Ik was teleurgesteld toen ik me realiseerde dat mijn dochter verlegen is

Enge mama en Anna_Isaeva/Getty

Mijn dochter kwam naar me toe rennen als haar kinderdagverblijf leraar deed open. Ze wierp zich in mijn armen en we hadden onze gebruikelijke ik miste je vandaag knuffel.

Praat ze thuis?

babyvoeding prijs

Ik vond deze vraag raadselachtig. Mijn dochter praat altijd thuis. Ze praat zelfs in haar slaap.

Ze praat hier helemaal niet. Het is in orde; Ik ben niet bezorgd. Als ze thuis praat, is het goed. Ze heeft duidelijk geen probleem met spraak. Ik denk dat ze gewoon verlegen is.

Mijn hart zonk. Ik keek op haar neer en voelde me teleurgesteld. Ik wilde geen verlegen kind. Ik pakte haar op en zette haar op mijn heup terwijl ik mezelf hoorde zeggen: Dat is ok. Er is niets mis met verlegen zijn! Maar ik loog. Van binnen smeekte ik Laat haar niet verlegen zijn. Laat haar niet eindigen zoals ik.

Ik geloofde dat verlegenheid mijn hele jeugd had geplaagd. Ik ben geboren uit zeer extraverte ouders die uit uitgaande gezinnen kwamen. Daardoor begreep niemand me. Mijn verlegenheid werd gezien als iets dat verholpen moest worden.

Ik heb levendige herinneringen dat er tegen me werd geschreeuwd omdat ik verlegen was. Mijn moeder stopte en praatte met mensen op weg naar school, in de supermarkt of met kassiers in winkels. Zelfs als ze niemand kende, kon ze gemakkelijk een gesprek beginnen alsof ze beste vrienden waren.

Zeg hallo tegen de dame.

De woorden bleven in mijn keel steken en ik keek beschaamd weg. Ik had moeite om met mensen te praten die ik niet kende. En ik had geleerd dat ik nooit met vreemden mocht praten. Deze mensen waren vaak vreemden, of in ieder geval vreemden voor mij. En nu kreeg ik te horen dat ik met ze moest praten. Ik vond dit erg verwarrend.

italiaanse namen vrouw

Mijn moeder verontschuldigde zich namens mij en legde uit dat ik verlegen was. Toen we wegliepen, begon ze haar gebruikelijke lezing:

Die dame denkt dat je onbeleefd bent! Ze probeerde je gedag te zeggen, en je negeerde haar! Je hebt me echt in verlegenheid gebracht!

Dit hielp mijn verlegenheid niet, want nu werd me geleerd om me zorgen te maken over wat andere mensen van me dachten, zelfs mensen die ik niet kende. En mij werd geleerd een groot deel van mijn persoonlijkheid te haten. Er werd mij gevraagd waarom ik niet meer op mijn uitgaande zus kon zijn. Ik begon mezelf hetzelfde af te vragen toen mijn onverschilligheid voor mijn verlegenheid in schaamte veranderde.

Ron Levine/Getty

Zonder falen zou mijn verlegenheid worden gemarkeerd in schoolrapporten. Docenten zouden schrijven dat ik mijn hand meer op moest steken en verbaal moest bijdragen. Op ouderavonden zeiden ze dat ik te stil was. Dit zou mijn ouders altijd teleurstellen, ook al zou de rest van mijn verslag positief zijn. Mijn verlegenheid kreeg ook de schuld toen ik melding maakte van pesten op school. Er werd gesuggereerd dat het me een gemakkelijk doelwit maakte omdat ik er zwak uitzag. Mijn ouders herhaalden deze suggesties en vertelden elkaar waarom ik zo was geworden.

Ik haatte mezelf. Ik wilde extravert zijn. Ik wilde het kind zijn dat mijn ouders wensten dat ik was. Ik wilde het leven gemakkelijker vinden in plaats van het gevoel te hebben dat ik werd verdronken door grotere persoonlijkheden op school en zelfs in mijn familie.

Ik zal er overheen groeien, zei ik tegen mezelf, in navolging van de sympathieke opmerkingen die vaak tegen mijn moeder werden gericht als ik niet met vreemden sprak. Maar ik ben er niet overheen gegroeid. Hoe ouder ik werd, hoe socialer ik werd. Dit maakte het moeilijk om verlegen te zijn omdat ik me meer bewust werd van sociale hiërarchieën en hoe andere tieners, vooral tienermeisjes, over elkaar praatten. Het was niet langer alleen verlegenheid. Het was een volslagen sociale angst.

Ik groeide op tot een verlegen volwassene die zich diep schaamde voor dat deel van mezelf. Als er dingen misgingen in mijn leven, gaf ik mijn persoonlijkheid de schuld. Ik overtuigde mezelf ervan dat als ik luider, brutaler of iemand anders dan ik was, ik geen van deze problemen zou hebben.

Toen mijn dochter een baby was, was ik opgelucht dat ze extravert leek. Ze glimlachte naar vreemden en leek op haar gemak bij mensen. Ik noemde haar liefdevol mijn kleine extraverte en voelde me veilig in de wetenschap dat ze niet zoals ik was geëindigd. Maar naarmate ze ouder werd, begon haar persoonlijkheid te veranderen. Toen ze negen maanden oud was, werd ze zich zeer bewust van wie een vreemde was en wat voor soort relatie ze had met mensen die ze kende. Toen ik weer aan het werk ging, schreef ik haar in voor de kinderopvang en dacht dat het haar zou helpen om sociaal zelfvertrouwen te krijgen en te voorkomen dat ze verlegen zou zijn. Maar elke keer dat ik haar ophaalde, werd gemeld dat ze te verlegen was om met de andere kinderen mee te doen en een gebied zou verlaten als er te veel mensen waren.

Ik huilde mezelf in slaap toen ik dit voor het eerst hoorde. Ik vroeg me af wat ik had gedaan om haar zo te maken. Had ik haar veroordeeld tot een leven van gepest worden en worstelen in sociale situaties? Toen kreeg ik te horen dat ze niet sprak, en mijn hart brak in een miljoen stukjes. Ik was precies hetzelfde als een klein meisje toen ik ergens anders was dan het ouderlijk huis. En daarvoor werd ik neergezet en gestraft.

borstkolven met luchtstroom

Ik werd er voor neergehaald en gestraft.

Ik kon het niet geloven. Mijn verlegenheid was helemaal niet de schuld. Mijn verlegenheid had me nooit verteld dat ik een schande was. Mijn verlegenheid had me nooit in situaties gebracht waar ik me niet prettig bij voelde. Mijn verlegenheid had me nooit uitgescholden of mijn excuses aangeboden aan andere mensen voor mijn natuurlijke persoonlijkheid. Mijn verlegenheid was niet de reden dat ik niet veerkrachtig was bij het omgaan met pesten en moeilijke situaties. Het gebrek aan steun, acceptatie en liefde van mijn ouders waren de schuld.

Toen ik me realiseerde dat mijn dochter verlegen kon zijn, maar ook zelfverzekerd, assertief, veerkrachtig en gelukkig – realiseerde ik me dat ik dat ook kon. Toen ik haar begon te steunen en bewuste pogingen deed om haar gedrag niet te corrigeren, begon ik mezelf ook te accepteren. Het werd duidelijk dat mijn aanvankelijke teleurstelling in haar verkeerd was gericht. Ik was eigenlijk teleurgesteld in mijn ouders. Ik was teleurgesteld dat mij nooit was geleerd dat ik oké was zoals ik was.

Ik voelde een enorm gevoel van verlies tijdens deze realisaties, maar daarmee kwam een ​​besef van alles wat ik moest winnen. Ik zou het als ouder anders kunnen doen. Ik had de macht om ervoor te zorgen dat mijn dochter zich niet schaamde voor haar persoonlijkheid. En ik had de kracht om mijn jeugdwonden te helen, zodat ik een voorbeeld kon zijn van zelfacceptatie en veerkracht. Het hoefde geen pijn meer te doen om verlegen te zijn.

beste badkuipen voor baby's

De laatste keer dat ze van de kinderopvang werd opgehaald, kreeg mijn man te horen dat, hoewel ze verlegener is dan de andere kinderen, ze die dag veel sprak en meedeed zonder dat ze erom werd gevraagd. Het deed mijn hart zingen toen ik dit hoorde. Het is het bewijs dat liefde, steun en acceptatie werken. Mijn dochter voelt zich thuis en gezien, en dat heeft haar de basis gegeven om ook buitenshuis zelfvertrouwen te ontwikkelen.

Nu noem ik haar niet mijn kleine extraverte. En ik noem haar niet mijn kleine introverte. Toen volwassenen me bepaalden door mijn verlegenheid, creëerde dat een klein meisje dat een hekel had aan haar natuurlijke persoonlijkheid. Ik ben bezig met het creëren van een klein meisje dat van haar natuurlijke persoonlijkheid houdt en niet de wens heeft zichzelf te veranderen om anderen te plezieren. Dus ik vermeld haar verlegenheid niet, tenzij het is om haar te complimenteren of haar gerust te stellen dat ze niet hoeft te veranderen.

Tegenwoordig hoor ik mezelf zeggen er is niets mis met verlegen zijn, Ik geloof het en ik meen het, want niet alleen vertel ik mijn dochter wat ze moet horen, ik vertel mijn innerlijke kind wat ze al heel lang moet horen. Dus als mijn dochter net als ik eindigt, vind ik dat oké, want er is niets mis met mij en dat is er ook nooit geweest.

Deel Het Met Je Vrienden: