De cyclus van passief-agressief ouderschap doorbreken
Heldenafbeeldingen / Getty Images
Mijn vader deed zijn best.
Hij was groter dan het leven, had een gevoel voor humor en was attent. Hij was vrijgevig met zijn geld en op de dag van zijn begrafenis vertelden mensen verhaal na verhaal over tijden waarin hij zichzelf gaf om anderen te helpen een baan te vinden, rekeningen te betalen of nieuwe kleinkinderen te verwelkomen. Met betraande gezichten vertelden de vrienden van mijn vader hoeveel ze van zijn zachte temperament hielden.
hypoallergene formule voor zuigelingen
Hoezeer ik hun vriendelijke woorden ook waardeerde, het kleine meisje in mij deinsde terug voor hun beschrijvingen van zijn vriendelijkheid en vrijgevigheid door de jaren heen.
Want hoewel, ja, mijn vader was al die dingen, hij kon ook schurend, kwetsend en ronduit gemeen zijn.
En hij was een meester in de kunst van passief-agressief ouderschap .
De emoties van mijn vader slingerden warm en koud op een dubbeltje. Als kinderen wisten mijn broers en zussen en ik nooit wat hem zou afschrikken, en toen hij in een van zijn stemmingen raakte, werd het hele huishouden beïnvloed. Iets eenvoudigs als te laat komen of een luchthartige opmerking kan hem op een vurig pad van irritatie en ergernis brengen. Ons huis was sommige dagen een mijnenveld, we liepen allemaal op onze tenen om mijn vader heen om niet degene te zijn die over de draad zou struikelen die hem zou doen afgaan.
Als kind herinner ik me duidelijk dat ik op de achterbank van de auto zat op weg naar huis van een familiediner en me afvroeg waarom mijn vader plotseling niet meer met de rest van ons praatte nadat de serveerster hem de verkeerde maaltijd had gebracht. Ik vroeg me af waarom hij luidkeels de serveerster minder fooi gaf voor een fout die niet haar schuld was en waarom we het dessert moesten overslaan omdat hij zo geïrriteerd was door de situatie.
Ik wist dat het gedrag van mijn vader verkeerd was, maar op 8-jarige leeftijd had ik geen macht om zijn stemmingen te veranderen, hoewel ik het vaak probeerde met humor en luchtig gedrag als hij zich zo gedroeg.
De disciplinestijl van mijn vader was om genegenheid achter te houden als ik me misdroeg of om passief-agressieve uitspraken te gebruiken om te dansen rond wat hem echt dwarszat. Zelden of nooit bespraken we onze gevoelens openlijk of rechtstreeks met de persoon die onze gevoelens had gekwetst. Ik leerde de stille behandeling te gebruiken als een manier om mijn pijn en woede over te brengen, grotendeels omdat zo problemen in ons huis werden opgelost.
Ik bleef stil totdat het argument uiteindelijk overwaaide en gewoon verder ging, zonder ooit te hebben opgelost wat de wrijving veroorzaakte.
Ik kon mezelf jarenlang voor de gek houden, denkend dat ik geen nadelige gevolgen had van de passief-agressieve opvoedingsstijl van mijn vader.
Maar de tekenen waren er.
Als mijn man en ik ruzie zouden maken, zweeg ik, zwijgend rokend in plaats van boos over mijn gevoelens te praten.
Ik zette mezelf onder druk om overal op tijd te zijn, ongeacht hoeveel hinder het in ons huis veroorzaakte om iedereen klaar te stomen. Tegen de tijd dat we bij een familie-uitje aankwamen, zou ik geïrriteerd, gefrustreerd en in een slechte bui zijn, net zoals mijn vader was toen ik een kind was. Maar omdat ik mijn irritatie snel van me af kon schudden als we op onze bestemming aankwamen, feliciteerde ik mezelf met het feit dat ik niet zoals mijn vader was.
Mijn vader zou de rest van de dag boos zijn gebleven. Ik was gewoon geïrriteerd tijdens de autorit hier. Ik lijk helemaal niet op hem, zou ik tegen mijn man zeggen.
Maar toen ik mijn kinderen tegen elkaar hoorde fluisteren, is mama in een slecht humeur; we zouden stil moeten zijn totdat ze weer gelukkig is, nadat ik was ontploft vanwege een puinhoop in de keuken, stortte de realiteit van mijn jeugd om me heen in - omdat het niet de eerste keer was dat ik ze op die manier hoorde praten.
Ik was eigenlijk net als mijn vader.
En dat besef brak me.
Ja, ik had de gespleten kin van mijn vader, zijn gevoel voor humor en zijn liefde voor roadtrips geërfd, maar ik had ook het ergste van hem geërfd: een passief-agressieve en boze opvoedingsstijl die, als er niets aan gedaan zou worden, mijn relatie met mijn kinderen en man op de lange termijn schaden, als dat nog niet het geval was.
baby jongen kamer
Ik wist dat ik hulp nodig had om de cirkel van passief-agressief ouderschap .
Maar beseffen dat je een passief-agressieve ouder bent, is één ding.
De eerste stappen zetten om je opvoedingsstijl te veranderen is angstaanjagend. En vermoeiend.
Met de hulp van mijn man hebben we een huwelijkstherapeut gevonden die meer dan een jaar met ons heeft samengewerkt om niet alleen betere manieren te vinden om te communiceren, maar ook om me te helpen de pijn uit mijn kindertijd het hoofd te bieden.
Passieve agressie direct onder ogen zien, betekent het herkennen van de fysieke symptomen die ervoor zorgen dat je geest wil stoppen. Het betekent dat je je realiseert dat handen klemmen, lichaamsspanning en zweten de manieren zijn waarop je lichaam je vertelt dat het kleine meisje zich diep van binnen bang en bedreigd voelt.
Het betekent het afbreken van de muren die je om je heen hebt gebouwd, soms steen voor steen, en je man aan de andere kant bij je laten komen. En beseffen dat dat kleine meisje zich eindelijk veilig voelt.
Het betekent grenzen stellen aan de mensen in je leven die je nog steeds behandelen als dat kleine meisje, de mensen die nog steeds genegenheid onthouden als je ze op de een of andere manier hebt teleurgesteld.
Het betekent openlijk met je kinderen praten over waarom je bang bent om te communiceren en ze in de ogen kijken en zeggen: mama heeft niet altijd de juiste woorden, maar ik ben bezig ze te vinden.
Het betekent dat je het kleine meisje in je een stem geeft die zegt: ik wil dat je mijn gevoelens kent en dat ik gehoord wil worden. En dan een sprong in het diepe nemen om je waarheid te spreken.
Het betekent het harde werk en het zware werk doen van het uitpakken van de emotionele bagage die je het grootste deel van 30 jaar hebt opgeslagen. En je partner vragen om je te helpen een enorme garage sale te houden om alle emotionele rommel kwijt te raken.
Japanse donkere namen
Het betekent dat je je realiseert dat je niet overal een overvloed aan fooien hoeft achter te laten als boetedoening voor het slechte gedrag van je vader in restaurants. (Ik geef echter nog steeds veel fooi. Sommige gewoonten zullen nooit verdwijnen.)
Het betekent tegen jezelf zeggen dat je geen monster of een slechte ouder bent, alleen maar omdat je ouders fouten hebben gemaakt in de manier waarop ze met je emotionele gezondheid omgingen.
Het betekent dat je je vader moet vergeven als je je realiseert dat zijn vader hem op dezelfde manier heeft behandeld.
Het betekent dat je jezelf moet toegeven dat ook jij je best doet met wat je onderweg is overkomen.
En passieve agressie direct onder ogen zien, betekent dat je de hand van dat kleine meisje neemt en naar het soort gezinsleven loopt dat jij, je kinderen en je man verdienen. De cirkel doorbreken.
Deel Het Met Je Vrienden:
