Ik probeerde – en faalde – om mijn kinderen dankbaarheid te leren

'Dit is het seizoen om helemaal van de muur af te zijn.

Het is een bekend tafereel in mijn auto: 'Ik was eerst aan het praten!' schreeuwt mijn 2-jarige vanaf de achterbank terwijl ze haar oudere broers en zussen, van 11 en 9 jaar, probeert te overtreffen. Ik zeg dat ze haar moeten negeren en verzeker de kleinste dat ze binnenkort aan de beurt zal zijn om te spreken... maar dat ze wel moet wachten. Ik erken de uitdaging om de jongste te zijn, vooral met een leeftijdsverschil. Aan de andere kant maak ik me zorgen over het opvoeden van een verwende tiran. (Het helpt niet dat haar goedbedoelende broers en zussen de neiging hebben toe te geven aan alles wat ervoor zorgt dat het totaal verwachte peutergedrag stopt.) Vaak maak ik me zorgen of ik de juiste balans vind; Ik wil geen kinderen opvoeden die niet waarderend, ongeduldig of ondankbaar zijn.

Het is dat laatste woord dat mij echt stress bezorgt. Ik wil dankbaarheid cultiveren bij mijn kinderen – iets dat elk jaar in december bijzonder urgent voelt, wanneer we worden gebombardeerd met consumentisme. En ik zal eerlijk zijn: soms raak ik er ronduit in paniek door. Maar een recente lezing leert me dat ik minder vanuit een plek van zorgen moet opereren, en meer vanuit een plek van verbinding.

Omdat ik nieuwsgierig was naar wat ik precies moest doen om te voorkomen dat ik Veruca-zout zou kweken, nam ik contact op Dr. Aliza Pressman , ontwikkelingspsycholoog, mede-oprichter van de Mount Sinai ouderschapscentrum , en gastheer van de bekroonde podcast Goede mensen opvoeden . Ze zei iets dat mij echt is bijgebleven: ‘Ik wil echt dat ouders de kans krijgen om een ​​vreugdevoller ouderschapsleven te ervaren door niet vanuit angst te opereren.’ Haar nieuwe boek, DE 5 PRINCIPES VAN OUDERSCHAP : Uw essentiële gids voor het opvoeden van goede mensen, is een gids.

dex baby wig terugroepen

Toen ik met Dr. Pressman sprak, besefte ik dat mijn begrip van dankbaarheid, zowel qua definitie als qua begrip, duister was. Ik wist dat ik meer vreugde wilde voelen in het ouderschap, en ik wist dat ik goede, vriendelijke, goed aangepaste volwassenen wilde opvoeden. Het stuk dat ik miste was het belang van het herkaderen van een op angst gebaseerde modus naar een modus waarin relaties centraal staan, en hoe je dat kunt doen.

'Ouders kunnen niet ruimdenkend zijn als ze op angst zijn gebaseerd, en kinderen kunnen dat ook niet', legt Dr. Pressman uit. “Wij willen de nieuwsgierigheid stimuleren. We hoeven alleen maar te herformuleren van zorgen naar nieuwsgierigheid.” Niet uit angst opereren, maar uit nieuwsgierigheid is een grote vraag voor iemand die haar hele leven geplaagd wordt door angst. Zijn we wel moeders als we niet door zorgen worden verteerd?

Natuurlijk zorgt Kerstmis ervoor dat alles nog beladener aanvoelt. Hebben we voldoende dienstbetoon verricht? Geef ik de juiste lessen en geef ik voldoende tijdens het geefseizoen? Heb ik mijn werk goed genoeg gedaan om dankbaarheid te modelleren, ook al moet ik als moeder verwoed met een miljoen verplichtingen omgaan? Hoe moet ik mijn kinderen deze waarden bijbrengen als ik worstel met de schaamte van mijn eigen dankbaarheidsdroogte?

Koreaanse naam voor meisjes

Het is belangrijk om te erkennen dat het niet alleen gaat om wat we aan onze kinderen overbrengen, maar ook om de dialoog die we met onszelf voeren. “Je kunt iemand net zo min dwingen dankbaar te zijn als je hem of haar kunt dwingen zich blij, verdrietig of welk ander gevoel dan ook te voelen”, zegt Dr. Pressman. 'Je kunt veel beter accepteren hoe ze zich voelen en dit volledig losmaken van het onderwijzen van het concept van dankbaarheid. Het zou veel gunstiger zijn voor de wereld als we allemaal zouden begrijpen dat het mogelijk is om beide emoties te voelen.'

Ik kan je niet eens vertellen hoeveel beter ik me daardoor voelde, om gewoon te accepteren dat het soms ingewikkeld is. Er is een conflict tussen mijn verlangen naar controle en de echte waarden die ik mijn kinderen wil bijbrengen, en het heeft mijn vermogen om die verbinding met mijn kinderen te maken waar Dr. Pressman het over had, verstoord.

Ik ben op zoek geweest naar stapsgewijze instructies die een onfeilbare methode of formule beloven om de ontwikkeling van welgemanierde, vrolijke en dankbare individuen te garanderen - iets met selectievakjes die ik kan afvinken. Wat ik miste was het vermogen om een ​​stapje terug te doen en eerst de fundering te overzien. Mijn kinderen toestaan ​​ongemak te hebben, om niet meteen in te springen om het op te lossen.

vrolijke baby babyvoeding

'Het is alsof je probeert het weer onder controle te houden in plaats van onze kinderen te leren wat ze moeten dragen en hoe ze zich moeten kleden voor het weer', legt Pressman uit. 'Beschouw tranen als regen – onvermijdelijk. Jouw taak is niet om de lucht te bedekken, maar om regenlaarzen en een regenjas te voorzien, zodat ze naar buiten kunnen gaan in de wetenschap dat alles goed komt, zelfs als ze een beetje nat worden. We moeten onze kinderen leren: je zult deze emoties ervaren, en dat is oké. Laten we oefenen hoe we er doorheen kunnen gaan.'

Tijdens een van de meest recente meltdowns van mijn peuter, waarin ze tegen haar broers en zussen schreeuwde dat ze moesten stoppen met praten, pauzeerde ik even. Ik heb de situatie beoordeeld. Ik haastte me niet om het geschreeuw te stoppen, ik raakte niet in paniek en liet het beeld van Veruca Salt mijn hoofd inhalen. Ik observeerde. Ik zag hoe mijn elfjarige aan de beurt was en zei kalm: 'Ik gebruik dit. Jij mag als volgende aan de beurt zijn.” Tot mijn verbazing zei de kleinste ‘Oké’ en liep weg. Ik probeer mijn hand niet te breken terwijl ik mezelf op mijn rug klop, in het besef dat dit niet elke keer zo zal gaan.

Als ze op kerstochtend onvermijdelijk teleurgesteld zijn over iets dat ze niet hebben ontvangen, raak ik niet in paniek. Het maakt deel uit van het proces. Vertrouwen hebben in onszelf als ouders betekent dat we weten dat we al hun emoties aankunnen – of het nu dit gevoel, dit moment of deze uiting van woede of frustratie is. Het is geen noodgeval, zoals Dr. Pressman benadrukt.

En eerlijk gezegd moeten kinderen dankbaar moeten zijn en tegelijkertijd openlijk hun verdriet over bepaalde gebeurtenissen kunnen communiceren. 'Dat zijn twee totaal verschillende gevoelens die je mag hebben', benadrukt dr. Pressman.

constipatiegeneeskunde voor baby's

Ik vond dat echt bevrijdend om te horen. Ik zal het natuurlijk niet elke keer goed doen, en mijn kinderen ook niet. Maar nu begrijp ik tenminste duidelijker hoe dankbaarheid iets is dat we elke dag cultiveren, en niet een stagnerende eigenschap waarvan we ons schuldig zouden moeten voelen als we die niet bezitten. Ik ben dankbaar dat ik mijn kinderen zie als de rommelige, gecompliceerde mensen die ze zijn, en dat ik de prachtige reis omarm van het koesteren van verbindingen met hen, met één oprechte emotie tegelijk.

Molly Wadzeck Kraus is een freelance schrijver en moeder van drie kinderen. Geboren en getogen in Waco, Texas, verhuisde ze naar de Finger Lakes-regio van New York, waar ze vele jaren werkte in dierenredding en welzijn. Ze schrijft essays en gedichten over feminisme, geestelijke gezondheid, ouderschap, popcultuur en politiek. Ze komt meestal te laat omdat ze is gestopt om een ​​hond te aaien. Ze twittert op @mwadzeckkraus.

Deel Het Met Je Vrienden: