Hoe ga ik om met politieke meningsverschillen met mijn ouders terwijl er een kind bij betrokken is?

De visie van een therapeut op het verminderen van angst en spanning in een netelige situatie.

Er zijn ongeveer een miljoen redenen waarom de vakantie een van de redenen kan zijn meest stressvolle tijden van het jaar. De mentale belasting ervoor zorgen dat uw kind een fijne tijd heeft, koken, schoonmaken, kinderopvang... het is veel. En één ding dat ik zou willen toevoegen aan de angst voor de vakantie? Het potentieel spanning van familie .

Laat ik beginnen met dit te zeggen: ik hou van mijn familie. Mijn ouders zijn ongelooflijk ondersteunende mensen die alles zouden laten vallen om mij, mijn echtgenoot of onze dochter te helpen. Maar de afgelopen tien jaar is vooral mijn relatie met mijn vader gespannen geworden, en de politiek is de bron van veel van de spanningen. Voor mij is onze relatie de moeite waard om op mijn tong te bijten en geen onderwerpen ter sprake te brengen waarvan ik weet dat we het er niet mee eens zijn. Voor hem heeft het kenbaar maken van zijn mening vaak prioriteit.

Hoewel onze sterke verschillen in ideologieën vaak over het hoofd konden worden gezien als het alleen om mijzelf en mijn man ging, werd het een stuk ingewikkelder toen mijn dochter in beeld kwam. Op dit moment is ze nog vrij jong en er gaan veel dingen over haar hoofd. Toch beginnen we een leeftijd te bereiken waarop wat de volwassenen in haar leven tegen haar zeggen er echt toe doet. En als het van mijn vader komt, wiens ideeën en politieke opvattingen zo verschillen van de manier waarop wij haar opvoeden, is het een beetje een hellend vlak.

Ik weet dat ik hierin niet de enige ben. Ik heb nogal wat gesprekken gehad met vrienden die ook moesten omgaan met de ongemakkelijke dynamiek van familiebijeenkomsten in het huidige (op zijn zachtst gezegd) netelige politieke landschap. Maar hoe gaan we om met het in evenwicht brengen van de relatie van ons kind met zijn grootouder, terwijl we tegelijkertijd belangrijke grenzen stellen in de dynamiek van ons eigen gezin? Daarvoor heb ik een professional ingeschakeld om te helpen. Ik sprak met Sandra Kushnir, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en oprichter van Meridiaan advies , precies daarover.

Je hoeft de relatie niet op te geven.

Als ik me hier even heel kwetsbaar wil opstellen, zou ik dit moeten zeggen: nadat ik een kind had gekregen, vroeg ik me af of de verschillen in mijn familie zo groot waren dat ik me uit de relatie moest terugtrekken. Het is ingewikkeld en eng om te zeggen, maar ik weet dat ik niet de enige ben die zich zo voelt.

Kushnir suggereert dat het essentieel is om “voorrang te geven aan de relatie boven het debat” bij het omgaan met politieke meningsverschillen met een familielid, vooral je ouders. ‘Een effectieve strategie is om je te concentreren op gedeelde waarden, zoals liefde, respect en gezinswelzijn, in plaats van op de specifieke kwesties die jullie verdelen’, legde ze uit. 'Het is oké om te erkennen dat je het misschien nooit helemaal eens zult worden, en dat is volkomen normaal. Streef naar wederzijds begrip in plaats van overreding.'

Wat een goede manier om dat te doen betreft, raadde ze aan om actief te luisteren. Dat betekent dat je moet gaan zitten luisteren naar het perspectief van de persoon, zonder meteen met een weerwoord te komen. Dit kan helpen de spanning te verminderen en een gevoel van empathie te bevorderen.

Dat gezegd hebbende, als u denkt dat het gezondste voor u en uw kind is om een ​​stap terug te doen in de relatie met uw ouders, is het ook uw voorrecht om dat te doen.

Je kunt (en moet) grenzen stellen.

Hoewel het onderhouden van een relatie belangrijk is, is het stellen van grenzen (vooral als er een kind bij betrokken is) ook zeer acceptabel. 'Grenzen stellen is een cruciaal onderdeel van het beschermen van het emotionele welzijn van uw kind en het hooghouden van uw waarden als ouder', zegt Kushnir. 'Grenzen zijn geen daden van afwijzing of gebrek aan respect; het zijn eerder daden van liefde en zelfrespect.'

Ze vertelde specifiek dat als bepaalde discussies of gedragingen van een grootouder bij een kind verwarring, angst of angst kunnen veroorzaken, het stellen van grenzen niet alleen oké is, maar ook noodzakelijk. Wat betreft de manier waarop dit moet worden aangepakt, raadt ze aan om dit gedrag duidelijk, kalm en assertief te communiceren. 'Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'We leren ons kind anderen met vriendelijkheid en empathie te benaderen, dus we vragen dat gesprekken over bepaalde onderwerpen om hen heen worden vermeden'', beveelt ze aan. 'Het doel is om een ​​gezonde en veilige omgeving voor je kind te creëren, niet om je ouders onder controle te houden.'

Als er bepaalde onderwerpen zijn die u niet in het bijzijn van uw kind ter sprake wilt brengen, is het van cruciaal belang dat gesprek met duidelijkheid en mededogen te benaderen. 'Begin met het benadrukken van je respect voor je ouders en hun rol als grootouders, maar maak ook duidelijk dat je als ouder: Jij heb het laatste woord over hoe uw kind wordt blootgesteld aan bepaalde onderwerpen”, zegt Kushnir. Ze benadrukte dat het gebruik van “ik”-uitspraken helpt om defensiviteit te verminderen.

En als ze terugdringen? “Je kunt ze eraan herinneren dat deze grens niet gaat over het afsluiten van hen, maar over het eren van jouw rol als ouder. Consistentie is de sleutel – als ze zien dat je deze grens consequent en respectvol afdwingt, is de kans groter dat ze deze in de loop van de tijd zullen respecteren. '

Italiaanse vrouwelijke namen

Kies je gevechten.

Kushnir erkende dat het omgaan met politieke meningsverschillen in een gezinssituatie emotioneel uitputtend kan zijn. Om die reden herinnerde ze mij er ook aan dat niet elk meningsverschil moet worden aangepakt. Het kiezen van uw strijd kan als het ware van cruciaal belang zijn om ervoor te zorgen dat uw belangrijkste gesprekken worden gehoord en begrepen.

Bovendien benadrukte ze het belang van het modelleren van respectvolle meningsverschillen. Voor onderwerpen waarbij een gesprek in het bijzijn van een kind plaatsvindt, raadt ze aan een respectvolle dialoog aan te gaan, zelfs als het iets is waar u het niet mee eens bent. Kinderen kunnen gedrag spiegelen en opnemen waar ze naar kijken. Het kan dus gunstig zijn voor hun ontwikkeling als ze ervoor zorgen dat ze een beschaafd discours kunnen zien.

Maar wat als er nog steeds problemen zijn? Ze raadt aan om indien nodig steun te zoeken: 'Als de politieke meningsverschillen aanzienlijke problemen veroorzaken in je relatie met je ouders, overweeg dan om steun te zoeken bij een gezinstherapeut. Als er een neutrale derde partij bij betrokken is, kan het gemakkelijker worden om grenzen te stellen en te handhaven, terwijl de familiebanden behouden blijven.' .'

Ik weet niet of ik ooit helemaal uit mijn maag zal kunnen komen als het tijd is voor een familiebijeenkomst, maar met een plan naar binnen gaan is mijn eerste stap om door een moeilijke situatie te navigeren.

Deel Het Met Je Vrienden: