Dear Kids: You F**kers Are Naughty (A Letter From The Elf On The Shelf)

Michael Kappel / Flickr

westerse namen jongen

Ik zie je. Je weet dat ik je zie, maar je geeft geen vliegende goudvis. Je blijft rotzooi maken en je vader en moeder zeggen dat je ze 15 keer per dag moet opruimen, maar je zegt gewoon, oké, en doet dan alsof. Je bent heel goed in doen alsof. Je pakt een of twee speeltjes, gooit ze in de prullenbak en als mama en papa de kamer hebben verlaten, ga je meteen weer spelen.

Nu veroordeel ik je niet, ik denk dat je ouders zo dom zijn als de hel. Ze komen niet eens terug om te controleren of je het goed hebt gedaan. Ze doen gewoon hun ding, doen de was, koken, schoonmaken en werken aan die computerdingen waar ze zo geobsedeerd door zijn. Ze spelen nauwelijks met je, dus wie kan het je kwalijk nemen dat je zoveel speelgoed nodig hebt? En die wil je natuurlijk overal op de vloer laten liggen, zodat iedereen erover kan struikelen, want comfort. Duh.

Het enige wat ik niet snap, en help me hiermee, maar jullie zijn heel kleine mensen en jullie eten meer dan de Kerstman. Kerel, die vent kan echt rot eten eten, laat me je dat vertellen, maar ik denk dat jullie hem misschien echt overtreffen. Ik viel bijna van mijn plank toen ik je 45 seconden nadat je net een pizza had gegeten terug naar de keuken zag gaan, zodat je een kom chocoladegranen kon eten. Ik bedoel, WTF kinderen? Ik denk dat ik 22 uitstapjes naar de koelkast en/of voorraadkast heb geteldin één dag.

Trouwens, denk maar niet dat ik je je snotneuzen niet zie afvegen op de bank. Jullie zijn allebei een hete puinhoop - dat weet je toch, toch? Ik begrijp niet waarom je ouders zelfs maar een servet bij je bord leggen, want nadat je hebt gegeten, gooien ze het weg, volledig ongebruikt. Het is gek! En dan vegen jullie je gezicht af aan je mouw, je handen aan je kleren, en je gebruikt je shirts soms zelfs als snotvod. Kun je me vertellen wat de fobie is over servetten? Er moet iets heel angstaanjagends aan je zijn om ze niet aan te willen raken, zoals altijd.

Het andere ding dat mijn rode onesie echt in een draai krijgt, is het gezeur. O mijn God , het gezeur. Ik klaag hier alleen maar, omdat ik het echt snap. Het zit zo: je zeurt, en dan krijg je meteen wat je wilt. Het werkt elke keer, dus ik begrijp helemaal waarom je het zou doen, maar in godsnaam, kun je het in de andere kamer meenemen? Ik heb hele kleine oren en het geluid gaat mijn trommelvliezen kapot maken. Ik ga hier op een mantel uit en zeg dat het het slechtste geluid ter wereld is. Ik weet dat je ouders het ook niet leuk vinden, omdat hun ogen helemaal gek worden en hun gezichten rood worden als Rudolphs neus.

ideeën voor spa-eten

Nogmaals, ik kan de effectiviteit ervan waarderen, maar is er een ander hulpmiddel in uw kleine gereedschapskist dat net zo goed zou werken om uw zin te krijgen? Ik ben hier gewoon aan het spitballen, maar zou je, ik weet het niet, het kunnen vragen? mooi voor iets? Misschien geef je ze die puppyogen en die hartverscheurende glimlach die ik je heb zien reserveren voor mij en de hond? Ik bedoel, ik verdien het zeker, maar de hond? Hij likt zijn eigen kont.

Hoe dan ook, ik ga het de kerstman niet vertellen of zo. Jullie zijn stout, maar niet ondeugend. Je hebt het huis niet in brand gestoken, of een knoop in Susies haar gelegd of zo. Maar nog steeds. Zorg dat het voor de volgende kerst bij elkaar komt, oké?

kleine lepel prijs

Deel Het Met Je Vrienden: