Hoe u uw kinderen met hun grootouders kunt delen als uw eigen relatie met hen slecht is

Je kinderen zijn dol op oma en opa, maar jongen, wat heb jij een appeltje te schillen met mama en papa.

Volwassen kinderen geen contact gaan met één of beide ouders is de laatste jaren een hot topic. Maar tussendoor het aanbidden van je ouders (of schoonfamilie) en snijd ze volledig af , er zijn veel andere manieren waarop een relatie kan verlopen. Misschien houden jij en je ouders van elkaar, maar hebben ze nu veel verschillende overtuigingen, of misschien jij en je schoonfamilie zijn gewoon super verschillend qua persoonlijkheid. In die gevallen wilt u dat uw kinderen een relatie hebben met hun grootouders, zelfs als uw eigen band met hen soms (of altijd) gespannen is.

Luister, het aantal mensen dat een absoluut perfecte relatie heeft met hun beide ouders en hun schoonfamilie is... nou ja, het zou zelfs nul kunnen zijn. Zo niet, dan is het heel dichtbij. Als je grootouders, ouders en kinderen erbij betrekt, brengt elke persoon in die vergelijking zijn eigen opvoeding, trauma's, generatieovertuigingen en persoonlijke nuances met zich mee, zegt Stacey DeLanoit, PsyD, erkend psycholoog bij Baptist Behavioral Health in Jacksonville, Florida. Kortom, het is normaal dat er conflicten zijn.

Als de afkeer of spanning tussen jou en de grootouders slechts een persoonlijke voorkeur is, kun je als volgt de relatie van de kleinkinderen met hen solide houden, zelfs als die van jou op wankele grond staat. Bovendien legt DeLanoit de tekenen uit dat een echte contactloze situatie in het belang van de kinderen zou kunnen zijn.

Hoe je kinderen kunt ondersteunen die van hun grootouders houden, zelfs als je ze niet leuk vindt

Om te beginnen: praat niet negatief over de grootouders van het kind in het bijzijn van hen. Deze en andere ouderschapstips zouden allemaal nuttige hulpmiddelen zijn bij het uitzoeken van deze dynamiek waarbij je je kinderen ten volle van hun grootouders laat genieten, zelfs als je niet de grootste fan bent.

“Dat zou veel moeten lijken op hoe we hopen dat co-ouderschap eruit ziet, met open communicatie en de mogelijkheid om te praten over hoe we ons voelen. Helaas hangt veel daarvan af van het vermogen en het vermogen van de persoon om ongemakkelijke gesprekken te tolereren en het vermogen om het perspectief van iemand anders in te nemen', zegt DeLanoit.

Dat geldt ook voor jou, merkt ze op. Wanneer een ouder of schoonfamilie nog iets anders doet wat u irriteert, pauzeer dan even en overweeg hun bedoeling versus hun impact. 'Als een moeder of schoonmoeder naar mijn huis komt en rustige opmerkingen maakt over de staat van het huis, voelt mama zich bekritiseerd en in feite middelvingers naar mijn schoonmoeder, toch? Negen van de tien keer Mijn schoonmoeder wordt die ochtend niet wakker met de bedoeling haar schoondochter het gevoel te geven dat ze verschrikkelijk is. Maar is dat wel de impact?

Moeders geven er om en willen van nature ouder worden, zegt DeLanoit, wat vaak kan leiden tot kleine duwtjes en aanwijzingen die je misschien niet op prijs stelt. Zolang hun bedoelingen goed zijn, kun je werken aan het veranderen van de impact. 'Als ze dat over mijn huis zeggen, zou ik kunnen zeggen: 'Hé mam, ik voel me echt onbekwaam als je opmerkingen maakt over mijn huis. Wat ik nodig heb om verder te komen, is dat ik me bevestigd voel in de inspanningen die ik doe,' en misschien een hand. ''

En als je maar in kleine hoeveelheden met de grootouders om kunt gaan, niet omdat ze iets verkeerd doen, maar omdat je gewoon heel anders bent, dan is dat oké.

'Als je schoonfamilie langskomt en je weet dat je ze leuk vindt, maar je vindt ze zo'n 20 minuten leuk, dan maak je een praatje met ze en zeg je: 'Hé, dit is een geweldige kans voor jullie om een ​​band met de baby te krijgen.' ga niet met haar wandelen, spelen of een paar boeken lezen,' en dan ga je douchen. Of je gaat alleen wandelen of ga naar Doel . Gebruik de tijd zodat zij een band met de kinderen kunnen opbouwen en zodat wij toegang krijgen tot het voldoen aan onze behoeften, omdat we allemaal weten dat moeders echt moeite hebben om in hun behoeften te voorzien.'

Wanneer moet je je ouders van je kind afsnijden?

'Elke keer dat er sprake is van misbruik, nalatigheid of dat hun veiligheid mogelijk in gevaar komt, is dat een moeilijk nee', zegt DeLanoit. 'Het feit dat iemand tot je familie behoort, betekent niet dat hij of zij standaard toegang tot je krijgt. Het maakt dus niet uit of je mijn moeder, mijn vader of mijn zus bent; dat staat niet gelijk aan onbeperkte toegang.' (Dat geldt ook voor emotionele mishandeling, nalatigheid en veiligheid, niet alleen voor fysieke mishandeling.)

goede unieke namen

Hoe zit het met minder voor de hand liggende scenario's? Geen twee ouder-kindrelaties zijn hetzelfde, dus het advies om hierin te navigeren is ook niet one-size-fits-all. Maar als de grootouders geen empathie kunnen tonen of geen gewicht kunnen hechten aan uw perspectief, is dat ook een rode vlag, zegt DeLanoit. 'Als iemand de dingen niet vanuit jouw perspectief kan zien of erover kan nadenken, of als hij niet verantwoordelijk is voor zijn gedrag, kunnen we eigenlijk niet veel doen.'

Helaas kunnen niet alle familierelaties gemakkelijk zijn. Zolang jij en je kinderen meer vreugde dan stress uit hun relatie met hun grootouders halen, gaat het goed met je. 'Herinner alle moeders die je hebt bereikt eraan dat als het rommelig aanvoelt, het oké is, want we zijn allemaal rommelig', zegt DeLanoit.

Deel Het Met Je Vrienden: