Ik moest leren om met mijn man te ouder worden nadat ik opgroeide in een alleenstaande ouderwoning

De leercurve was ruw.

bw 8 maanden

Ik ben opgegroeid met een enig kind in een alleenstaande ouder. Mijn ouders scheidden toen ik drie jaar oud was, en ik zag zelden mijn vader. Dus mijn moeder had geen andere keuze dan elke rol in ons huishouden op zich te nemen: zij was de kostwinner, de kok, de schoonmaker, de Bill Payer en mijn enige ouder- en rolmodel.

Opgroeien, mijn moeder en ik waren dichtbij. Met slechts twee van ons in onze directe familie hebben we de hele tijd gepraat. Maar opgroeien in een rustig huis deed me wensen voor een luidruchtiger huishouden. Een met twee ouders en broers en zussen waarvan ik hoopte dat het samen zou spelen.

Jaren later, toen ik zelf moeder werd, dacht ik dat ik gemakkelijk in het geven van een huishouden van twee ouders zou glijden. Ik ging ervan uit dat twee ouders de lading zouden verlichten, en ik zou het gemakkelijker hebben dan mijn moeder.

Mijn man en ik zorgden allebei voor het huis, hadden een baan met een soortgelijk schema en brachten onze reddingshond 's nachts naar gehoorzaamheidsschool.

Voordat onze dochter werd geboren, interviewden we kinderartsen en kozen we samen onze kinderdagverblijf. Hij ging naar geboortelessen, borstvoeding geven en zelfs kooklessen met mij. Maar, zoals de meeste nieuwe ouders uiteindelijk beseffen, is de zorg voor een baby een ervaring waarop je je niet gemakkelijk kunt voorbereiden. En in die zeer vroege maanden, toen ik met zwangerschapsverlof was en hij fulltime terug naar het kantoor moest, was ik degene die thuis was voor onze dochter. Dus ik moest veel beslissingen over de zorgverlenende zorg nemen. Hoe moeilijk het ook was om een ​​nieuwe moeder te zijn, ik voelde me op mijn gemak die die leidende rol op zich nam nadat ik mijn eigen moeder alles zelf had zien doen.

Tegen de tijd dat mijn man elke avond thuiskwam, was ik te uitgeput om terug te melden op de dag en details te delen. Ik heb een dagboek bijgehouden toen de baby at, zodat we haar op een consistent schema konden krijgen, iets concreets dat mijn man kon lezen. Maar ik was minder geneigd hem verbaal bij te werken toen ik alleen maar wilde slapen. Ik had nooit gedacht dat ik zou moeten leren hoe ik als team moest opvoeden, maar ik wist dat het niet was hoe ik wilde dat ons huis op de lange termijn zou zijn.

Ik moest beter worden in het communiceren van wat er overdag gebeurde en die informatie doorgeven. Het was belangrijk voor mij dat we gezamenlijke beslissingen hebben genomen over haar kinderdagverblijf, leraren, artsen en sociale plannen.

Twee jaar later werd onze tweede baby geboren met meerdere handicaps en werd het leven complex. Talloze professionals vertelden ons hoe we voor onze zoon konden zorgen, maar we hebben tegenstrijdige meningen ontvangen. We moesten snelle beslissingen nemen, meer verantwoordelijkheid en nog minder tijd als een paar alleen. We waren verdronken, dus besloten we om een ​​therapeut te zien.

Een uur lang per week hebben mijn man en ik met onze therapeut gesproken over hoe we de recente veranderingen in ons huis individueel omgaan. We hebben gesprekken ingehaald die we hadden met artsen, communicatie met vrienden en familie en kleine dingen die we hebben opgemerkt over de ontwikkeling van onze baby's. Dat ene uur gaf ons de kans om op dezelfde pagina te komen en maakte de rest van de week gemakkelijker.

enfamil pasgeboren versus suppletie

Geplande tijd met een therapeut leerde me hoe belangrijk het is om zelfs maar één uur per week uit te schakelen om de basis met mijn man aan te raken en ervoor te zorgen dat we zoveel mogelijk van onze verantwoordelijkheden bespreken. Als we allemaal weten wat we op onze borden hebben, is er minder ruimte voor wrok. We leren ook welke rollen we allemaal beter geschikt zijn om op basis van te nemen op onze individuele attributen.

Vandaag hebben we drie kinderen die 14,12 en 10 jaar oud zijn. Sommige dagen heb ik nog steeds moeite om geen beslissingen te nemen in een silo. Het is natuurlijk voor mij om keuzes te maken en ermee te rennen.

gerber koliek formule

Om het gemakkelijker te maken, hebben mijn man en ik een gezamenlijke kalender. We doen ons best om te praten over de week van tevoren en onze plannen te coördineren. We delen verhalen met elkaar die onze kinderen ons vertellen, dus we weten allebei wat er in hun leven gebeurt. Ik heb geleerd om hulp te vragen wanneer ik me overbelast voel en een stap terug moet doen, en hij doet hetzelfde. We doen ons best om weg te sluipen en tijd te maken om over de kinderen en het huis te praten, maar dan over ons eigen leven praten.

We bezoeken onze therapeut nog steeds af en toe, vooral als we iets doorlopen. Vaker wel dan niet, leer ik iets nieuws over iemand in onze familie tijdens die sessies. En ik ben dankbaar dat we de tijd nemen om het te laten gebeuren.

Uiteindelijk is het belangrijkste dat mijn man en ik altijd dezelfde prioriteiten en plannen hebben gehad voor onze familie. We zijn het zelden oneens wanneer we een beslissing moeten nemen. Leren hoe beter te communiceren was de sleutel; Met zoveel bewegende delen moeten we als een team werken, zodat we samengroeien, in plaats van uit elkaar.

Jaclyn Greenberg is een voormalige belastingaccountant die freelance schrijver werd toen haar zoon werd geboren met meerdere handicaps. Jaclyn schrijft nu over ouderschap, toegankelijkheid en inclusie en heeft geschreven voor de New York Times, CNN, Wired, HuffPost, ouders, goede huishouden, Fodor's en andere plaatsen. Ze werkt aan een memoires over het aan elkaar houden als een gezin van vijf. LinkedIn ,, Instagram ,, X ,, Website .

Deel Het Met Je Vrienden: