Ik was bang om mijn kinderen te verliezen als ik toegaf dat ik suïcidaal was

kieferpix/Getty

[CW: zelfmoordgedachten, zelfmoordpogingen, opdringerige gedachten, zelfbeschadiging]

Het is 19 dagen geleden Ik wilde zelfmoord plegen .

Het is 19 dagen geleden dat ik manieren heb opgezocht om pijnloos te sterven, manieren om snel te sterven, manieren om te sterven om geen ongemak te veroorzaken en iedereen die me zou vinden onnodig te traumatiseren.

Het is 19 dagen geleden dat ik 3 dagen actief bezig was met het willen sterven door zelfmoord na een ruzie met mijn man over planken.

Het is 19 dagen geleden sinds de enige redenen die ik kon vinden om te leven, was dat het de dag was na de achtste verjaardag van mijn derde kind en ik niet wilde dat hij zijn verjaardag voor de rest van zijn leven associeerde met mijn dood. Waar ik elke vorm van actie uitstelde tot mogelijk april of mei, zodat al de verjaardagen van mijn kinderen veilig voorbij hadden kunnen gaan en dat ik hopelijk tegen die tijd beter zou zijn.

Kon ik maar april of mei halen.

doterra koortslip

Het is 19 dagen geleden dat ik mijn financieel adviseur (die ook mijn moeder is) een sms stuurde om ervoor te zorgen dat mijn kinderen de belangrijkste begunstigden waren van al mijn individuele en pensioenrekeningen. Ik zou het vreselijk vinden om per ongeluk een van mijn vier kinderen te onterven. Toen mijn moeder vroeg of alles in orde was, loog ik en zei dat ik niet zeker wist of ik eraan had gedacht de jongste toe te voegen en ze leek gerustgesteld.

Het is 19 dagen geleden dat ik deed alsof ik in orde was - dat alles in orde was - en niemand de hand reikte, de Nationale reddingslijn voor zelfmoordpreventie , belde mijn therapeut niet, vertelde het niet aan mijn beste vrienden, vertelde het niet aan mijn man - ook al kende ik alle tekenen van zelfmoord.

Het is 19 dagen geleden.

Ik was verrast.

Ik was verrast omdat ik dacht dat het goed met me ging. De laatste keer dat ik zelfmoord had gepleegd, was ik een tiener. En zelfs toen was ik te dom om het goed te doen. Ik bracht de nacht bang door, smekend aan God om me niet te laten sterven, gedoemd om mijn hiernamaals door te brengen in de hel waar de zondaars die het waagden om van het leven te nemen, gingen.

Ik was verrast omdat het totaal uit het niets kwam, en ik was niet voldoende voorbereid op hoe snel mijn brein me verraadde - hoe onverzettelijk de spiraal van opdringerige gedachten achtervolgde me - hoe er geen toevluchtsoord te vinden was.

Ik was verrast omdat ik vooral blij was met mijn leven en relaties. Ik was geen bundel fladderende rode vlaggen. Ik was niet depressief. Ik was niet hoe ik dacht dat een suïcidaal persoon eruitzag.

Ik was verrast omdat ik zoveel had om voor te leven - hebben zoveel om voor te leven - en toch deed het er niet toe. Ik wist dat ik geliefd was. Ik wist dat ik gewaardeerd werd. Ik wist dat ik nodig was. En toch.

En toch.

Ik was verrast omdat alle redenen om mezelf uit het rijk van de levenden te verwijderen zo luid waren, zo aandringend, zo veel. Ze beloofden rust. Ze beloofden rust. Ze beloofden vergetelheid.

Ik heb het aan niemand verteld.

Ik vertelde het aan niemand omdat ik niet wilde dat mijn vrienden en familie zich zorgen over mij zouden maken. Ik wilde niet dat mensen medelijden met me hadden of me behandelden alsof ik gebroken was. Ik wilde hun medelijden, oordeel of verdriet niet.

Ik kende mijn vrienden. Ik kende hun leven. Ik kon het niet verdragen om nog een last aan hen toe te voegen - hoewel ik wist dat ze bereid zouden zijn die te dragen. Ik typte zoveel teksten uit waarin ik zei dat het niet goed met me ging, dat ik overwoog om mezelf ernstig te verwonden, dat ik suïcidaal was; Ik heb ze allemaal gewist.

Ik heb het mijn therapeut niet verteld omdat ze een... gemandateerde verslaggever in Californië onder de plicht om te waarschuwen/beschermen wetten voor werkers in de geestelijke gezondheidszorg. Ik wilde op geen enkele manier dat het op de lijst stond voor het geval mijn man een echtscheiding zou aanvragen en mijn zelfmoordgedachten tegen mij zou gebruiken om mijn kinderen weg te halen.

Ik heb het mijn man niet verteld omdat ik bang was dat hij zou zeggen dat ik de dreiging van zelfmoord gebruikte om hem te manipuleren. Om hem te beheersen zoals mijn vader deed met mijn moeder.

similac terugroepscanner

Ik was bang.

Ik was bang dat als ik om hulp zou vragen, ze mijn kinderen van me zouden afnemen.

Ik was bang dat zij - deze amorfe zij, een samensmelting van mijn man, mijn therapeut, de samenleving in het algemeen en welke autoriteiten van de staat Californië dan ook - mij ongeschikt zouden verklaren. instabiel. Ongeschikt.

Ik was bang dat ze mijn pathologie zouden bewapenen. Dat wat ik ook ben, allemaal zou worden uitgewist door deze ene opvallende descriptor: suïcidaal.

Is dat tenslotte niet wat we vrouwen aandoen - vooral vrouwen van kleur? We zijn geëtiketteerd gek . Psycho. Gestoord.

We zijn ongeldig verklaard. Geïnstitutionaliseerd. onderzocht.

Er waren zoveel redenen om te zwijgen.

Ik had gedacht dat ik genezen was.

Ik schrijf zoveel over stigma's: of het nu gaat om moederschap, seks of geestelijke gezondheid. Hoe kon ik, die schaamteloos ben, zo veel schaamte voelen?

Was ik echt zo gebroken of was ik gewoon eerlijk? Was ik echt gek of liet de maatschappij me geloven dat ik dat was? Misschien was ik dat? Misschien was ik gewoon een egoïstische bitch. Als ik zou sterven, zou dat misschien mijn erfenis zijn: egoïstisch tot het einde.

Ik dacht aan al mijn woorden op internet en hoe mijn trollen vrolijk zouden reageren. Al die kleine, ellendige eikels die me het dagelijkse straaltje haatmail en opmerkingen sturen - deze tegenstanders zouden zeggen dat ik gooide God weg , dus natuurlijk zocht ik de dood.

Ik was een narcist. Egoïstisch. Een monster. Een aandacht zoekende, mannenhatende, onvrouwelijke, onvrouwelijke, boze kut. Ik was een insect. Ik was alles wat er mis was met Amerika. Ik zou terug moeten gaan naar waar ik vandaan kwam.

En natuurlijk, als ik dood wilde, was dat mijn eigen schuld. Wist ik niet dat ik Jezus gewoon nodig had? Dat Jezus redt?

Maar Jezus heeft me niet gered

Ik leef omdat ik kleinzielig ben (en gelukkig). Ik weigerde toe te staan ​​dat mensen mij na mijn dood gebruikten en gaslicht gaven. Om mijn verhaal te herschrijven om mijn kinderen pijn te doen. En dus zette ik door uit wrok (en misschien ook uit liefde).

En voor mensen die geklets uitspuwen zoals Jezus mijn kleinzieligheid en woede gebruikten om me te redden - dan krijgt hij de eer voor elke opdringerige gedachte en trigger die ook een dodelijke spiraal veroorzaakt.

vrouwennamen in duitsland

Maar dat is een intellectuele sprong te ver.

Het is tenslotte altijd de schuld van de vrouw. Het is altijd het kruis dat gemarginaliseerde mensen moeten dragen. Nou, ik ben geen messias - je kunt je vuile kruis terugnemen en erin stikken.

Behalve dat je het gewoon tegen me gebruikt.

Als u merkt dat u zelfverwonding overweegt, bel dan de Nationale reddingslijn voor zelfmoordpreventie op 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) om een ​​getrainde counselor of de Drugsmisbruik en geestelijke gezondheidszorg administratie (SAMHSA)'s National Helpline, 1-800-662-HELP (4357), (ook bekend als de Treatment Referral Routing Service) of TTY: 1-800-487-4889. Alle gesprekken zijn vertrouwelijk, gratis en 24 uur per dag, 365 dagen per jaar.

Deel Het Met Je Vrienden: