Ik had een affaire met een getrouwde man - nu is onze dochter 7

Enge mama en PixelsEffect/Getty

Het is moeilijk te geloven dat ik in 2013 dood wilde. Het begon allemaal toen ik een ontmoette getrouwde man online - deze pseudo-spirituele blogger die me op Facebook benaderde - en we begonnen een ondoordachte, wervelende romance. Als buitenstaander weet ik dat het heel gemakkelijk is om met je ogen te rollen en te denken: dat dom geweest.

En het was .

De hele affaire was zo, zo stom, maar als je... in het is gewoon niet zo eenvoudig. Ik negeerde niet opzettelijk de grote rode vlaggen. Ik negeerde ze waarschijnlijk omdat ik wilde dat alles goed zou komen. Er was ook niets echt goeds in mijn leven. Niets waardoor ik me trots of waardig voelde om te bestaan.

Ik ging gewoon naar mijn werk, kwam thuis, ging een paar weekenden met vrienden rondhangen en... overleefde. Bovendien was ik al gewend aan giftige relaties en kwam ik net uit een verloving van vijf jaar. Toen een nieuwe en fascinerende vreemdeling belangstelling voor me kreeg, was ik verslaafd.

Hij was getrouwd, had al drie kinderen en was egoïstisch. Zo ongelooflijk egoïstisch. Maar voor veel vrouwen denk ik dat we geconditioneerd kunnen worden om van egoïstische mannen te houden. Het is alsof hun egoïsme ons eindeloze manieren biedt om onze waarde te bewijzen terwijl we proberen onze liefde te bewijzen.

Natuurlijk was ik ook egoïstisch omdat ik dacht dat het het allemaal waard was. Ik dacht dat mijn geluk het rondsluipen waard was. Niet dat mijn geluk destijds echt was, natuurlijk. Maar ik was erg naïef en wanhopig om bemind te worden.

Net als veel andere gebroken mensen, was mijn gevoel van eigenwaarde afhankelijk van het idee dat iemand anders van me hield. Als niemand van me hield, nou, ik dacht niet dat ik er echt toe deed.

Veel mensen denken zo over zichzelf, maar ik denk niet dat veel mensen dat zullen toegeven. We leven in een samenleving die neerkijkt op alleenstaande vrouwen en ons tegelijkertijd vertelt dat het niet de bedoeling is dat we ons te veel zorgen maken over het vinden van romantische liefde. En toch blijft de overheersende boodschap over liefde dit idee dat een romantisch partnerschap alles is, en als we dat niet vinden, zijn we niets.

Niets of hopeloos gebrekkig.

Dus hoewel ik wist dat ik romantiek niet gelijk moest stellen aan geluk en eigenwaarde, deed ik precies dat, en ik wist niet hoe ik nee moest zeggen tegen louter de hoop op liefde.

etherische oliën voor concentratie

Aan de andere kant van de wanhoop naar liefde is de verslaving aan slechte liefde. Als we het hebben over buitenechtelijke affaires, lijkt dat zo vaak over het hoofd te worden gezien. Ik begreep het destijds niet, en ik begreep het ook niet voor een paar jaar nadat het voorbij was, maar ik was verslaafd aan de hoogte- en dieptepunten van onze diep disfunctionele relatie.

Toen hij me verliet, slechts zes maanden nadat we gingen samenwonen om een ​​heel nieuw leven te beginnen, was ik zwanger en dacht ik dat ik beter af was als ik dood was.

Ik kon me niet voorstellen dat ik alleen een kind zou opvoeden. Erger nog, ik dacht dat ik een heel slechte ouder zou zijn. Niet alleen omdat ik worstelde met bepaalde alledaagse taken of basisrelaties, maar omdat ik dacht dat ik ons ​​kind misschien kwalijk zou nemen.

Het einde van een relatie vertegenwoordigt bijna altijd het einde van bepaalde dromen. Een toekomst waar je op hoopte en in geloofde. In mijn geval was het verlies op dat moment echter verwoestend. Lange tijd dacht ik dat het onmogelijk zou zijn om naar ons kind te kijken en haar vader niet te zien.

En ik dacht dat zo'n leven behoorlijk afschuwelijk zou zijn. Zoals zoveel noodlottige romances waarover je leest in oude romans. Ik maakte me zorgen dat ik misschien zoiets als Miss Havisham zou zijn - met een gebroken hart, mentaal en emotioneel gekweld door een verloren liefde, en niet in staat om verder te gaan.

Kas Afbeeldingen/Getty

Er zijn zoveel negatieve grappen en zoveel stigma op vrouwen die worden gedumpt - vooral tijdens de zwangerschap. Erger nog, er wordt vaak van ons verwacht dat we alle moeilijke aspecten van het ouderschap alleen doen, terwijl we onze kinderen beschikbaar stellen voor de grillen van hun (vaak onverantwoordelijke) vaders. Als we dat niet doen, en we geen ouder-kindrelatie voor hen faciliteren, worden we doorgaans gezien als verbitterde, afgematte en gewoon hatelijke spitsmuizen die er niet omheen konden dat een man dat niet deed. wil ons niet meer.

Met al die gevoelens ging ik het moederschap in. Van wensen dat ik dood was en denken dat het beste in mijn leven - mijn toekomst - weg was. Het duurde ook niet lang voordat ik zag hoe de wereld mij als alleenstaande moeder zag. Vooral toen mijn dochter een baby was, konden mensen het niet helpen om te vragen wat er met mijn man was gebeurd of om suggesties te doen over hoe ik een goede man zou kunnen vinden.

In onze wereld is een alleenstaande moeder zonder romantische partner altijd onvolledig. En niet in het opzicht dat ze een werk in uitvoering is, net als iedereen in de wereld. Als alleenstaande moeder is het meer alsof mensen je inschatten om erachter te komen waarom hij je heeft verlaten en wat er mis is met je waardoor je nu geen liefde kunt vinden.

Gelukkig heb ik nooit een hekel gehad aan mijn dochter en ik ontdekte al snel dat als ik naar haar zou kijken, ik niet voor altijd aan haar vader zou denken. Ik heb hem echter heel lang kwalijk genomen. Ik haatte het vooral dat hij zijn leven zo goed als ononderbroken kon voortzetten en niet werd afgeschrikt om zijn interesses te volgen, terwijl mijn hele bestaan ​​omgedraaid werd.

Onze dochter werd gisteren zeven. Om wat voor reden dan ook, zeven lijkt zo'n groot aantal, en het raakt me een beetje dieper dan al haar andere verjaardagen. Ik ben nu zeven jaar moeder en dat is vreemd omdat het allemaal nog zo nieuw aanvoelt. Misschien is dat de realiteit van het hebben van maar één kind, of misschien is dat gewoon wat er gebeurt als je een kind verwekt onder zulke onconventionele omstandigheden.

Ik zou waarschijnlijk nooit moeder zijn geworden als ik nooit met die getrouwde man te maken had gehad. En als ik mijn dochter nooit had gehad, hoe anders zou mijn leven nu zijn?

Een paar avonden geleden drong het tot me door. Ik ben al zeven jaar moeder en ik heb zoveel geluk. Mijn dochter had moeite om in slaap te komen omdat ze zo opgewonden was over haar verjaardag, en we hadden het over onze plannen voor haar grote dag. Ze was zo blij dat ze zeven werd en ik vertelde haar dat haar verjaardag betekent dat ik ook al zeven jaar moeder ben. Ik keek terug op al die tijd en dacht aan hoe moeilijk het was.

Haar vader is er nooit echt geweest - ik bedoel, hij doet meer mee als een vriendelijke oom of neef. Gisteren kwam hij een paar minuten langs om haar een gelukkige verjaardag te wensen. Ze kletsten op de parkeerplaats met maskers en ik hield me binnen om ze hun ruimte te geven. Maar eerlijk gezegd doet hij niets voor haar behalve het sturen van ongeveer $ 200 per maand. Hij belt niet en heeft haar maar één keer bezocht sinds de pandemie begon, ook al woont hij 30 minuten verderop. Hij stelde voor om langs te komen omdat haar verjaardag toevallig op een vrijdag viel waarop hij zijn zonen ophaalde.

Dat soort dingen boeiden me vroeger zo erg. In haar vroege jaren dacht ik dat ik hem kon veranderen. Of zoals... als ik gewoon harder mijn best zou doen, zou hij meer betrokken en betrokken zijn bij haar leven. Het duurde lang voordat ik volwassen werd en besefte dat ik zijn gedrag niet onder controle heb. Uiteindelijk realiseerde ik me dat ik dat niet eens wilde.

beste organische producten van de aarde

Mijn dochter en ik hebben zo'n geweldige band. Soms vind ik het moeilijk te geloven dat dit het echte leven is. Ik kan moeilijk geloven dat iets zo moeilijk en toch zo gemakkelijk kan zijn. Ik voel me een van die idiote ouders terwijl ik dit zeg, maar ik heb een heel goed kind.

Haar leraren zeggen allemaal hetzelfde dat ze slim, creatief en lief is. Dat ze aardig is voor alle andere kinderen en haar best doet om anderen zich beter te laten voelen als ze gefrustreerd of overstuur zijn. Ze heeft nooit een fronsend gezicht gehad op school; ze komt elke dag thuis met een smiley-rapport voor de schooldag en ik heb me gerealiseerd dat ze een van die kinderen is die gewoon nog nooit een slechte dag heeft gehad.

Het is duidelijk dat ze een mens en een kind is, dus ze heeft zeker haar knorrige momenten, maar ze zijn er zo weinig tussen. Ik heb teruggekeken op alles wat moeilijk is om een ​​alleenstaande moeder te zijn en niets daarvan gaat over haar. Ik bedoel, ze had krampen als baby en heeft verschillende uitdagingen met angst of zintuiglijke verwerking gesteld, maar ze heeft me nooit van streek gemaakt, me uitgeput of me bijna in tranen achtergelaten.

Mijn slechtste dagen als moeder gingen nooit over haar en haar gedrag. Ik denk dat het vrij normaal is dat kinderen op je knoppen drukken. En het is niet meer dan normaal dat ouders zich soms echt geïrriteerd of gefrustreerd voelen over hun kinderen. Ik heb echter nog nooit zoiets met haar meegemaakt.

Ik blijf wachten op de brattiness waar zoveel mensen over praten om naar buiten te komen. Wanneer uw kinderen onbeleefd of boos, ondankbaar of onattent zijn. Maar elke keer dat we zelfs maar de hint van een probleem tegenkomen, praten we erover en gaan we verder. Ik blijf wachten tot het allemaal gebeurt, maar het gebeurt nooit echt. De driftbuien, de aanvallen.

Zeven jaar, en ik wacht nog steeds.

Onlangs moest ik mijn dochter nee zeggen over het gaan naar een verjaardagsfeestje dat ze heel graag wilde bijwonen. Ik voelde me er vreselijk over, maar legde uit waarom ik me niet op mijn gemak voelde om haar naar een Nerf-pistoolfeestje in een overdekte sportschool te sturen zonder dat iemand maskers droeg. Het was een teleurstelling, maar ik legde mijn redenering uit en hoe het voor ons niet logisch was om af te zien van een gewoon feest met vrienden, maar onszelf in gevaar te brengen door een feest voor iemand anders bij te wonen. Dat we het zo goed hebben gedaan met het vermijden van COVID, ik wilde niet de verkeerde beslissing nemen, alleen maar omdat we het thuisblijven zat zijn.

Ik wist niet zeker of ze het zou krijgen, vooral niet nadat ze me had gevraagd om alsjeblieft ja te zeggen, maar ze begreep het wel. En toen was ze blij dat ze zich kon concentreren op haar verjaardagsfeestje thuis dat net bij ons plaatsvond.

Eerlijk gezegd weet ik niet eens hoe ik geluk heb gehad met zo'n geweldig kind. Het zou volkomen begrijpelijk zijn geweest als ze veel meer van streek was geweest over haar teleurstelling - en dat heb ik haar verteld. Maar goed, ik heb geluk. En als je bedenkt wat een emotionele puinhoop ik het grootste deel van mijn leven ben geweest, lijkt het des te verbazingwekkender dat ik zo'n geweldige band met mijn kind zou genieten.

Zeven jaar geleden kon ik me mijn leven als alleenstaande moeder niet eens voorstellen. Nou, ik kon me dit leven niet voorstellen. Ik was zo verstrikt in mijn giftige relatie met haar vader dat het idee dat het ooit zou lukken, zo vergezocht leek.

Bovendien had ik alle bagage van mijn eigen ongezonde - en ongelukkige - jeugd. Dat alles maakt dat haar zevende verjaardag nu een wonder lijkt.

Hoe kon ik dit geluk hebben?

Toen ik zo depressief was over mijn zwangerschap en haar vader die me verliet, zeiden mensen deze echt... banale dingen. Zoals hoe ik me geen liefde kon voorstellen totdat ik een kind had. Of degenen die van mijn diepe, diepe eenzaamheid wisten, zouden suggereren dat dit misschien Gods manier was om mij het gezin te geven waar ik altijd naar had verlangd.

Eerlijk? Ik haatte iedereen die zo tegen me sprak. Ik wilde echt dat ze hun mond hielden. Het voelde alsof ze totaal geen idee hadden van de pijn en het trauma in mijn leven, en het maakte me kwaad dat mensen zouden geloven dat ik naar een kind kon kijken als een antwoord op mijn gebeden of wensvervulling. Ik heb een uitgesproken mening over mensen die te veel van hun kinderen verwachten, en het idee dat een baby je gelukkig zou maken of op de een of andere manier zou bestaan ​​om je leven te verrijken, irriteerde me mateloos.

Mensen zeggen graag dat het hebben van een baby je een beter mens maakt, alsof je minder egoïstisch en meer vergevingsgezind zult zijn - dat soort dingen. Maar ze doen alsof dat gewoon op magische wijze gebeurt en ik heb veel te veel vreselijke ouders gekend om het te geloven.

Op de een of andere manier heb ik altijd geweten dat ouderschap meer over het kind moest gaan en minder over de ouder. En nog veel meer over het beëindigen van giftige gezinscycli.

Is dat hoe ik en mijn dochter hier zelfs zijn gekomen? Waar liefde en begrip gemakkelijk aanvoelen en ik niet geplaagd wordt door constante frustratie of twijfel aan mezelf? Als dat een groot deel van de vergelijking is, zou ik het moeten vergelijken met het kiezen van geluk. Ik bedoel, ik weet dat ik geen perfecte ouder ben, net zoals ik weet dat ik geen perfect persoon ben. Ik weet dat ik een werk in uitvoering ben, maar ik begrijp ook hoe dat voor iedereen zou moeten gelden.

Hoewel dit allemaal is gebeurd, voelt het nog steeds vreemd. Zeven jaar geleden dacht ik dat ik de vader van mijn dochter nodig had om het ouderschap te overleven. Tegenwoordig begrijp ik dat hij me alleen maar zou hebben tegengehouden of de dingen moeilijker zou hebben gemaakt, omdat we zo'n verschillende filosofieën hebben over ouderschap.

Lange tijd leek het alsof het meest interessante aan mij het feit was dat ik een affaire had met een getrouwde man, en hij verliet me toen ik zwanger werd. En lange tijd dacht ik dat het precies was wat ik verdiende. Hij verliet zijn vrouw om bij mij te zijn, en hoewel ik begrijp dat hij haar altijd zou verlaten, voelde ik me nog slechter door het feit dat hij met mij wegging. Zoals alles wat ik ooit zou kunnen zijn, iemands vuile was was.

Toen hij wegging ik , Ik voelde me rot.

Mensen zijn zo raar over affaires dat ze de andere vrouw echt de schuld geven voordat ze ooit vragen wat er in godsnaam met de man aan de hand was. Hé, ik gaf mezelf meer de schuld dan hem. Op de een of andere manier was zijn bedrog nooit zozeer een weerspiegeling van zijn gebrekkige karakter als wel van het mijne.

Ik ben degene die verliefd werd op een getrouwde man terwijl ik ver, ver weg had moeten rennen. Ik ben degene die rode vlaggen negeerde. Ik ben degene die zich zo verdomd overrompeld voelde en niet kon loslaten. Zie je hoe dat werkt? ik ben degene die...

Punt punt punt ...

Dacht dat haar leven voor altijd bepaald zou worden door het feit dat ze ooit iemands minnares was. Of dat haar kind het resultaat was van een affaire.

Gedurende zoveel jaren hield ik mezelf zo minachtend en liet hem praktisch van de haak. Hoe vaak hij ook zijn ware aard liet zien, ik nam alle schuld en schaamte op mij.

Maar toen werd onze dochter zeven. Opeens realiseerde ik me hoe weinig ik aan die tijd denk en hoe anders alles is gelopen. Ik heb nooit geweten dat het zo goed kon voelen om helemaal ongelijk te hebben over de toekomst.

Tegenwoordig kan ik zonder pijn over de affaire praten, maar het voelt als het minst interessante en meest voorspelbare aan mij - ik had veel vreselijke ideeën over liefde en ik raakte verslaafd aan een echt vreselijke relatie.

Het ongelooflijke is dat het niet langer mijn leven definieert.

Wat een verschil acht jaar maakt.

Ik vertel mensen graag dat pijn niet op een bepaalde tijdlijn geneest, maar pijn onthult ook nooit het volledige plaatje. Soms is alles wat we kunnen zien de pijn en is er niets dat iemand anders kan zeggen om ons er doorheen te helpen. Op dit moment voelt het nooit te spectaculair om ervoor te kiezen om er doorheen te komen. Of zelfs proberen er doorheen te komen. In mijn geval voelde het nooit als een overwinning om het te proberen.

Toch was het die keuze om te proberen er doorheen te komen die de mogelijkheden opende die ik niet door al mijn pijn heen kon zien.

Nu zijn zelfs mijn slechtste dagen gevuld met gelach. Als ik me zorgen maak, bang ben of me een mislukkeling voel, heb ik nog steeds een kind dat niet anders kan dan me aan het lachen maken. Het is geen magie. Het voelt zeker als magie, soms. Maar dat is het niet.

Als er iets is, denk ik dat het gewoon ... keuzes zijn. Kiezen om cycli te doorbreken en voorbij je twijfels te gaan. Kiezen om te proberen de pijn af te wachten.

Ik wou dat ik kon zeggen dat het magie is, maar zelfs de meest magische momenten lijken te ontstaan ​​uit serieus alledaagse keuzes.

Italiaanse namen meisje

Zoals wachten om te zien of dingen echt beter kunnen worden, en zeven jaar later plotseling beseffen dat ze dat deden.

Deel Het Met Je Vrienden: