Aan de dokters en verpleegsters die hebben geholpen bij de bevalling van mijn doodgeboren zoon

Iordache Elena Gabriela / Getty

Triggerwaarschuwing: verlies van kinderen

Op 1 juni werd mijn zoon Orion David geboren. Zijn hart was twee dagen eerder gestopt. Ik was 34 weken zwanger. De details van die paar dagen zullen voor altijd in mijn brein gegrift zitten, maar ik zal meer beginnen aan het begin van zijn leven ...

Dit was de tweede baby voor mijn man en mij. We waren zo opgewonden, hadden het perfect gepland en ik werd meteen zwanger. We waren opgetogen. De tijd ging snel voorbij terwijl ik rond onze 4-jarige zoon joeg, en al snel kwam ik erachter dat we nog een kleine jongen zouden hebben om te achtervolgen.

Mijn zwangerschap was volkomen normaal. Ik voelde me ongeveer hetzelfde als bij onze eerste zoon,maar Orion had zijn eigen speciale energie en routine. Hijbepaalde tijden dat hij elke dag bewoog en bepaalde tijden dat hij sliep. Ik voelde zijn patronen en liet ze uit het hoofd leren. Elke avond na het eten werd hij wild. Draaien, schoppen, stoten. Ik stelde me voor dat hij lachte om de acrobatiek die hij kon uitvoeren als zijn broer, vader, en ik staarde naar mijn altijd bewegende buik.

Zomet 34 weken ging ik liggenop een nacht en realiseerde zich dat hij niet bewoog zoals gewoonlijk, of zelfs helemaal niet.Ik porde in mijn buik en zei: Kom op, luie botten. Nieuwsgierig dat zijn normale routine niet plaatsvond, werd ik de volgende dag in paniek wakker, me realiserend dat hij niet met mij wakker werd.

Ik belde meteen mijn OB en hij vroeg me om binnen te komen. Geen probleem, hij zei: laten we gewoon een stresstest doen.

Ik ging rustig het kantoor binnen. Ik was alleen - ik vertelde mijn man dat ik me waarschijnlijk om niets zorgen maakte. Ik lachte met de verpleegster die grappen maakte dat hij zich in een dwaze positie bevond toen ze hem niet kon vinden. Ik hoorde het gefluister uit de hal voordat de dokter binnenkwam en de echo begon. Ik staarde hulpeloos naar het scherm, wetende nog voordat hij het me vertelde. Het hart van mijn baby was gestopt.

essentiële olie ouderdomsvlekken

Mijn dokter haalde diep adem en zei de zin die jullie allemaal hebben gehoord of gezegd: het spijt me zo. Ik voelde mezelf in elkaar storten daar in zijn kantoor, en de volgende minuten hield hij me vast terwijl ik snikte. Op die momenten was ik geen patiënt en hij geen dokter - we waren allebei gewoon mensen. Ik zal hem daar altijd dankbaar voor zijn.

Mijn man ontmoette me in het ziekenhuis. Hij moest de echo zien om het te bevestigen, terwijl ik het niet kon bekijken. We kneep in stilte de handen in elkaar toen ze ons incheckten in de kamer van de kraamafdeling waar verdriet plaatsvindt. Waar de dood in de wereld wordt gebracht in plaats van het leven. Waar een witte roos heel voorzichtig aan de deur wordt gehangen om iedereen te waarschuwen voor de inhoud van de kamer. De kamer die net ver genoeg verwijderd is van alle blije, lachende, extatische ouders en nieuwe babygehuil.

We kregen te horen, het spijt me zo voor je verlies. We kregen pamfletten en folders. Dit was de eerste keer dat ik dat woord zag of hoorde: doodgeboorte.

De verpleegsters waren geduldig en vriendelijk. Ze waren niet neerbuigend en ze volgden mijn voorbeeld voor hoe ik behandeld wilde worden. Deze verpleegsters zaten en hielden mijn hand vast toen mijn man de kamer verliet, zodat ik niet alleen zou zijn. Ze lieten me moppen vertellen, ze lieten me schreeuwen, ze lieten me huilen. Ze maakten mijn gezicht schoon, mijn braaksel, mijn bloed. Ze waren alles voor mij.

Kip van 6 maanden oud

Het waren er drie. Een verpleegster toen we incheckten, een die 's nachts bijzonder aardig was over mijn morfine (maak je geen zorgen, doktersvoorschrift), en een die de volgende dag het zwaarst afrekende toen mijn zoon werd geboren.

Ik was 18 uur aan het bevallen. 18 uur om mijn mooie zoon, Orion, te ontmoeten.

Op zo'n moment, als je kind stil ter wereld komt, besef je hoe diep en ja, oorverdovend stilte echt kan zijn. Toen ik hem mijn lichaam voelde verlaten, hoorde ik dat. Stilte. Volledige stilte.

We waren weg van de chaos van mijn geschreeuw, de verpleegsters en mijn dokter die me coachten, mijn man die me troostte tot... stilte. Mijn verpleegster zei dat ze Orion zou opruimen, een deken om hem heen zou leggen en hem naar mij zou brengen. Mijn dokter kuste mijn voorhoofd en vertelde me dat hij mooi was, en dat hij gewoon moest proberen adem te halen. Ze waarschuwden me dat mijn zoon wat zonnebrandvlekken zou hebben zoals ze het zeiden, en dat hij er een beetje verkleurd uit zou zien. Maar hij had prachtig krullend haar en bolle wangen.

Elk woord werd op een liefdevolle manier gesproken. Op een menselijke manier. De verpleegster bracht hem bij mij en ik geef toe, ik was doodsbang. Ze zei dat je zoveel tijd nodig hebt als je nodig hebt. Ze legde hem in mijn armen en plotseling waren ik, mijn man en Orion de enige mensen in de kamer. Ik weet niet zeker hoeveel tijd er is verstreken. Het hadden seconden of uren kunnen zijn, maar het was zeker niet genoeg. Niet toen ik een heel leven had gepland.

Toen ik hem vasthield, begon zijn neus te bloeden. Ik wist niet dat dit kon gebeuren en raakte in paniek. Ik belde mijn verpleegster. Ze bracht Orion en mijn man naar de kamer ernaast. Ze legde uit wat een knuffelbed was en zei dat we hem konden bezoeken totdat we klaar waren om te gaan. Mijn arts zei dat ik ongeveer 6 uur na de geboorte kon worden ontslagen. We brachten zoveel tijd met hem door als we konden.We kusten hem overal, leerden zijn perfecte gelaatstrekken uit ons hoofd, vertelden hem over zijn familie en vertelden hem hoe geliefd hij altijd zou zijn.ikdwong mezelf om te vertrekken. Om hem zonder hem te laten.

Het was precies 48 uur geleden dat ik me realiseerde dat hij me niet schopte.

Er is een citaat over het zijn van een rouwende ouder. Er staat: Het moeilijkste dat ik ooit heb moeten horen, was dat mijn kind stierf. Het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan, is om vanaf dat moment elke dag te leven. Dat is meer dan waar. Terwijl de eerste maand een marteling was, heb ik nu net de grens van drie maanden bereikt sinds mijn zoon werd geboren, en ik ben een andere versie geworden van de vrouw die ik ooit was. Ik zal nu altijd een beetje verdrietig zijn. Ik zal altijd meer bezorgd, voorzichtiger zijn.

Ik zal het elke vakantie moeilijk hebben, en vooral elke 1 juni als we mijn zoon, Orion, vieren. Ik zal gelukkig zijn en van mijn leven genieten - maar er zal altijd iets, iemand, ontbreken. Ik zal enorm veel steun en liefde nodig hebben. En ik zal constant geruststelling nodig hebben.

Ik verontschuldig me niet voor deze versie van mezelf. Het is wie ik moet zijn om vooruit te komen, en hoe ik mezelf genees. Wat mij is overkomen, maakt sommige mensen ongemakkelijk en verdrietig. Ik ben de vrouw met de dode baby geworden - verwonder je over hoe ze praat en loopt, net als wij.

En ja, je zou je moeten verbazen - want ik ben sterk. Ik heb hevig lief. Ik zal me niet laten verteren door mijn verdriet om mijn zoon, maar in plaats daarvan zal ik mijn liefde voor hem het laten doen. Ik zal over en voor Orion spreken. Ik ben nu zijn stem. Ik overleef de nachtmerrie van elke ouder.

Dus ik wil alleen maar tegen jullie zeggen, verpleegsters, dokters, maatschappelijk werkers... je wordt een deel van deze ergste nachtmerries, en ik weet zeker dat je daar net zo spijt van hebt als wij. Het vereist ongelooflijke moed om die kamers met witte rozen op de deur binnen te lopen, geduld en empathie te hebben voor de moeder die tegen je schreeuwt terwijl ze echt tegen God wil schreeuwen, en je knijpt in haar hand en zegt haar dat haar kind mooi is. De ernst van wat je doet moet niet lichtvaardig worden opgevat. En gelukkig is dat meestal niet zo. Ik kan niet bevatten hoe moeilijk het voor u is om hier deel van uit te maken voor ons, om ons er doorheen te leiden.

Ik weet dat je je werk en je leven gescheiden moet houden. Dat je je werk niet mee naar huis kunt nemen, dat je de bagage van onze verliezen niet mee naar huis kunt nemen - en hoe zou je dat kunnen? Maar als je één ding voor mij en mijn zoon Orion mee naar huis zou kunnen nemen, zou het compassie en liefde zijn. Het zou zijn om ons moeders te zien vanwege onze kracht en onze kinderen vanwege hun schoonheid.

Blijf alstublieft geduldig en vriendelijk. Loop alsjeblieft met ons mee door de ergste dag van ons leven. En verwelkom ons alsjeblieft met geruststelling en open armen als we terugkomen van de storm om onze prachtige regenbogen te hebben. We hebben je nodig om ons te begeleiden, bij elke stap.

holle hypoallergene formule

Deel Het Met Je Vrienden: