Opzien tegen vakanties met schoonouders? Deze moeders hebben enkele tips

Je hebt wel eens van grenzen gehoord, maar hier is hoe echte moeders deze tijdens de feestdagen bij hun eigen schoonfamilie implementeren.

Zijn de vakantieperiode . De kousen worden met zorg bij de schoorsteen gehangen, dat heb je gedaan keek naar Kevin McCallister in zijn eentje zijn huis redden van de Wet Bandits, en nu maak je je zorgen over het doorbrengen van het seizoen bij je schoonfamilie. Voor sommige gezinnen is het net zo goed een kersttraditie als vijgenpudding en een ster in de boom, dus als je met je schoonfamilie tegen de feestdagen opziet, weet dan dit: je bent niet de enige. Of uw schoonouders nu bij u thuis komen of op reis bent om ze te bezoeken, het kan in dit seizoen een beetje harig worden, vooral als u te maken heeft met grensverleggende, giftige schoonfamilie .

Ervan uitgaande dat je dat al hebt geprobeerd sla de vakantie niet met hen door en ook ervan uitgaande dat uw partner u steunt en voor u en uw gezin opkomt, kunt u niet veel anders doen dan grijnzen en het verdragen. Gelukkig hebben sommige moeders in soortgelijke situaties advies over hoe niet om de feestdagen te vrezen met je schoonfamilie... of in ieder geval hoe je ze kunt vrezen met een beetje meer lichtheid in je hart dan normaal.

Ga met een goede instelling naar binnen.

Je hebt het waarschijnlijk al een miljoen keer gehoord: je hebt geen controle over de acties van anderen, maar wel over die van jezelf reacties . Hoewel het ongelooflijk moeilijk is om stoïcijns te blijven als je te maken hebt met een giftige schoonfamiliesituatie, is er een groot verschil tussen reageren omdat het nodig is (zoals wanneer een schoonfamilie probeert te reageren) forceer een kus op je kronkelende kind ) en reageren alleen maar omdat je het gevoel hebt dat je elk moment kunt gaan blazen (bijvoorbeeld als je schoonvader je vraagt ​​niet op zijn gras te parkeren).

Je moet met een goede instelling de feestdagen ingaan, of ze nu naar jouw huis komen of jij naar hun huis gaat. Dit gaat niet over het nemen van enige vorm van giftig misbruik; dit gaat over het kiezen voor jezelf en je eigen geluk.

babyproof deurklinken

'Ik kan niet uitleggen hoe het uiteindelijk bij mij klikte, maar de dag dat ik besefte dat het binnenlopen van het huis van mijn schoonmoeder op kerstavond de vakantie-ervaring van mijn kinderen verpestte, omdat ik me vanaf het begin zo ellendig voelde, wist ik dat ik moest iets doen', vertelt Lauren Hernandez, een moeder van vier kinderen uit Georgia. ‘Mijn schoonmoeder en ik kunnen niet goed met elkaar overweg, maar de angst voor de tijd die ik met haar doorbracht, maakte me de hele kerstavond chagrijnig en prikkelbaar, en dat haatte ik. Ik weigerde gewoon haar eigen daden toe te staan ​​– wat omvat dingen als martelaar zijn over het zelf schoonmaken van de keuken, maar me voortdurend vertellen dat ik de vaatwasser verkeerd inruim - beïnvloed mij zichzelf beter voelt, dan prima. Ik blijf gewoon van de kerstsangria nippen en met mijn kinderen spelen.'

Kies je gevechten.

Over kiezen gesproken: het kiezen van je gevechten is een geweldige manier om je beide peuters te overleven En chagrijnige schoonouders. Je kunt je tijdens de vakantie niet laten irriteren door alles wat je schoonfamilie doet, anders red je het nooit. Zoek dus uit wat voor soort gevecht het belangrijkst is. Maakt het echt uit of oma het koopt? Kerstavondpyjama ? Als de kinderen op kerstavond laat opblijven om warme chocolademelk te drinken met hun neven en nichten, zal dat dan het einde van de wereld zijn?

Het is duidelijk dat als deze dingen belangrijk voor je zijn, ja, kies dan voor deze gevechten. Maar in het algemeen kan het geven van een beetje bewegingsruimte aan uw schoonfamilie ertoe bijdragen dat de vakanties die u met hen doorbrengt, minder vreselijk worden.

'Ik had altijd het idee om op kerstavond samen met mijn kinderen koekjes te bakken en ze te versieren als ze naar de kerstman zouden vertrekken', zegt Hannah Miller, een moeder van twee kinderen uit Michigan. 'Ik wilde het niet van tevoren doen of zoiets; ik wilde gewoon dat het gebeurde op Kerstavond bij ons thuis. Snel vooruit naar mijn oudste, ongeveer vijf jaar oud, en mijn schoonmoeder die op de zaterdag voor Kerstmis – wanneer we die altijd bij haar en de familie van mijn man doorbrengen – besluit dat ze een nieuwe traditie wil beginnen van het bakken van koekjes voor de Kerstman met alle kleinkinderen. Het voelde als zo'n stomp. Mijn man begreep niet waarom ik zo van streek was en bleef volhouden dat we op kerstavond nog steeds koekjes konden maken en die van haar gewoon weg konden gooien, maar ik had echt het gevoel dat ze met opzet mijn traditie met mijn kinderen wilde verpesten.'

Miller vertelt dat ze die dag niets anders kon doen dan haar schoonmoeder de koekjes laten bakken ('Anders zag ik eruit als de ondankbare schoondochter die huilde om echte koekjes'), maar het verpestte haar hele weekend. 'Ik was zo teleurgesteld, en toen werd mijn oudste op kerstavond wakker en vroeg me waar de ovenwanten waren, omdat ze klaar was om te bakken. Het maakte mijn kinderen duidelijk niet uit als ze twee keer koekjes bakten, dus waarom was ik zo Nu zijn ze 12 en 10, en we eten gewoon de koekjes die ze samen met Nonna maken en maken dan de koekjes van de Kerstman op kerstavond. Zij krijgt een kleine baktraditie mee, ik de mijne, en iedereen is blij.

Slaapzak 24 maanden

Nogmaals, je hoeft niet zomaar de onzin van je schoonfamilie over te nemen. Als je tijdens het kerstdiner niets wilt horen over de verkiezingen van 2024, maak dat dan duidelijk. Als je wilt dat je kinderen lezen 'Het was de avond voor Kerstmis met jou en niet met hun oudoom, dat is een prima zaak om op aan te dringen. Maar denk na over wat voor jou het belangrijkst is en laat de rest vervagen.

Praat met je partner.

De kans is groot dat jij en je partner veel gesprekken hebben gehad over je schoonfamilie en de situaties waarin ze voorkomen. En als de familie van uw partner u begint te beledigen of uw grenzen in een ongemakkelijke mate te verleggen, zal uw partner daar hopelijk een einde aan maken. Maar dat betekent nog steeds niet dat ze alles kunnen opvangen wat er gebeurt, en het betekent ook niet dat ze het niet vervelend zullen vinden dat hun familie het opneemt tegen de persoon van wie ze houden.

'Communicatie is alles', zegt Joanna Sharpton, moeder van twee kinderen in New Jersey. 'Mijn man en ik hebben een codewoord voor wanneer ik hem nodig heb om in te grijpen. Het klinkt stom, maar we maken er helemaal geen misbruik van - hij weet dat als ik het woord zeg, het niet goed met me gaat.' Joanna vertelt dat haar problemen met haar schoonfamilie vooral te maken hebben met hoe zij zich in haar huis gedragen; ze verwachten volledig dat ze op hen wacht, om ervoor te zorgen dat al het voedsel dat ze lekker vinden wordt geserveerd, om haar kinderen stil te houden zodat ze kunnen rusten. 'Ik ben er helemaal voor om een ​​goede gastvrouw te zijn, maar door de jaren heen heb ik geleerd dat mijn man (en mijn kinderen) het geweldig vinden om zijn gezin daar te hebben tijdens de feestdagen. Dus als het te veel wordt, bel ik aan hem om het af te handelen.'

Joanna zegt dat deze duidelijke communicatielijn betekent dat ze het niet erg vindt om haar schoonfamilie een kopje koffie te schenken of een diner te koken waar ze van genieten, maar als haar schoonmoeder erop staat dat de hond niet in dezelfde kamer is als zij, haar man is degene die het overneemt. 'Er is gewoon iets aan het feit dat hun eigen zoon hen vertelt dat ze belachelijk zijn, dat echt werkt', zegt ze.

Nadia Berkshire, moeder van twee kinderen in Georgia, is het daarmee eens. 'Tijdens onze huwelijkstherapie zei onze pastoor zoiets als: 'Jij hebt te maken met je gezin, en hij met de zijne', en dat is letterlijk de enige manier waarop we de feestdagen kunnen overleven', zegt ze. 'Als zijn familie opdringerig begint te worden over het organiseren van een vakantie of eist dat we er op een specifiek tijdstip zijn, zelfs als het ons niet lukt, verlaat ik gewoon de groepschat en laat ik het aan hem over. Uiteraard praten hij en ik apart, dus hij weet waar ik sta, en we vormen altijd een verenigd front – hij doet gewoon het woord.'

meester lichaamssystemen

Anna Donaldson, een moeder van drie kinderen in Texas, vertelt: 'Er zijn zoveel kleine dingen waar ik last van heb bij mijn schoonouders, dingen waar mijn man zijn hele leven mee heeft geleefd, dus hij heeft geen idee hoe ze hinderlijk kunnen zijn. Ik vertelde het hem dat zijn moeder bij mij binnenkwam in de badkamer en vervolgens met mij begon te praten over wat ze aan het maken was voor het avondeten, en dat hij het probleem gewoon niet begreep. In zijn huis was dat normaal gedrag.

Anna zegt dat haar grenzen delen met haar echtgenoot hielp hem ze voor zijn ouders te definiëren, en het maakte alles beter. 'Ik heb angst voor de feestdagen bij mijn schoonfamilie, niet omdat het vreselijke mensen zijn, maar omdat het zoveel zijn', zegt ze. 'Ik kom uit een heel rustige, gereserveerde familie die op kerstavond puzzelde en films keek, en bij zijn familie lijkt het alsof ze een volledig potje flip-cup met tequila spelen. Ze zijn leuk, maar veel, en het is gewoon niet mijn ding.' Dus het is van cruciaal belang dat mijn man dat aan zijn familie communiceert en ervoor zorgt dat ze mijn grenzen respecteren – nee, ik zal nooit akkoord gaan met het zingen van karaoke, maar ik zal beleefd voor je kijken en klappen.”

Onthoud vooral dit: het is ook jouw vakantie. Dus wat u ook moet doen om uw vrede te beschermen en er een gelukkige tijd van te maken voor u en uw kinderen, is van het allergrootste belang. De kans is groot dat als je de feestdagen nog steeds bij je schoonfamilie doorbrengt, dat enig voordeel heeft, bijvoorbeeld dat je kinderen bij hun neven en grootouders kunnen zijn, of dat je partner zijn familie bezoekt, of misschien je tante. de wet geeft gewoon geweldige geschenken – dus haal het beste uit wat je kunt. Het hoeft niet allemaal zo verschrikkelijk te zijn als je denkt, en soms betekent het veranderen van je kijk erop dat ze ook hun gedrag moeten veranderen.

Deel Het Met Je Vrienden: