Ik vind het moeilijk om ouders van vervreemde kinderen te vertrouwen

Enge mama en George Marks/Retrofile/Getty

Ik heb geen idee wat ik verkeerd heb gedaan!

Zo begint het altijd. Dan wordt het vaak gevolgd door beweringen dat ze alles voor hun kinderen hebben gedaan. Terwijl ze me wanhopig proberen te overtuigen dat zij het slachtoffer zijn, kan ik niet anders dan het gevoel hebben dat de persoon die ze echt proberen te overtuigen zijzelf is.

gevoelige buik formule

Net zo een vervreemd kind , het is moeilijk voor mij om deze gesprekken te voeren. Deze ouders zeggen veel van de dingen die mijn ouders zeggen. Ik weet zeker dat mijn vader en moeder daar ergens zijn en volhouden dat ze geen idee hebben wat ze verkeerd hebben gedaan.

Maar de waarheid is dat veel van deze ouders wel weten wat ze verkeerd hebben gedaan. Ten eerste omdat ze er waren. Ze weten heel goed wat ze hebben gedaan, want zij waren degenen die het deden. En ten tweede vertellen we het ze als volwassenen in een wanhopige poging om ze de fout van hun wegen te laten inzien, zodat we de relatie kunnen redden.

Ik heb mijn moeder vaak verteld hoe ze me beïnvloedde. Elke keer hoopte ik naïef dat ze naar me zou luisteren en sorry zou zeggen. Het enige wat ik wilde was dat ze de jarenlange psychologische mishandeling zou erkennen en toegeven dat het haar schuld was, zodat ik kon stoppen mezelf de schuld te geven. Maar ze weigerde haar verantwoordelijkheid te nemen. Dus op een dag verbrak ik de banden, en ze had het lef om te doen alsof het uit het niets kwam.

Ik heb mijn vader vaak gesmeekt om mij te geloven boven mijn moeder. Hij deed het niet. Na wat voelde als de honderdste keer, verbrak ik de banden omwille van mijn geestelijke gezondheid. Hij houdt vol dat hij geen idee heeft waarom ik niet met hem praat.

Mijn ouders kennen de waarheid, maar ze willen die niet onder ogen zien. Verhalen vertellen aan andere mensen waarbij ze zichzelf als slachtoffer schilderen, is geruststellender. En die mensen slikken het op en hebben medelijden met hen.

Ik begrijp dat ouders en kinderen soms ruzie hebben. En ik weet dat niet alle situaties zijn zoals de mijne. Ik heb ook gesprekken gehad met ouders die het slachtoffer waren van gewelddadige kinderen. Maar ik kan het niet helpen dat ik sceptisch sta tegenover ouders die klagen dat hun kinderen ze buitensluiten alsof het ondankbare snotneuzen zijn, in plaats van te proberen de pijn van hun kinderen te begrijpen. Met dit specifieke soort ouder is er nooit enig bewijs dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hoe ze hebben bijgedragen aan de vervreemding van hun kinderen. En dit maakt me ongemakkelijk.

Het is heel moeilijk om van je ouders te scheiden. Hoewel mijn moeder gewelddadig was en mijn vader een enabler, maakte dit het er niet makkelijker op om te vertrekken. Het duurde meer dan twintig jaar voordat ik ze er eindelijk uit had, want we hadden een... trauma band .

Hoewel het meer dan vier jaar geleden is dat ik mijn ouders uit mijn leven heb verwijderd, blijft de traumaband bestaan. Elke dag moet ik de drang weerstaan ​​om me met hen te verzoenen. Dus als ouders van vervreemde kinderen erop aandringen dat hun kinderen schakel me zomaar uit zonder reden! op een manier die duidelijk maakt dat ze ervoor zorgen dat mensen geloven dat zij het slachtoffer zijn als hun kinderen hun kant van het verhaal vertellen, ik krijg er kippenvel van.

Misbruikers zijn manipulatief. Ze manipuleren hun slachtoffers en ze manipuleren de mensen om hen heen. Ik zie deze ongenode gesprekken als manipulatie. Waarom heb je dit uit het niets ter sprake gebracht? Waarom probeer je me te overtuigen? Waarom wil je dat ik het ermee eens ben? Waarom stop je deze energie niet in het werken aan jezelf en je relatie met je kinderen?

goede zwarte jongensnamen

Kinderen willen de relatie met hun ouders niet verbreken, of dat kind nu vijfentwintig of vijfenzestig is. Het stille gezicht-experiment door Dr. Edward Tronick in 1975 toonde aan dat baby's zullen proberen een band met hun verzorger op te bouwen: (Een) baby wordt, na drie minuten 'interactie' met een niet-reagerende uitdrukkingsloze moeder, snel nuchter en wordt op zijn hoede. Hij doet herhaalde pogingen om de interactie in zijn gebruikelijke wederkerige patroon te krijgen. Wanneer deze pogingen mislukken, trekt (en) richt het kind zijn gezicht en lichaam weg van zijn moeder met een teruggetrokken, hopeloze gezichtsuitdrukking, schrijft Edward Tronick.

Wanneer de moeder weer aandachtig en expressief is, is het kind dolgelukkig. Dit experiment toont: onze behoefte aan verbinding met onze ouders begint al heel vroeg in ons leven. Net als de baby's in dit experiment zou ik als volwassen kind dolgelukkig zijn als mijn ouders hun excuses zouden aanbieden en zouden bewijzen dat ze veranderd waren.

Misschien verlaten deze kinderen hun ouders omdat ze dapper zijn, niet omdat ze ondankbare snotaapjes zijn. Misschien gaven ze hun ouders voldoende kansen om hun band te herstellen.

doterra oregano skin-tags

In elke andere gewelddadige relatie zouden we het slachtoffer bewonderen omdat hij wegging en een overlevende werd. Maar als de dader een ouder is, worden deze acties niet met bewondering onthaald - vaak voelen mensen sympathie voor de ouders die hun kinderen hebben verloren.

De laatste keer dat ik een van deze gesprekken met een ouder had, peilde ik zachtjes: Heb je je dochter gevraagd waarom ze niet met je praat? Ze antwoordden dat ze dat niet hadden gedaan. Natuurlijk vroeg ik waarom, en ze reageerden haastig, Ze wil me niet vertellen waarom. Ze dachten dat ik aan hun kant stond en hadden medelijden met hen. Arm ding, ze weten niet waarom hun kind ze eruit heeft gesneden. Maar door hun reactie had ik het gevoel dat ik wist waarom, en zij wisten ook waarom.

Ik heb geen idee wat ik verkeerd heb gedaan!

Doen alsof je het niet weet, is wat je verkeerd hebt gedaan. Je kinderen ertoe aanzetten om een ​​echt sterke band te verbreken, is wat je verkeerd hebt gedaan. Hier niet van leren en verantwoordelijkheid nemen voor wat je verkeerd hebt gedaan. En het meest pijnlijke is dat je niets hebt geleerd. Je blijft je ego op de eerste plaats zetten door je versie van de gebeurtenissen te verspreiden in plaats van te luisteren naar de pijn van je kinderen. Dat is wat je verkeerd hebt gedaan.

Deel Het Met Je Vrienden: