Een moeder van middelbare leeftijd zijn heeft enkele voordelen - maar tijd is het moeilijkste deel

Wondervisuals / Getty

Ik ben op die leeftijd dat mijn kinhaar sneller groeit dan mijn beenhaar. Het is goed - tot nu toe is er niet veel van. Slechts af en toe (hoesten, frequent) witte, prikkeldraadachtige draad die ik verstrooid aanraak, dan maniakaal pluk, dan verwoed blijf voelen, en dan de rest van de dag obsederen totdat ik eraan kan trekken. (Ik heb nu een pincet in mijn bureau op het werk. Ik bewaar daar ook vezelpoeder, dus ik wed dat je kunt zien waar dit naartoe gaat.)

Het is niet mooi, maar het blijkt dat er veel ergere dingen zijn om je zorgen over te maken als je eenmaal de verjaardag van The Milestone hebt bereikt.

Ik probeer positief te blijven, maar ik geef toe dat ik de middelbare leeftijd behoorlijk vervelend vind. Er gebeuren dingen met mijn lichaam, volkomen uit het niets, volledig zonder reden en geheel tegen mijn wil. Ja, er zijn dingen die vrouwen die The Milestone hebben gevierd weten dat ze eraan komen.

leuke zwarte babynamen

We zijn naar behoren gewaarschuwd dat het bereiken van een bepaalde leeftijd kan betekenen dat ons haar in stro verandert, onze nek verandert in actuele kaarten en dat onze buik onafhankelijk wordt als zijn eigen soevereiniteit. We zijn ons er ook van bewust dat ondanks hoeveel we smijten, onze handen van de cryptebewaarder voor altijd onze ware leeftijd zullen kletsen.

Maar hou vol nu. Er is een ernstige onaangenaamheid gaande op de helling van die heuvel die mensen steeds uit de memo achterlaten. Sommige van die dingen verdienen waarschijnlijk een waarschuwing.

Hoe komt het bijvoorbeeld dat niemand ons ooit vertelt dat we nooit meer zullen slapen? Voor de liefde van God , de meesten van ons hebben het slaaptekort van het krijgen van baby's nog niet eens ingehaald. Het is wreed ironisch dat deze bom komt op de hielen van het horen van elke levende fitness-expert die dezelfde waarschuwing roept: dat vrouwen nooit (OOIT) gewicht kunnen verliezen tenzij we een goede nachtrust krijgen. Whaaaaat?

Waar is de asterisk op deze onthulling die ook onthult - SURPRISE! - Intervallen van 90 minuten van (laten we ze noemen) dutjes zijn vanaf deze dag je nieuwe nacht. sissen .

Elke nacht merk ik dat ik broeierig ben … totdat ik ervan overtuigd ben dat ik door de vorst ben gebeten … of uitgeput ben …. totdat ik anderhalf uur later klaarwakker ben – voor de rest van de nacht. Mijn wederhelft en ik (verstandig) hebben een paar jaar geleden een upgrade naar een kingsize bed gedaan en tussen onze afwisselende pijntjes en pijntjes en onze temperatuurgevechten en onze lange nachten-reizen-in-dagen... Ik zal verdoemd worden als dat bed is soms gewoon niet groot genoeg. Het waait echt.

En als we het hebben over ontbrekende hoofdstukken in de gids, hoe zit het met de poep? (Die openingsparagraaf was geen rode haring; je wist dat dit eraan zat te komen.) Good luck, net nu we luiers hebben en puberteit (die onnavolgbare niet-blozende jaren) in onze achteruitkijkspiegel, ineens is poep weer een ding? Wat. De. Fkkkk?

Ik ging altijd hele weekenden weg en - legitiem - ging niet naar de badkamer totdat ik drie dagen later veilig thuis was (ja, dat maakte mijn man op de ergste manier bang). Vroeger verwonderde ik me over vrienden die moeiteloos meerdere keren per dag konden gaan, waar en wanneer ze maar wilden (complete freaks, als je het mij vraagt) want nee, dat was ik niet helemaal niet . puppy

wagentjes voor baby's

Zodra ik een paar dozijn kaarsjes op een verjaardagstaart had uitgeblazen, kwam er een tsunami van verandering binnen. Ik heb vaker meegemaakt dat ik een damestoilet ben binnengegaan om te plassen en - wat de - laten we zeggen dat deed veel meer dan daar plassen. Geen grapje: toen het voor het eerst begon, was mijn eerste schok voelbaar: ik had niet meer verbaasd kunnen zijn als er nog een baby uit mijn lichaam en in dat toilet was gevallen.

Erger nog, zodra de nieuwe ik toiletten in een ander licht begon te zien, begon mijn arts vezels aan te kondigen als de remedie voor alles. Je maakt een grapje (nu begrijp je het bovengenoemde kantoornietje, naast mijn pincet).

Maar op dit moment, een paar jaar in mijn dappere nieuwe wereld van Milestone Menopauze, is mijn reactie een meer verzachte meh en een schouderophalen. Zucht. 'Het is gewoon poep.

Fo' sho': dit oud worden is niet voor de zwakken.

Er zijn ongetwijfeld behoorlijk afschuwelijke dingen over middelbare leeftijd: het overweldigende gevoel van incompetentie dat gepaard gaat met het opnieuw betreden van de beroepsbevolking (of - hijgend! - het datingspel), het moeten navigeren door de heilige hel die sociale media is, zelfs de fantoompijnen die zonder duidelijke reden opkomen (zoals opstaan ​​van de bank. UGH).

Gooi in belachelijke gewichtstoename en alle dagelijkse richtlijnen om suiker en zuivel en alcohol en dierlijke eiwitten en koolhydraten op te geven en zorg ervoor dat je zes mijl per dag loopt en yoga-rekoefeningen doet en mediteert en je Me Time neemt en van het leven geniet (zonder zuivel of alcohol of dierlijke eiwitten of koolhydraten) en OHMYGAAAAWD . Wie zag dit aankomen? Weet je nog dat we klaagden over het overgeven van baby's op onze schouders?

Diepe adem.

Hier is het glas halfvol: het is niet allemaal kommer en kwel. Er zijn ook enkele supercoole dingen over middelbare leeftijd. Het is zonder twijfel een geweldige, geweldige tijd om moeder te zijn. Onze kinderen worden ouder, worden echte mensen, doen geweldige dingen en worden meer metgezellen dan ladingen. Ergens later worden ze leuk: we kunnen nu ongekleurde bordspellen met ze spelen en R-rated films kijken zonder ons te schamen onder kussens.

Nog een waarheid: ik ben een heel andere moeder dan zoveel jaren geleden, een stuk rustiger en minder gespannen. Verdorie, ik ben zelfs gestopt met schreeuwen. Nu ga ik laag: hoe meer mijn kinderen uit protest schreeuwen (want hallo, er zijn nog steeds REGELS, MENSEN), hoe lager mijn stem wordt als ik op hun onzin reageer. Het is als een gemeen gefluister uit een out Zag film en ik raad het ten zeerste aan; kinderen kunnen niet bevatten wat hen overkomt als we ons gaan gedragen als Anti-Mom, de totale vreemdeling die komt opdagen om hen vanaf deze dag te begeleiden. Geloof me, goede tijden.

Middelbare leeftijd geeft ons ook een boot vol zaalpassen voor domme dingen. We kunnen de popcultuur nu volledig negeren omdat het heel weinig met ons te maken heeft en dat is een zegen. Weet je nog wanneer het gebeurde? Weet je nog dat een sexy, gescheurd sweatshirt, een paar beenwarmers en een droom ons deden geloven dat we konden ontsnappen aan een stalen stad? Weet je nog dat we pakken droegen met ( ineenkrimpen ) sneakers en sokken en geen moment gedacht dat het onze kansen op een promotie zou schaden? Weet je nog hoe we ons zorgen maakten als onze levens zouden opgaan zonder stadsvrienden of coffeeshops of Manolo Blahniks?

Het blijkt dat er een golf van zelfvertrouwen binnenkomt met The Milestone en ons doet beseffen dat het ons niets kan schelen wat mensen denken over onze minibusjes en mom jeans. Ik versta geen enkel nummer op de radio en dat wil ik ook niet. Alstublieft. Ik ben blij dat ik nu op veel dingen uit de buurt blijf. Geef de Dutchie door en sta me mijn presets van klassieke rockstations toe, heel erg bedankt .

Houd je Kardashians en als ik een rolmodel nodig heb, Google gewoon Christie Brinkley omdat heilige makreel - heb je haar de laatste tijd gezien? - die meid is belachelijk.

We bevinden ons nu zeker op een redelijk goede plek, maar ik zou nalatig zijn als ik niet het absoluut ergste zou onthullen dat niemand je ooit heeft verteld over het raken van The Milestone. Dit is een doozie en ik begrijp volledig waarom niemand erover praat. Het is de goederentrein die je lichaam dichtslaat en je adem uitschakelt en is veel sinister dan slapeloze nachten en darmproblemen en buikvet en leesbrillen in elke kamer van het huis.

Wat kan er zo erg zijn, vraag je je af?

Hoe zit het met het belachelijke tikken van de tijd - meer als een Telltale Hart bonzen - dat is constant in je hoofd?

Als je eenmaal over de Milestone-berg bent, is er zelden een dag die eindigt zonder dat er ten minste één gedachte aan het verstrijken van de tijd is. Het overvalt me ​​meestal wanneer ik het het minst verwacht, bij de meest onschuldige gelegenheden, en op sommige dagen is het gewoon verwoestend. Ik scrolde ooit langs een Facebook-meme en raakte verlamd bij de woorden:

Op een dag haal je je kind voor de allerlaatste keer op en weet je het niet eens meer...

enfamil zoals moedermelk

De rauwe waarheid van die verklaring verbrijzelde me. Mijn geest raasde om me te herinneren. Wanneer heb ik ze voor het laatst op mijn heup gehesen? Hoe oud waren ze... vijf? Zeven? Acht? Hoe kon ik het niet weten?

Hoe kon ik het niet weten?

Die simpele zin bleef me dagen bij – en maakte me verdrietig.

Een andere keer probeerde mijn zoon wat te lachen door een oude video van zijn moeder - super-duper on-nuchter - op een buurtfeest een tiental jaar eerder te laten zien. Oké, oké, oké, hoewel niet mijn beste moedermoment, moet ik toegeven dat het best grappig was. Maar terwijl de band speelde, raakte ik al snel gefixeerd bij het zien van... hem - mijn kortzichtige kleine grappenmaker - op de achtergrond rondrennend rond de scène, niet meer dan 5 jaar oud. Het was alsof je in een konijnenhol viel. Ik raakte aan de grond genageld en zag hem op mijn schoot springen en zich in mijn nek nestelen, mijn nek die nu, een tiental jaar later, zou kunnen veranderen in een actuele kaart.

Het was slopend. Ik deed alsof ik tegenwoordig met hem lachte, maar van binnen deed mijn hart pijn door het verleden, terwijl ik zag hoe zijn beide kleine handjes mijn gezicht vasthielden en me lief kusten.

verhitting van essentiële oliën

Mijn ogen flikkerden tussen het scherm en zijn gespierde, behaarde gestalte van schoolgaande leeftijd.

Hoe ben ik hier in hemelsnaam zo snel gekomen?

Tik tik tik.

Thumpthumpthumpthumpthump.

Ik geef niets om mijn kraaienpootjes. Ik vind de omtrek van mijn muffintop niet erg. En om 21.00 uur klaar zijn om naar bed te gaan. de meeste nachten storen me ook niet echt.

Maar de meedogenloze snelheid van het afdalen aan de andere kant van de heuvel?

Dat is zonder twijfel het absoluut slechtste deel van het raken van The Milestone.

Werkelijk. Ik zou daar elke dag de poep overheen nemen.

Deel Het Met Je Vrienden: