Het spijt me dat mijn miskraam je ongemakkelijk maakt

Enge mama en Ponomariova_Maria/Getty

Wacht drie maanden om je zwangerschap aan te kondigen, want het zou kunnen mislukken - en God verhoede dat je het nieuws van je verlies moet delen.

Ik droom van de dag dat we zwangerschappen kunnen erkennen wanneer ze plaatsvinden, ze onmiddellijk kunnen aankondigen en de reis en de vreugde met iedereen kunnen delen. Laat gemeenschappen van onze vrienden en familie ons steunen en helpen de stukken op te rapen als die reis plotseling een wending neemt. In plaats daarvan heb ik mijn prachtig bewerkte aankondigingsfoto opgeslagen in mijn filmrol: Nooit gedeeld. Kan het niet verwijderen, maar een steek van pijn elke keer als ik er langs scrol.

De meeste mensen weten niet wat ze moeten zeggen tegen iemand die nieuws heeft gedeeld over een zwangerschapsverlies. Weet u waarom? Omdat we er te weinig over praten. Hoewel er vooruitgang is geboekt, krijgen vrouwen nog steeds het gevoel dat ze zich moeten verstoppen en alleen moeten lijden.

Dat gezegd hebbende, velen niet doen het juiste zeggen. Veel mensen, waaronder een overgrote meerderheid van beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg (ik spreek uit ervaring), zeggen zeer, heel verkeerde dingen aan vrouwen die lijden aan het verlies van hun ongeboren kind. Maar degenen die lijden, nemen het gewoon. Ze nemen niet de moeite om het te corrigeren. We excuseren ons voor de opmerkingen. Ze weten gewoon niet wat ze moeten zeggen, zeggen we.

Het is bijvoorbeeld niet oké om te zeggen...

Het gebeurt de hele tijd…

Wat ongelooflijk absurd. Als iemand net het nieuws heeft gedeeld van het verlies van een familielid, vriend of geliefde, zou je dat doen nooit reageren met, het gebeurt de hele tijd. Dat is een belachelijk overzicht van de ernst van het verlies en het intense verdriet dat een moeder doormaakt.

Ik hoop dat het goed met je gaat of hoe gaat het met je?

Ja! Gewoon geweldig! Het gaat redelijk goed, bedankt voor het vragen. Komen. Aan. als jij Doen stel deze vraag, wees klaar en bereid om een ​​echt antwoord te accepteren. Ik kon mezelf er niet toe brengen om het typische ik ben goed te geven ... antwoord en aardigheden te behouden. Ik was niet goed en ik wilde de intense pijn en het verdriet van mijn verlies niet wegpoetsen. Die kleine ziel verdient mijn waarheid - de waarheid over hoe graag ze gewild waren en hoe diep het verlies om ze te ontmoeten me heeft geraakt.

Ik weet dat het moeilijk moet zijn...

als jij deed weet (en ik wens de pijn niet en marteling van een miskraam op iemand), zou je niet de algemene verklaring afleggen: moet moeilijk zijn. Moet hard zijn? Hard gaat niet in op het scala aan emoties en stadia van rouw. Must suggereert dat het de potentie heeft om dat niet te zijn.

lavendelolie voor ringworm

Je hebt nog een...

Motortie / Getty

Denk even na. Dit is het equivalent van iemand die een broer verliest en zegt: Nou, je zus gaat trouwen en je krijgt binnenkort een zwager... Negeer niet de unieke connectie, relatie, band of het belang dat kleine ongeboren ziel onmiddellijk had met hun mama.

Het was in ieder geval vroeg

Dit suggereert dat je een beetje een idee hebt van de diepten van emotie en verbinding die een moeder heeft met haar ongeboren kind. Het maakt niet uit hoe vroeg of hoe laat in de zwangerschap - het verlies van een kind is het verlies van een kind en het verlies van alle hoop en dromen die komen kijken bij het ontdekken dat je zwanger bent. Stel je voor dat je iemand vertelt wiens bejaarde grootouder is overleden: ze hebben tenminste een goed leven gehad - dat is de pijn en leegte die door hun overlijden zijn ontstaan, tenietdoen. Alsof het op de een of andere manier oké is dat je baby is overleden omdat je niet zo lang zwanger was (of die grootouder lang genoeg te leven heeft gehad). Snap je?

menstruatiekrampen essentiële oliën

Je hebt al twee geweldige kinderen...

Is het zo simpel? Kunnen we eenvoudig het ene leven door het andere vervangen? Als je een zus verliest, heb je er tenminste nog een over. Als je een tante verliest, schoppen de andere twee tenminste nog... Wat?! Kijk, ik probeer niet iedereen de keel uit te steken die zijn best doet om iemand te troosten die rouwt om het ongeboren kind dat hij heeft verloren; het is echter dwaas om aan te nemen dat een willekeurig aantal familieleden of geliefden op de een of andere manier het verlies van die kleine engel compenseert.

Ik schrijf dit niet om anderen een slecht gevoel te geven. Ik heb me schuldig gemaakt aan het niet zeggen van het juiste met alleen de oprechtste bedoelingen van het hart. Maar als we er niet over praten, hoe zal iemand dan ooit weten wat hij moet zeggen? Ik erken ook dat elke vrouw verlies op verschillende manieren ervaart en verwerkt - en dat wat ik vandaag deel, misschien niet dezelfde akkoorden raakt voor iemand anders die zijn eigen reis van zwangerschapsverlies navigeert.

Nou en Doen jij zegt? Sommige dingen die ik persoonlijk troostend heb gevonden in deze tijd, zijn soortgelijke gevoelens die je zou doorgeven aan iemand die de dood en het verlies van een dierbare heeft meegemaakt:

1. Het spijt me zo voor je verlies.

2. Ik denk aan je in deze moeilijke tijd.

3. Ik stuur je al mijn liefde en knuffels.

4. U en uw gezin in mijn gebeden houden.

5. Ik weet niet zeker wat ik kan doen, maar als er iets is dat je nodig hebt - ik ben hier.

6. Bedankt voor het delen. Je bent zo dapper.

In onze tijd is zelfs het sturen van een simpele hart-emoji al genoeg! Mijn beste vriend belde me meteen nadat ik het nieuws had gedeeld en huilde gewoon met me aan de telefoon. We zaten gewoon en huilden, totdat ik haar vertelde dat ik van haar hield en een andere dag met haar zou praten.

Ik snap het, het is moeilijk om te weten wat ik moet zeggen. Maar door niets te zeggen, zonder het te beseffen, laat je die mama alleen rouwen. Alleen zijn. Voel je alleen, geïsoleerd, gemeden en/of beschaamd. Bel haar, huil gewoon met haar mee. Ze wil misschien niet praten, en als ze dat niet doet, zal ze de oproep niet beantwoorden! In één adem, haar overweldigen met constante berichten en check-ins wanneer ze niet op de eerste paar heeft gereageerd, zou je enig inzicht moeten geven in wat ze nodig heeft (een beetje terughoudend, ze is nog niet klaar).

Het is ook belangrijk om geen verwachtingen te stellen aan een moeder die rouwt om het verlies van haar kind. Verwacht dat sms'je niet terug, verwacht geen bedankje of antwoord, verwacht niet dat ze lang genoeg gerouwd is en nu wel terug moet stuiteren..., en zeker niet verwachten dat ze exact dezelfde persoon zal zijn als zij was voor haar verlies. Haar laten weten dat je er bent en haar niet uit de weg gaan om je eigen ego te beschermen tegen het risico van schaamte, is het beste wat je kunt doen.

Ik ben getekend door de vrienden en familie die me in de steek hebben gelaten omdat ze hun eigen onhandigheid riskeerden, het risico liepen het verkeerde te zeggen, of gewoon niet eens beginnen te begrijpen hoe diep de littekens zijn die een miskraam kan achterlaten. Als de emotionele pijn niet ernstig genoeg is, moet een moeder de langdurige fysieke pijnen en veranderingen die daarmee gepaard gaan, ondergaan - voortdurend herinnerd aan de hoop en dromen die samen met die kleine hartslag vervaagden.

Arabische jongensnaam

Ik ben begonnen om hierover gesprekken en dialoog aan te gaan met mijn huisarts, die dit onderwerp gaat bespreken met haar contacten in het bestuur en de administratie van het plaatselijke ziekenhuis. Het is tijd om ziekenhuisartsen, verpleegkundigen en personeel te bespreken en beter uit te rusten/op te leiden over hoe een miskraam wordt behandeld en besproken.

Ja, de statistieken van een miskraam zijn hoog. Ja, ze zien het altijd. Nee, het is niet oké om te suggereren dat alleen al vanwege de frequentie een moeder minder pijn, verdriet en leegte zou moeten voelen door haar verlies. Zittend op de eerste hulp, fysiek het verlies van mijn kind voelend, en te horen krijgen: Oh, het is oké. Dit gebeurt de hele tijd, de rillingen lopen over mijn rug en het heeft voor altijd littekens in mijn hart achtergelaten.

Ik moest bellen en mijn laatste echo boeken om er zeker van te zijn dat mijn baby helemaal weg was. Ik begon het telefoontje met, ik heb vorige week een miskraam gehad, ik moet mijn vervolg echo boeken. Alleen af ​​te spreken, woensdag, donderdag en vrijdag zijn volgeboekt. Ik heb dinsdag 10.00 of 10.30 uur.

Waarom hebben we een algemeen onvermogen om ons in te leven in een miskraam en zwangerschapsverlies? Is het spijt me te veel om te zeggen?

Aan alle moeders die een miskraam hebben gehad, in het donker of gedeeld met anderen: ik zie je. Je bent sterk en mooi, en die kleine engel heeft zoveel geluk dat hij je liefde van binnenuit heeft gevoeld. Die kleine ziel voelde zich compleet met de troost en intensiteit van jouw liefde en is gezegend met die liefde voor de eeuwigheid.

Deel Het Met Je Vrienden: