Vervreemd van je ouders? Je bent niet alleen

Enge mama en Malte Mueller/Getty

similac formule vergelijking

Ik praat niet met mijn ouders. Daar is een woord voor: vervreemd. Volgens Oxford Dictionary komt het van het Latijnse vreemd, of niet behorend tot een familie; dat werd extraneare, wat betekent behandelen als een vreemdeling, reisde vervolgens door het Frans als vervreemder, en vestigde zich uiteindelijk als vervreemd in het Engels: niet langer hecht of aanhankelijk met iemand; vervreemd. Ik geef de voorkeur aan het laatste: vervreemd. Het legt de verwarde pijn van vervreemding vast, zijn volslagen vreemdheid . Hoe gaat het met jouw moeder? Ik weet het niet.

Vervreemding is zelden eenvoudig, zelden een gemakkelijke snee. Het is een grillige, lelijke amputatie, die langzaam geneest. En het is zelden eenzijdig. Vervreemding is ingewikkeld. Tolstoj zegt dat gelukkige gezinnen allemaal hetzelfde zijn; elk ongelukkig gezin is op zijn eigen manier ongelukkig, en zo ook met vervreemdingen . Ze kunnen een langzame keuze zijn, gemaakt over jaren, of een snelle; ze kunnen het gevolg zijn van grof misbruik of giftig gedrag. Ze kunnen verdubbelen en verdubbelen, terugkomen en vertrekken.

We horen er niet over te praten. Wie snijdt tenslotte hun ouders af?

Ik kijk naar mijn kinderen en denk: wat konden ze doen om me ze af te snijden? Ik pijnig mijn hersens. Mijn echtgenoot vermoorden? Hun broer vermoorden? In alle scenario's gaat het om moord of onvoorstelbaar misbruik van een ander familielid. De redenen van mijn moeder om ons te negeren, worden in vergelijking daarmee lachwekkend. Onze redenen zijn minder lachwekkend, maar niet minder verminderd wanneer ze tegen die maatstaf worden gehouden.

Vervreemding doet pijn

Ik ken jou. We hebben elkaar nooit ontmoet, maar ik zie je. Je hebt pijn. Onze pijn kan verminderen, maar er zullen altijd stukjes ontbreken. Ik zeg het zo: ik mis een bepaald persoon niet. Die persoon heeft me heel lang pijn gedaan, keer op keer. In plaats daarvan rouw ik om die ontbrekende rol in mijn leven. Bepaalde dagen doen pijn. Een vermiste persoon doet hen geen pijn. Een ontbrekende rol doet in plaats daarvan pijn.

Je familie was niet gezond. Je moest er wat van achterlaten om jezelf te redden. Je hebt die keuze niet lichtvaardig gemaakt en je voelt je er soms nog schuldig over. Je stelt jezelf de vraag: heb ik de juiste keuze gemaakt? Misschien had ik ze nog een kans moeten geven. Maar er werden zoveel kansen gegeven. Er werden zoveel olijftakken verlengd. Je nam het en nam het en nam het nog wat meer totdat je uiteindelijk brak. Wees eerlijk tegen jezelf.

Vertel jezelf je verhaal vanuit het standpunt van een ander. Begin bij het begin en luister terwijl je het vertelt. Zie jezelf van buitenaf. Als je dat verhaal uit hebt, besef je dat je de beste keuze hebt gemaakt. Je zult je ook realiseren dat je het waarschijnlijk eerder had moeten maken.

Kinderen van vervreemde ouders worden veroordeeld

fizkes / Getty

Waarom praat je niet met je ouders? Vervreemding lijkt om uitleg te vragen. Ouders en kinderen delen immers de oudste, meest oerband; het doorsnijden ervan is zo taboe dat de Abrahamitische god van Mozes eiste dat hij het in steen kerfde: Eer uw vader en moeder. Als mensen onze vervreemding van een ouder(s) ontdekken, stellen ze vragen. Daarachter, op de loer: wat hadden je ouders kunnen doen?

Je bent niemand uitleg verschuldigd. Je kunt zeggen: Het is geen discussie die ik graag heb. Of, Het is pijnlijk om over te praten. Of, Dat is een onaangenaam onderwerp. Laten we er niet bij stilstaan. Je bent zelfs je beste vrienden geen details, simpele rechtvaardigingen, hij-zei-ze-zei of afval uit je kindertijd verschuldigd. Je kunt gewoon zeggen: Mijn moeder/vader en ik spreken niet.

U zult met het oordeel moeten leven.

Over het algemeen zullen mensen met normale ouders je, behoudens vervolgd misbruik, niet begrijpen. Mijn man kon het gedrag van mijn moeder en mijn reactie gewoon niet bevatten. Het verbijsterde hem. Ouders die weigerden met hun kinderen te praten, en kinderen die weigerden met hun ouders te praten, leken onmogelijk, wreed en vreemd: zijn familie was te gezond. Ze zouden elkaar niet afsnijden.

Vervreemding heeft je misschien meer gekost dan je ouders

Mijn vervreemding bracht een enorme prijs met zich mee. Elke neef, elke familievriend die ik tante noemde: weg. Je hebt misschien andere vrienden en familieleden verloren toen partij werd gekozen, toen lijnen werden getrokken. Argumenten en beschuldigingen braken naar buiten, zelfs toen je ze probeerde in te dammen. Je ouders eisten medeleven, en dat kregen ze - ten koste van jou. Jij bent de zondebok. Jij bent het ondankbare kind. Je bent liefdeloos en koud.

Dit kan net zo pijnlijk zijn als je vervreemding. Misschien heb je niet één persoon verloren. Misschien ben je er veel kwijtgeraakt. Als je op mij lijkt, heb je niet de moeite genomen om jezelf te verdedigen. Het is te veel moeite om een ​​surrogaat schreeuwwedstrijd te hebben. Ik heb het geaccepteerd: er is hun bepaalde dingen over mij verteld en ze zijn niet waar, en ik moet hiermee leven. Meestal probeer ik er niet aan te denken.

Maar hoe zit het met de kinderen?

We hebben het onze kinderen niet echt verteld. Ze weten dat we mijn moeder niet hebben gezien. Ze missen haar. Hoe zeggen we: We hebben haar gezegd dat ze met jou moest praten, en dat heeft ze niet gedaan. We hebben haar gesmeekt om met je te praten. We hebben haar nooit de toegang tot jou beperkt en ze negeerde je toch. We kunnen die dingen niet zeggen. Woorden worden onvoorstelbaar. Mijn moeder houdt niet genoeg van me is te zeggen. Je oma houdt niet genoeg van je is niet.

Net als ik heb je hier waarschijnlijk mee geworsteld. Misschien heb je een oplossing gevonden. Als de tijd daar is, zullen we eerlijk zijn. Die tijd is niet nu. Nu gaan we uit de weg, ontwijken en leiden we af. Als jij er ook bent, snappen velen van ons het. We veroordelen je er niet voor.

Maar als we gekwetstheid zo enorm vinden als vervreemding, dan schieten woorden uiteindelijk tekort. We haperen, struikelend terwijl we proberen te begrijpen wat we niet kunnen oplossen. Maar uiteindelijk komen we tot één ding: je bent niet de enige.

Dit heb je niet verdiend. Je verdient liefde en geluk. En ondanks degenen die oordelen, zijn er genoeg mensen die je pijn begrijpen en valideren.

Deel Het Met Je Vrienden: