De eerste 2190 dagen van ouderschap
De periode direct na de bevalling is echt heel moeilijk.
Sommigen van ons hebben er wel eens van gehoord De eerste veertig dagen , een boek dat een postpartumperiode beschrijft waarin een nieuwe moeder moet worden gevoed en verzorgd terwijl ze leert moeder te worden, wat kan worden gezien als een soort weerstand tegen de sociale druk om na de bevalling ‘terug te stuiteren’. Hier schuilt veel wijsheid in, hoewel het voor veel moeders natuurlijk moeilijk kan zijn om aan de zorgvuldig bereide maaltijden – en misschien nog wel meer de rest – te komen. Na de geboorte van elk van mijn twee kinderen bleven mijn goedbedoelde kruiden-sitz-baden ongebruikt en stonden ze het grootste deel van een jaar in het badkamerkastje voordat ze naar de prullenbak gingen. Het kostte me veel meer tijd om ‘terug te stuiteren’. In feite is het concept van terugveren – terugkeren naar een vroegere versie van mijn oude lichaam, mijn oude zelf – voor mij een leugen gebleken. Ik heb een ander soort heropkomst in de wereld ervaren, hoewel het voor mij geen dagen of maanden duurde, maar jaren.
Op een bepaald moment in de dagen nadat mijn man en mijn dochter waren geboren, moedigde hij me aan om een blokje om te lopen. Hij stelde voor dat ik alleen zou gaan, maar ik kon het idee van scheiding van mijn baby van een week niet verdragen en besloot haar mee te nemen. Ik zie nog steeds haar kleine lijfje, ingebakerd, zwevend in het midden van de enorme wieg van de kinderwagen die iemand ons cadeau had gedaan tijdens onze babyshower. (Ik was gloednieuw op het ouderschapstraject en had nog niet ontdekt hoe ik de Bjorn-draagdoek moest gebruiken die we hadden gekocht, of de vele voordelen van een draagzak had ontdekt.) Het licht buiten voelde onmogelijk helder, het geluid te luid. Misschien was Gia het daarmee eens, want een paar minuten later begon ze te huilen en ik snelde met haar naar huis. In de maanden en jaren die volgden maakten we nog veel meer succesvolle wandelingen, maar een deel van mij bleef met haar ingesloten, onzeker over waar ik precies thuishoorde in de wijdere wereld. Mijn vader leed al vóór mijn zwangerschap aan kanker. Toen ik hem voor het eerst met Gia bezocht, was ze twee maanden oud. Hij kon weer eten en beloofde sterk genoeg te worden om haar vast te houden. Dat is nooit gebeurd. Een paar maanden na haar eerste verjaardag ging ik naar een ziekenhuis in Ohio, waar hij een levensreddende operatie zou ondergaan om afscheid te nemen. Toen de pandemie maanden later toesloeg, had ik al het gevoel dat ik me in een andere sfeer had teruggetrokken.
In mijn metaforische grot, terwijl ik leerde hoe ik moeder kon worden, mijn vader rouwde en probeerde de gebeurtenissen in onze gedeelde wereld te verwerken, schreef ik. Ik schreef het boek dat zou worden Blootstelling . Ik schreef over het veelzijdige verdriet van ouderlijk verlies. Ik schreef over de intensiteit van het nieuwe moederschap en ik schreef over moeders, ons verlangen naar hen, en de manier waarop hun aan- en/of afwezigheid door ons leven heen rimpelt. Ik dacht aan mijn eigen lieve moeder, die de zomer na mijn afstuderen was overleden, en naar wie ik vaak verlangde. Ik schreef over de kracht van vrouwelijke vriendschap. Ik schreef over artistieke ambitie en de honger om gezien te worden, zelfs toen ik ondergedoken zat. Ik wist dat de honger nog steeds in mij zat, hoewel ik, om de moed te vinden om het boek te schrijven, vaak deed alsof het nooit gelezen zou worden. Ik schreef over de pijn van falen. Ik schreef over de manier waarop ik de wereld zag waarin ik mijn kinderen opvoedde, met zijn diepe verdeeldheid en gebroken zenuwstelsel die weinig ruimte lieten voor de empathie die ons zou kunnen genezen. Ik schreef over hoe de dingen er vanuit verschillende gezichtspunten uit zouden kunnen zien. Ik schreef in de hoop ruimte te maken voor complexiteit. Ik schreef als een manier om tot mezelf te komen.
Ik bleef schrijven tijdens mijn tweede zwangerschap met mijn zoon. Na zijn geboorte was ik van plan om de regels van te gehoorzamen De eerste veertig dagen , om thuis uit te rusten, om het juiste voedsel te eten om mijn lichaam te genezen, maar uiteindelijk ging ik uit toen hij nog maar een paar dagen oud was om Gia mee te nemen voor een covid-test. Ze was negatief en we zijn daarna naar de speeltuin gegaan. Ik voelde me genoodzaakt haar te bewijzen dat ik nog steeds de moeder was die ik was geweest, om de angst die ze zou kunnen hebben over onze scheiding na de komst van haar broertje tot een minimum te beperken. Ik had een maaltijdbezorgservice gepland die werd aanbevolen door onze verloskundige, ook al kostte dit ons budget, zodat ik in die eerste maand een paar keer per week mijn gezin grasgevoerde herderspastei en kippencongee kon geven en we allemaal konden vermijden koken. Het was een luxe waar ik dankbaar voor was, een luxe die veel nieuwe moeders niet hebben. Maar het loste mijn depressie niet op. Elke keer dat ik mijn pasgeboren zoon meenam naar het kantoor van de kinderarts, kreeg ik een screeningsformulier voor de geestelijke gezondheid voor nieuwe moeders te zien. Ik controleerde elk vakje dat dat betekende er is niets aan de hand. Vijf van de vijf gaat het goed met mij. Een deel van mij wist wel beter, maar diep van binnen was ik bang dat als ik zou toegeven dat ik het moeilijk had en overweldigd was, dit zou betekenen dat ik op de een of andere manier faalde in dit belangrijkste van alle banen: het moederschap. Dus in plaats daarvan verborg ik me.
Toen Kate, een moeder op de kleuterschool van mijn dochter die ook een pasgeboren baby van de leeftijd van Dominic had, me vroeg hoe het met me ging, zei ik wat ik gewoonlijk zei. “Moe, maar goed!”
beste babyfopspenen
'Echt?' vroeg ze. Ik knikte. ‘Omdat ik dit moeilijk vind,’ zei ze, of iets dergelijks.
‘O,’ antwoordde ik. Ondanks haar eerlijkheid liet ik onmiddellijk mijn hoede vallen. 'Ja. Ik weet. Het is.'
Dus misschien was er toch niets mis met mij. Misschien wel was gewoon moeilijk. Kate en ik gingen samenwerken met Marina, een andere nieuwe moeder van twee kinderen op de kleuterschool. We hadden allemaal onze moeder verloren. We konden allemaal eerlijk zijn over onze worstelingen. Hun vriendschap werd een levensader – een van mijn eerste stappen terug in de wereld. Toen ik naar Kate’s kantoor bij Netflix ging om aan te werken Blootstelling na de kleuterschool, het afkolven in een lege vergaderruimte voor mijn zoon, die ik nog steeds borstvoeding gaf, was het nog een halve stap.
In totaal kostte het schrijven van het boek waar ik in de vroegste stadia van het moederschap aan begon zeven jaar – mijn dochter is nu zes, en mijn zoon twee en een half. Uiteindelijk baande het mij een weg door het verdriet en zoveel meer en leidde het mij uit mijn schuilplaats. Door de vrijlating voelde ik me kwetsbaar, maar het is een goede vorm van kwetsbaarheid, een noodzakelijk risico dat gepaard gaat met het toestaan dat je werk en jezelf gezien worden. Om me nu voor te bereiden op boekevenementen, trek ik eindelijk mijn uniform van oversized hoodies en trainingsleggings uit, doe lippenstift op en kies jurken om te dragen die passen bij mijn lichaam zoals het is, niet zoals het ooit was. Ik kocht een paar roze hakken die ik nooit kon dragen terwijl ik een kind droeg. Het voelt als een soort heropleving, een ceremonieel teken om mijn lange postpartumperiode te beëindigen. Het gaat natuurlijk niet om de kleding of de schoenen, maar om het vermogen om weer naar buiten te gaan, om met mijn identiteit te trouwen en zowel een moeder als en auteur.
Ava Dellaira is de auteur van de veelgeprezen romans voor jonge volwassenen In Search of Us en Love Letters to the Dead, die door Apple, Google, BuzzFeed, de New York Public Library en de Chicago Public Library werd uitgeroepen tot Beste Boek van het Jaar, en de onlangs gepubliceerd Blootstelling . Ze is afgestudeerd aan de Iowa Writers’ Workshop, waar ze Truman Capote Fellow was, en aan de Universiteit van Chicago. Ze groeide op in Albuquerque, New Mexico, en woont nu in Altadena, CA met haar man en hun twee jonge kinderen.
Deel Het Met Je Vrienden:
beste vrouwelijke duitse namen
