De botverpletterende uitputting van het ouderschap maakt me depressief

Kat Jayne/Pexels

bloemnamen meisjes

WHHHAAAAATTT?! Ik zei dit afgelopen weekend nadat mijn zoon me riep vanuit een andere kamer. Hij kwam de keuken binnen waar ik aan het aanrecht stond, waarschijnlijk een maaltijd voor mijn kinderen klaarmakend of opruimend na een maaltijd die ik zojuist had verstrekt, en zei mijn naam opnieuw. Ik weet niet hoe vaak ik een van mijn kinderen mama had horen zeggen, maar toen ik het hoorde, werd het aantal te veel. Ik was uitgeput. geërgerd. chagrijnig. Eerlijk gezegd was ik depressief. Ik wilde niet nodig zijn, niet met me praten of zeggen dat ik naar iets moest kijken. Ik wilde alleen zijn.

WAT?! Ik keek op van wat ik aan het doen was en zag het gezicht van mijn 6-jarige vallen.

Maakt niet uit, zei hij en begon weg te lopen.

Neuken. In een fractie van een seconde ging ik van geen ouder willen zijn naar de beste versie van mijn ouderschap. Ik haalde diep adem, trok een klein beetje geduld naar binnen en zuchtte toen alsof ik mijn scherpe randen wilde verzachten. Sorry, vriend. Wat heb je nodig?

Ik herinner me niet meer wat hij me vertelde, maar hij leek mijn rotstemming sneller van me af te schudden dan ik mijn schuldgevoel van me afschudde omdat ik in een slechte bui was.

Jordan Whitt/Unsplash

Mijn zoon is een van de drie. En hoewel hij mijn naam in een tijdsbestek van een minuut niet drie keer had gezegd, was hij een derde van de redenen waarom ik me onder de voeten voelde. Het deed er niet toe dat zijn wensen en behoeften onafhankelijk zijn van die van zijn zussen. Het deed er niet toe dat van alle drie mijn kinderen, hij het minst waarschijnlijk mijn aandacht opeist. Het maakte niet uit dat ik het heerlijk vind om moeder te zijn. Er was geen reden om mijn gevoelens weg te rationaliseren. Ik was ellendig. En het maakte hem niet uit dat ik me ellendig voelde, en dat zou ook niet moeten - tenminste niet op de volwassen manier die hem de empathie en het mededogen zou geven om een ​​ander mens te troosten die met het leven worstelt. Hij is mijn zoon, een kind. Hij is niet mijn verzorger of verantwoordelijk voor mijn emotionele welzijn.

goede fantasie vrouwelijke namen

Mijn oudste dochter is 8 en mijn tweeling is 6. Ja, ik ben gezegend. Ik ben ook doodmoe. Gewoon het absolute minimum handhaven om ze gezond en op tijd te houden, is een fulltime baan. Ik vertrouw langzaamaan op hun vermogen om meer verantwoordelijkheid op zich te nemen. Maar ze vergeten stappen in de routine voor school, bed en gewoon het huis uit. Sportschoenen. Poets je tanden. DOE DE DEUR DICHT. Hun onafhankelijkheid zorgt voor rommel en kreten van frustratie. Ik heb hulp nodig! Oh nee. SERVET! Kun je me afvegen?!

Ik verschoon geen luiers en serveerflessen meer, maar voor mijn kinderen zorgen is nog steeds een heel fysieke baan. Door me zorgen over hen te maken, vooruit te denken over alles wat er te doen is, hun grote emoties te beheersen en strategieën te onderhandelen voor effectieve gevolgen voor drie verschillende persoonlijkheden, krijg ik het van me af. Toch is er een verwachting dat ik geacht wordt alles te kunnen doen, en het grootste deel van die verwachting heb ik mezelf opgelegd.

Ik heb het gevoel dat ik niets goed kan.

Deze gedachte blijft zich een weg banen van mijn hersenen naar mijn hart, en het voelt groter dan normaal omdat het in sommige opzichten waar is. Ik ga op dit moment door zeer grote en persoonlijke verschuivingen. Ik heb het moeilijk. Ik probeer door mijn eigen grote emoties en de veranderingen in mijn leven te navigeren terwijl ik probeer te werken, een goede vriend te zijn, een balans te vinden tussen nuchterheid en lichamelijke gezondheid, en een goede co-ouder te zijn. Op sommige dagen kan ik nauwelijks ademen, maar mijn kinderen eisen snacks, moeten weten hoe lang het duurt om de wereld rond te zeilen en willen games spelen die geduld, focus en concentratie vereisen.

Doe het goed en doe het met gratie .

namen van meisjesgodinnen

Elke ochtend gaat de wekker en ik sleep mezelf uit bed. Ik ga door de bewegingen. En op sommige dagen, wanneer iedereen eindelijk het huis uit is, huil ik. Ik ben overweldigd. Ik voel me vast in het midden. Het leven gaat over transitie; we zijn altijd aan het veranderen. Maar soms zijn de overgangen niet alleen de dagelijkse verschuivingen van veroudering en tijd. Soms gaan de overgangen van het leven over ontworteling en opnieuw beginnen - een letterlijke opschudding van wat we weten over normaal. Echtscheiding, overlijden, ziekte en baanverlies creëren een onvastheid die onveilig aanvoelt. Maar als ouders moeten we die enge wateren betreden zonder angst en ongemak bij onze kinderen te creëren. Ik laat momenteel al mijn roots zien. Ik voel me meestal kwetsbaar en blootgesteld. En ouderschap, vooral het opvoeden van meerdere kinderen, heeft invloed op mijn dagelijks leven op een manier die mijn geestelijke gezondheid in gevaar brengt.

Want als ik hun behoeften op de eerste plaats stel, komen mijn eigen behoeften van nature op de achtergrond. Ik sta mezelf niet toe om zo snel te verwerken, te helen of te graven in wat de toekomst biedt als ik zou willen. Langzaam gaan is een daad van concentratie, en ik ben moe. Ik voel het in mijn botten. Op dit moment herinneren alle momenten waarop ik ouder moet worden me eraan dat ik ze boven mij verkies. Dat horen ouders toch te doen? Ik koos ervoor om ouder te worden. Dit is mijn werk. Het is de bedoeling dat mijn kinderen me vreugde schenken, maar als ik worstel om mijn eigen vreugde op te brengen, is het moeilijk om ze te zien als meer dan emotionele en fysieke bloedzuigers.

Chad Madden/Unsplash

Wat is er mis met me?

beste probioticum voor koliek

Niets. Er is niets mis met mij. Ik heb behoeften die niet worden vervuld. Dat druist in tegen de constante verklaring van mijn kinderen over hun behoeften en wensen. Zelfs als ik niet doe of geef wat ze willen, filter ik nog steeds ruis. Ik ben nog steeds aan het afwegen wat ik kan geven en wat ik kan dragen. Ik kan mezelf nauwelijks dragen, dus ik zal proberen de schuld van het mens-zijn los te laten.

Deel Het Met Je Vrienden: