Hoe u kunt vechten tegen het hebben van een standaardouder in uw huishouden

Breng de last in evenwicht met tips van deskundigen op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg van moeders.

Inmiddels heb je waarschijnlijk wel eens gehoord van “ standaard ouderschap ” – wanneer één ouder in het gezin de meeste verantwoordelijkheden van het opvoeden van kinderen op zich neemt. Het komt meestal ter sprake in gesprekken over de mentale belasting, of de onzichtbare last , van het runnen van een huishouden: vergeet niet om toiletpapier te kopen en dat in alle badkamers te leggen, volgende week is het Spirit Week op school, en de hond heeft binnenkort zijn jaarlijkse vaccinaties nodig. Statistisch gezien, moeders zijn meestal de standaardouder , een titel die gepaard gaat met burn-out, stress, woede en wrok als hij blijft voortwoekeren. Hier leest u hoe u kunt vechten tegen het hebben van een standaardouder in uw huishouden, met tips en scripts van deskundigen op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg van moeders.

goed begin formule terugroepen

De standaardouder zijn omvat zoveel dingen, zegt Dr. Elisabeth Crain , een erkende psychotherapeut gevestigd in Los Angeles. “Het gaat om de fysieke behoeften van de kinderen, van kleding tot schoollunches, het plannen van activiteiten en dat soort dingen. Maar het andere onderdeel van standaard ouderschap is de emotionele component. Die ouder is de ouder waar de kinderen om schreeuwen als ze iets nodig hebben of als de kinderen in een staat van stress capituleren.”

Zelfs als beide ouders werken, is de moeder meestal nog steeds de standaardouder, zegt Crain. Zowel thuisblijvende als werkende moeders die standaardouders zijn, zijn bijzonder kwetsbaar voor chronische stress, burn-out en een opeenhoping van wrok jegens hun partner. Het zijn van een standaardouder ‘erodeert’ de algehele geestelijke gezondheid van een persoon, merkt ze op.

Volgens Dr. Jill Garrett , een psycholoog bij Baptist Health Jacksonville en programmadirecteur van De moederschapsruimte , een programma voor geestelijke gezondheidszorg voor moeders, is het belangrijk om te erkennen dat standaard ouderschap reëel en schadelijk is. Maar blijf niet alleen maar met dat gevoel van onrechtvaardigheid zitten; beschouw het als een teken om bepaalde verantwoordelijkheden te herverdelen. “Het is een soort signaal dat we een aantal onvervulde behoeften hebben. Ik ben overweldigd. Ik heb meer ondersteuning nodig. Ik moet meer uitchecken. Ik moet anders voor mezelf zorgen”, zegt ze.

Hoe u kunt vechten tegen het hebben van een standaardouder in uw gezin

Doe aan zelfreflectie.

Neem contact op met jezelf en vraag: Is er iets aan mij of mijn familiegeschiedenis dat hieraan bijdraagt ​​dat moet worden aangepakt?

“We zijn bekend met het feit dat traditionele maatschappelijke, culturele vooroordelen waarschijnlijk verantwoordelijk zijn voor veel hiervan. Maar als er andere dingen zijn die daaraan kunnen bijdragen, zoals misschien iemands eigen schuldgevoel, angst of perfectionistische neigingen, is het fijn om daar grip op te krijgen', zegt Garrett. 'Het is ook nuttig om te zien hoe onze eigen gezinnen waren toen we opgroeiden. Waren we eraan gewend dat één persoon de standaardouder was en de andere persoon de X-, Y- en Z-verantwoordelijkheden op zich nam?

Begin het gesprek met uw partner op de juiste manier.

Het kan moeilijk zijn om over uw mentale belasting te praten, vooral als u zich zorgen maakt echtgenoot kan defensief worden . Begin er niet mee met een lijst van dingen die ze nooit doen; benader ze in plaats daarvan met hoe jij je voelt.

“In plaats van: ‘Ik doe al deze dingen, jij doet dit niet’, kan het beter worden ontvangen als iemand zegt: ‘Ik ben uitgeput en overweldigd. Ik voel me echt opgebrand. Ik ben helemaal knapperig '', zegt Garrett. Zegt ze de Eerlijk spel documentaire brengt het idee naar voren om gewoon te vragen om in te checken, waarbij het neutraal en collaboratief blijft, bijna als een werkproject.

Hier is een script van Garrett: “Hé, kunnen we gaan zitten en evalueren wat de eisen op dit moment zijn? We hebben veel op ons bord. Je doet een heleboel dingen. Ik waardeer wat je doet, en ik weet dat ik ook veel doe. Laten we onze hoofden bij elkaar steken; Wat kunnen we doen om het makkelijker te maken?”

Creëer een gedeelde visie met uw partner.

Garrett zegt dat het normaal is voor de meeste grote systemen heb een puntpersoon , en het is normaal dat gezinnen hetzelfde doen. Maar wanneer het negatieve gevolgen begint te krijgen voor de standaardouder, is het tijd om de balans opnieuw in evenwicht te brengen.

“Het is redelijk om te beginnen met het feit dat er zoiets bestaat als een standaardouder. In traditionele relaties heeft het de neiging om vrouwen en moeders te treffen, en dat is niet eerlijk. Laten we eraan werken om dat te ontmantelen en elkaar te steunen. Onze ouders, de generatie vóór ons, de manier waarop dingen toen werkten, was een beetje anders. Maar hier zijn we dan, ik werk tegen betaling, jij werkt tegen betaling, we hebben deze kinderen, we hebben deze verantwoordelijkheden. Wat kunnen we doen? En laten we als team tot dat antwoord komen. Het zal niet alleen mij ten goede komen, maar ook jou en ons als stel, en op zijn beurt ons gezin.’

Het vinden van een vaste tijd om te synchroniseren kan wonderen doen, zegt Garrett. “Bij mij thuis is het zondag om tien uur. De kinderen slapen. Laten we even inchecken en kijken naar de komende week. Je doet dit; Ik doe dat. Kun jij dit aan? Wanneer neem ik pauze? Je neemt op dit moment een pauze. Laten we dan samen iets doen.”

Maak een inventaris van alles wat nodig is om uw huishouden soepel te laten verlopen.

Of je nu een grote lijst maakt, probeer de Fair Play-kaartspel (Garrett vindt deze tool leuk), of breek een whiteboard en rode touwtjes zoals een CSI-detective, zoek een visuele manier om alle taken in kaart te brengen die moeten worden gedaan om aan de behoeften van uw gezin te voldoen.

Bepaal wie wat doet. Behoud wat werkt en delegeer wat ergert. Maak een lijst van al uw taken naast elkaar en sorteer ze in kolommen, als dat helpt.

Dit is de manier waarop Crain erover nadenkt: “Oké, ik ben heel goed in het plannen van de activiteiten van de kinderen. Het bezorgt mij niet zoveel stress, dus daar blijf ik bij. Wat voor mij niet werkt, is dat ik de hele maaltijd moet plannen. Ik heb iemand nodig die een paar maaltijden per week ophaalt of iets laat bezorgen. Ik kan dit blijven doen, maar ik wil dat echt niet blijven doen, omdat het bijdraagt ​​aan stress, of leidt tot wrok.”

essentiële oliën wratten verwijderen

Geef prioriteit aan de veranderingen die u het meeste zullen helpen.

Niet elk klein taakje is meteen de moeite waard om te bespreken, zegt Crain. Als je opgebrand bent, moet je ‘de situatie beoordelen’. Misschien ga je elke week naar Costco en is het niet het ergste ter wereld - je weet goed wat er in de voorraadkast toch moet worden bijgevuld. Maar de kinderen naar weekendsporten brengen, of alle maaltijden plannen en voorbereiden, dat is je over de rand brengen. Misschien heb je echt behoefte aan wat tijd voor jezelf in je schema.

“Wat zijn de belangrijkste dingen die je nodig hebt? Die behoeften vaststellen, ze productief uiten en ze vervolgens implementeren”, zegt Crain.

Als jij en je partner proberen je standaard- en reserveouderrollen van je af te schudden, maar daar niet in slagen, zeggen beide experts dat een relatietherapeut een behulpzame derde partij kan zijn. Misschien heeft uw communicatie wat aanpassingen nodig of is er een onderliggend probleem dat moet worden aangepakt, maar er bestaat hulp.

De experts zijn het er ook over eens dat de onzichtbare last van het ouderschap waarschijnlijk vele malen herverdeeld zal moeten worden over het leven van uw gezin, aangezien ieders behoeften, banen, schoolleven en meer eb en vloed. Het is dus het beste dat je nu begint met oefenen.

Deel Het Met Je Vrienden: