Ik ben nog nooit bij een vrouw geweest en nu vraag ik me af of het te laat is

Heb ik te lang gewacht om mijn seksualiteit in twijfel te trekken?

Ik ben een vrouw van middelbare leeftijd. Ik denk erover om nu midden in alles te zijn. Ik zit in het midden van perimenopauze , wat eindelijk een moment in de Zeitgeist heeft, maar ik zal je dit vertellen: geloof de hype niet. Het is wild overschat. Ik hoopte perimenopauze Ik zou me een rockster laten voelen, omdat zelfs Oprah Winfrey voor een speciaal over Network Television terugkwam, maar ik voel me alleen vaak vreselijk. Moe, verward, angstig, zweterig, opgeblazen, harig.

Ik vind ook dat deze middenjaren getint zijn met nieuwe spijt. Dingen die ik in mijn jongere jaren deed dat ik nu alles zou geven om te veranderen. Al die keren verloor ik mijn cool met mijn jonge kinderen in de begindagen, de gevechten die ik met mijn moeder had die toen niets voor me betekenden en haar hart in een miljoen stukken brak. Die keer schoor ik de ene kant van mijn hoofd en hield de andere kant veel te lang en dacht dat ik er ongelooflijk uitzag. Stijgbeugelbroeken. Mijn wenkbrauwen te veel plukken.

Ik heb ook spijt van dingen die ik niet heb gedaan of niet probeerde. Om te beginnen: intiem zijn met een vrouw. Nooit in mijn leven heb ik een vrouw gekust of gekust door een vrouw, een vrouw aangeraakt of seks had met een vrouw. Niets ervan. Waardoor ik me een beetje belachelijk en zonder contact voel, zoals een van die mensen die weigeren nieuw voedsel te proberen omdat ze er bang voor zijn.

holotrope ademhalingsgevaren

Ik weet niet zeker of ik in het verleden gewoon geen seks wilde hebben met vrouwen of ik wist niet dat ik dat mocht willen. Maar nu voel ik me spijt - dat die tijd misschien voorbij is gegaan en het is te laat.

Ik ben opgegroeid met een gen Xer opgevoed door babyboomers. De me generatie die alles voor ons deed, al het experimenteren en de chique drugs en de sterke mode -keuzes. Tegen de tijd dat mijn generatie werd geboren, waren we een beetje een bijzaak. Kinderen vertrokken om afleveringen van te kijken Three's Company Na school en eet hele mouwen van beboterde premium plus crackers, terwijl onze ouders op weg waren de hoofdpersonen van ieders verhalen ergens. We hebben nooit geweten waar, het was niet onze zaak. Hun leven was niet onze zaak. Ik weet niet eens of ons leven als ons bedrijf voelde. Onze banen als Gen X Kids was om in de andere kamer televisie te kijken. Boeken lezen als we er zin in hadden. Rukt rond in het afval van gisteravond voor een generatie -identiteit omdat onze ouders al alle goede dingen hadden opgebruikt.

Ik wist niet dat ik mocht nadenken over het leuk vinden van meisjes toen ik jong was. Ik wist niet dat ik dat niveau van individualisme of privé-gedachte of zelfevaluatie kreeg. Ik kan niet zeggen dat ik het helemaal heb overwogen. Ik weet dat mijn vriendschappen met de meisjes in mijn leven krachtiger, hypnotischer, meer hartverscheurend waren dan elke vriend van mij. Het einde van een vriendschap of een gevecht of een weekend verloren omdat een van ons geaard was, viel me elke keer als een boom. Ik hield van ze, ik denk dat ik waarschijnlijk verliefd was op sommigen van hen, wat dat ook had kunnen betekenen, hoewel ik me niet herinner dat ik me aangetrokken voelde tot andere meisjes. Ben ik nu zelfs? Voelde ik me zelfs aangetrokken tot jongens? Ik denk het niet. Ik herinner me gewoon dat ze willen dat ze denken dat ik aantrekkelijk was.

Nu, op de rijpe ouderdom van vreselijke perimenopauze, weet ik dat dit niet helemaal hetzelfde is. Dit seizoen van mijn leven laat me terugkijken op die jaren van voorstoeltoosters van middelbare schoolvriendjes en me afvragen of ik me anders zou hebben gevoeld als ik bij een vriendin was geweest. Als ik zo krachtig in die handen zou hebben weggeslagen, als mijn geest zoveel zou zijn afgedreven, als ik een meisje kuste in plaats van een van die jongens. Ik vraag me af of ik dingen meer zou hebben gevoeld in plaats van alleen liefde te uitvoeren alsof het een verhaal was om mijn vrienden achteraf te vertellen. Altijd het beste deel van elke datum voor mij dan.

Er zijn mensen die het me kunnen vertellen het is niet te laat . Ik zal je vertellen dat ze waarschijnlijk gelijk hebben; Absoluut gelijk. Als ik een ander soort persoon was, zou ik misschien in staat zijn om mezelf te lanceren in een diep onderzoek naar mijn seksualiteit, van de vrouwen die misschien iets in mij ontgrendelen. Maar ik vrees dat ik nog steeds gewoon dezelfde persoon ben en ik ben moe, zo moe vaak. Te moe om te worden ontgrendeld. Absoluut te moe om iemand anders te ontgrendelen. En ik zal je de gênante waarheid achter dit alles vertellen; Ik kan mezelf nauwelijks een orgasme geven. Ik kan me niet voorstellen om een ​​nieuw pad te vinden om een ​​andere vrouw een orgasme te geven. Mannen orgasmes geven: dit is iets dat ik krijg. Alles aan mijn seksualiteit is altijd gericht op het behagen van een man en ervoor zorgen dat hij niet weet of hij me niet behaagt, wat zo vaak is. Dit is een dans die ik kan doen met mijn ogen gesloten.

Ik ben meestal klaar om zich te vestigen in deze volgende fase met het reguliere niveau van verkenning dat ik nu doe. Ik geniet van alle clichés. Ik ga steeds meer alleen reizen. Ik ben breien bij de plaatselijke bibliotheek. Mijn bakrepertoire is steeds groter. Ik ben behoorlijk goed in yoga.

Ik probeer nieuwe dingen, nieuw voedsel, nieuwe kleurenpaletten. En als ik me soms afvraag of ik liefde heb gemist met een vrouw, als ik mezelf in een hoek liet worden geschilderd omdat ik te lui of bang of gek was om los te breken en mijn eigen pad uit te voeren, maak ik daar mijn vrede mee.

Omdat ik nu mezelf ken. Ik ken mezelf beter dan wie dan ook. En ik denk dat ik erachter ben dat dit waarschijnlijk precies goed is voor mij. Voor nu.

Deel Het Met Je Vrienden:

sterke zwarte vrouwennamen