Een moeder vindt het “niet oké” dat haar zoon Kerstmis doorbrengt bij de familie van zijn vriendin
“Hij vroeg of ik het goed vond, en ik zei: absoluut niet.”
Zodra kinderen opgroeien, hun eigen leven beginnen en hun partners ontmoeten, veranderen de dingen als het erop aankomt gezinsdynamiek . Dit is duidelijk. Een deel van die veranderingen is doorgaans omgeven de vakantieperiode . Toen ik trouwde, moesten mijn man en ik de logistiek bespreken van waar we heen gingen tijdens de vakantie.
Gaan we met zijn familie mee? Mijn familie? Kerstavond? Kerstdag? Er valt veel uit te zoeken! Dat soort logistiek wordt nog moeilijker en ingewikkelder als je families niet dicht bij elkaar wonen. Gelukkig wonen mijn ouders en ik in dezelfde straat. (Lang verhaal!)
Dit soort beslissingen worden vooral stressvol als je ouders hebt die niet zo begripvol zijn - oftewel, ze veroorzaken schuldgevoelens uw schoonfamilie ‘kiezen’ over hen.
Eén moeder op X, Ashley Stevens , kreeg enige tegenzin toen ze zich uitte over de keuze van haar zoon om deze kerst bij de familie van zijn vriendin door te brengen.
Haar eerste bericht op X luidt: 'Jullie allemaal, het gebeurt. Mijn zoon belde me over het doorbrengen van Kerstmis bij de familie van zijn vriendin. Hij vroeg of ik het goed vond, en ik zei absoluut niet. Ik vind het niet oké. Ik denk dat ik een beetje verscheurd ben. Het kan me niet schelen dat hij nog een andere vakantie mist, maar deze niet.
Ze vervolgde in een andere post: “Niemand bereidt je voor op dit deel van het ouderschap. Je kinderen worden groter, vinden een partner en nieuwe tradities. Ik ga niet liegen, het deed een beetje pijn. Natuurlijk heb ik hem verteld dat hij kan doen wat hij wil, het is zijn beslissing, maar als je vraagt of ik het goed vind, is het antwoord nee.
Ze zei verder dat ze meer dan blij is om ook de vriendin van haar zoon te ontvangen.
“Ik vertelde hem dat ze meer dan welkom was om met hem mee naar huis te komen en zich bij ons te voegen. Ik zorg ervoor dat ze een pyjama, een kous en een plekje aan tafel heeft. Als hij bij haar familie is, zal ik heel zout zijn, maar ik steun de beslissing als hij dat wil, zelfs als ik het er niet mee eens ben en er een hekel aan heb, ‘concludeerde ze.
De X-thread, gepost op 3 december, is nu bijna 1 miljoen keer bekeken, waarbij verschillende X-gebruikers wijzen op enkele giftige ideeën in Ashley’s verhaal.
'Je verwacht dat de ouders van het meisje het goed vinden dat ze hun tradities mist, zolang je je zoon maar onder de duim kunt houden? Er zijn niet veel mensen in je leven die je in je gezicht vertellen wat voor een verdomde clown je bent, toch?’ zei een gebruiker.
jongens kinderkamer decoratie
“serieuze vraag: hoe denk je dat ELK nieuw gezin wordt opgericht? partners worden uiteindelijk ouders en worden de scheppers van een nieuw gezin”, merkte een gebruiker op.
“Als getrouwde 31-jarige die zich buitengewoon schuldig voelt over alles wat met vakantie te maken heeft, ten koste van mijn relatie met mijn ouders, zou ik je willen aanmoedigen om je harde gevoelens over het opgroeien van je kind buiten zijn aanwezigheid te verwerken”, antwoordde een gebruiker.
Stevens antwoordde: 'Ik meen dit met evenveel vriendelijkheid als jij projecteert. Als je mijn draad hebt gelezen en niet hebt opgemerkt dat ik al individueel met mijn gevoelens omga en daar doorheen werk, weet ik niet wat ik je moet vertellen.
Stevens gaf uiteindelijk toe dat haar gevoelens over het niet thuiskomen van haar zoon minder te maken hebben met zijn vriendin en meer met haar eigen gevoelens over een verandering in de gezinsdynamiek.
“Het heeft minder te maken met het feit dat hij Kerstmis doorbrengt met zijn vriendin, en meer met het feit dat ik door deze nieuwe fase in het leven navigeer. Eerlijke gesprekken voeren over gevoelens, ook al zijn ze negatief, is niet manipulatief”, zei ze.
Sommige gebruikers bedankten het OP voor haar eerlijkheid over de ontberingen om je volwassen kinderen te laten gaan. Een bepaalde gebruiker merkte op dat hoewel haar gevoelens over de situatie geldig zijn, ze deze niet op haar zoon mag plaatsen. Het OP verdubbelde het feit dat ze haar zoon vertelde dat ze het ‘niet oké’ vond dat hij Kerstmis oversloeg.
“Ik vind deze vraag om verschillende redenen erg leuk. Eerlijk is in deze situatie niet relevant, omdat gevoelens niet ‘eerlijk’ zijn. Ik ben eerlijk tegen mijn zoon en soms gaat eerlijkheid gepaard met ongemakkelijke en moeilijke gevoelens. Het is belangrijk om te leren hoe je deze kunt beheren en communiceren”, schreef ze.
“Het is mijn taak als ouder om mijn zoon te helpen bij het navigeren en communiceren van moeilijke gevoelens. Ik kan niet doen alsof het mij niet stoort. Wat zou hem dat leren? Iedereen zou op een constructieve manier over negatieve gevoelens moeten kunnen praten, zonder manipulatie.”
Ze vervolgde: ‘Ik heb geen emotioneel onvolgroeide jongeman grootgebracht die geen moeilijke gesprekken over gevoelens kan voeren. We praten en luisteren hier echt. We begraven of ontkrachten de gevoelens van wie dan ook, groot of klein.”
Dus, wat is hier het juiste antwoord? Moeten ouders open en eerlijk zijn tegen hun kinderen over hun verdriet en teleurstelling als er geen vakantieplannen voor hen zijn? Of moeten ze dat opzuigen om hun kinderen zich niet schuldig of ongemakkelijk te laten voelen?
Deel Het Met Je Vrienden:
