerkamer van mijn tante Carolyn veranderde in een gehaakte kanten sprei toen ik haar als kind bezocht. Ik wist niet eens dat er informatie in mijn hersenen werd opgeslagen! Het was prachtig en zo gedetailleerd. En toen besefte ik dat mijn tante Carolyn bij mij was (ze is enkele jaren geleden overleden). Niet bij mij in enige vorm van spookgevoel of enig soort religieus hiernamaalsgevoel, maar op de manier waarop haar liefde (moederliefde?) in mij zat, en haar geest voor altijd in mij werd ingeprent vanaf de tijd die we samen doorbrachten.

Mijn tante betekende veel voor mij en was een consistente, positieve, hardwerkende, leuke en liefdevolle persoon in mijn leven. Ze verzamelde antiek, eerst als hobby en daarna als bedrijf, en als ze iets zag waar ze van hield, zei ze altijd: 'Is dat niet schat?' in haar zachte zuidelijke accent.

In mijn kamer, terwijl ik naar het plafond van de sprei keek, hoorde ik haar dat zo duidelijk als wat dan ook zeggen. En dan: 'Je bent schat.' Het was alsof mijn hersenen een perfecte opname van haar stem voor mij uit een verste uithoek van mijn bewustzijn haalden.

En ik had de leukste gedachte: I ben Schat. Precies zoals dit, precies zoals ik ben. En wij zijn alle lieverds, echt waar. Dat we allemaal liefde nodig hebben en verdienen, en dat we hier zijn om het aan elkaar te geven. Ik heb zoveel lievelingen in mijn leven. Ik ben een schat. Ik zou een lieveling voor mezelf moeten zijn, want ik ben er één.

Langzaam daalde ik af van de reis. De kamer normaliseerde en verstilde. Het plafond werd weer een plafond. En ik rook hoe Noah vers brood aan het bakken was in mijn keuken. Hij had voor genoeg mensen gezeten om te weten wanneer ik mijn reis zou beëindigen en precies wat ik nodig had: een groente- en rijstkom en zelfgemaakt platbrood, vers uit de oven. Mijn eerste gedachte? Noah geeft mij moederliefde!

Ik wilde heel graag naar buiten en in de natuur zijn. Het was koud en sneeuwde, maar ik zat op mijn veranda, gewikkeld in een grote deken, vervuld van vreugde voor alles om me heen. Noah legde een vers stuk brood in mijn handen, en het was zo warm in contrast met de koude lucht. We spraken over mijn ervaring en zaten rustig te eten.

Nadat Noah was vertrokken, heb ik veel familieleden gebeld (en ik ben helemaal geen groot telefoonmens). Ik sprak het langst met mijn broer en mijn zus, en we hadden zulke geweldige, open gesprekken. We praatten veel over mijn tante en hoe betekenisvol ze voor ons was. Ze barstten allebei in tranen uit toen ik hen over het 'bezoek' vertelde, ook al zijn ze, net als ik, niet echt gelovigen of huilers.

Ik voelde me euforisch. Het voelde alsof ik de wereld voor het eerst zag. Ik voelde me bevrijd van angst.

De volgende ochtend werd ik nog steeds met een geweldig gevoel wakker. Gevuld met wonder - die ene emotie, zoals je weet. Zoals Adam had gezegd, hadden de paddenstoelen het gevoel dat ze de wielen van mijn hersenen uit de diepe sporen waarin ze zaten hadden geslagen, waardoor ik nieuwe verbindingen en observaties kon maken. De wereld voelde heel fris aan. Ik zag kansen om mij heen. Het was nog steeds gemakkelijk om te huilen, iets wat ik sinds mijn scheiding echt moest doen.

De daaropvolgende weken merkte ik dat ik het veel gemakkelijker vond om door de wereld te navigeren en deze te waarderen. Ik herinner me een moment een paar dagen later toen ik om zes uur 's ochtends voor het werk mijn afval buiten zette. Ik sleepte hem zoals altijd naar het einde van de oprit, maar toen ik daar aankwam, dacht ik dat ik graag een stukje zou gaan wandelen. Dat deed ik dus, slechts een minuut of vijf. Waarom gaan we niet allemaal vaker kleine wandelingen maken?

De week daarop ontmoette ik Adam en we verwerkten alles wat ik zag en voelde. In plaats van te praten over de kleine, kieskeurige details van mijn scheiding, waar ik eerder gefixeerd op was geweest, sprak ik over mijn plannen om meer quality time met mijn kinderen door te brengen, wat langzamer te gaan genieten van de wereld om me heen, en mijn opwinding om nieuwe plannen maken. Ik sprak ook met hem over hoeveel mijn angstniveaus waren gedaald. Hij zei dat een deel van deze chemisch ‘verheven stemming’ vier tot vijf maanden kan aanhouden. Hij zei ook dat mijn mentaliteit/afhaalpunten (moederliefde, verwondering, lieverds!) waarschijnlijk permanent zouden kunnen zijn. En tot nu toe zijn ze dat ook geweest.

Adam zegt dat kleinere doses kunnen helpen de opgewekte stemming en de verminderde angst voort te zetten, maar eerlijk gezegd heb ik het afgelopen jaar sinds mijn reis niet meer het gevoel gehad dat ik het nodig heb gehad. Ik ga er af en toe naar terug en lees er af en toe mijn dagboekaantekening over, waardoor ik me precies herinner hoe ik me die dag voelde en wat mijn belangrijkste afhaalpunten zijn.

Kanttekening: dit is niet jouw kans om alleen of met vrienden een epische dosis paddenstoelen te nemen. Ik raad ten zeerste aan om dit alleen te doen met een gespecialiseerde therapeut en een professionele gids – zonder deze twee dingen, zonder jouw Adam en jouw Noah, zal je ervaring niet geoptimaliseerd of effectief zijn (in het beste geval), of zal het ronduit onaangenaam zijn en gevaarlijk (worst case scenario).

Ik kan me volledig voorstellen dat sommige mensen – misschien wel veel mensen – dit soort ervaringen niet leuk zouden vinden of er baat bij zouden hebben. Ik begrijp ook hoe het voortdurend doen van epische paddenstoeltrips ervoor kan zorgen dat je in een soort commune belandt met hele lange vlechten en een toegeëigende poncho, waarbij je iets te veel over het wonder van het universum praat. Maar afgezien daarvan zie ik zoveel potentieel in het gebruik ervan als therapie om de hersenen van mensen beter te laten werken en hen te helpen een beter, gelukkiger en vervullender leven te leiden.

Uiteindelijk blijkt dat ik mijn scheiding helemaal niet heb verwerkt tijdens mijn paddotrip – althans niet op de manier waarop ik dacht dat ik dat zou doen. En ik denk dat Adam de hele tijd wist dat ik het ook niet op een traditionele manier zou verwerken; zo werkt dit medicijn niet. Ik begreep plotseling niet waarom mijn relatie mislukte, en vond ook geen gemakkelijke manier om er vanaf te komen. Maar ik deed besef dat ik het niet allemaal op een nette, opgeruimde manier hoef uit te zoeken om gelukkiger te zijn, opnieuw te beginnen met optimisme en op dit moment een dankbaarder leven te ervaren.

namen die vuurjongen betekenen

Ik heb mijn dochters om te douchen met moederliefde, en alle andere mensen in mijn leven ook. Er is warm brood om te bakken en kleine wandelingen om te maken. We zijn hier maar een tijdje voordat we ons weer bij het universum voegen, lieverds.

Deel Het Met Je Vrienden: