'Vraag cultuur' vs. 'Guess Culture' - Het kennen van deze twee termen is een game-changer

Esthermm / Getty

Ik groeide op in een omgeving die me dwong om de stemmingen van anderen te leren lezen; het was ook het beste om je bewust te zijn van de situatie die ook de genoemde stemmingen veroorzaakte. Ik ontwikkelde een sterke intuïtie voor hoe ik kon krijgen wat ik nodig had of wilde, maar het was zelden omdat ik goed was in het stellen van directe vragen. In plaats daarvan volgde ik het voorbeeld van familieleden en deed ik gewoon uitspraken waarvan ik hoopte (of vermoedde) dat ze een reactie in mijn voordeel zouden krijgen.

Bijvoorbeeld, in het bijzijn van teamgenoten, zou ik zeggen: Ik heb vandaag geen rit naar huis na de training en ik hoop dat iemand zou aanbieden om me naar huis te rijden. Of ik zou suggesties aandragen die bijna vragen waren, maar die alle moeite van de andere persoon ontnamen om te gehoorzamen. Ik heb vandaag geen rit naar huis na de training. Als het niet te veel moeite is of als iemand mijn kant op komt, zou ik graag een lift willen. Ik ben opgegroeid in een Raad cultuur en was ook lange tijd een Guesser. Ik ben nu een Asker en voed mijn kinderen op in een Ask-cultuur.

doterra voor oorontsteking

De voorwaarden linken terug naar een Ask.MetaFilter-bericht van Andrea Donderi in reactie op een persoon die zich afvroeg hoe om te gaan met een vriend die hen vroeg om bij hen thuis te blijven tijdens een bezoek. Ze heeft geprobeerd om zichzelf uitnodigen om weer bij ons te blijven, schreef de persoon duidelijk geërgerd. Donderi legde uit dat deze irritatie kwam doordat de vriend een Asker was en de geërgerde ontvanger van de vraag een Guesser was.

Vragenstellers zijn van mening dat het oké is om iets te vragen, maar begrijpen (meestal) dat het antwoord nee kan zijn. Ja, er kunnen gevoelens van afwijzing, teleurstelling, etc. zijn, maar de Vragensteller anticipeert op die mogelijkheden. Vragenstellers zijn (meestal) ook in staat en bereid om nee te zeggen als iemand hen een vraag stelt. Dit kan verschillende redenen hebben, variërend van iets niet willen doen of het te druk hebben tot het stellen van grenzen om giftige situaties te vermijden. Voor vragenstellers is het nee gemakkelijker te horen en zeggen.

Voor een gisser kunnen vragenstellers grof of opdringerig lijken, omdat gissers nooit iemand in de positie zouden brengen om nee te moeten zeggen. Waarom zou je iemand een slecht gevoel geven als ze niet konden doen wat je nodig had of wilde?! In plaats daarvan vertrouwen gissers op subtiliteit en contextaanwijzingen om te krijgen wat ze willen door te wachten tot iemand aanbiedt wat ze zoeken in plaats van gewoon te vragen. Voor een vraagsteller kunnen Guessers passief-agressief of onbegrijpelijk lijken.

Dit is hoe een uitwisseling tussen de twee stijlen eruit kan zien:

Twee vragenstellers: Hé, kun je een frisdrank voor me halen, aangezien je in de keuken bent? Nee. Ik heb het momenteel een beetje druk. De eerste vrager zou het waarschijnlijk begrijpen en opstaan ​​en hun eigen frisdrank halen.

Vraag aan een gisser: Hé, kun je een frisdrank voor me halen, aangezien je in de keuken bent? Ugh, zie je niet dat ik deze e-mail probeer te lezen? Waarom moet je zo pissig zijn? Zeg gewoon dat je het niet kunt.

vrouwennaam in duitsland

De Guesser kan de Asker als lui of egoïstisch beschouwen omdat hij zijn eigen frisdrank niet krijgt. Ondertussen is de Asker geïrriteerd dat de Guesser zo opgewonden raakt over een simpele vraag. Soms stopt de Guesser echter met wat ze aan het doen zijn, haalt de frisdrank en bezorgt deze met wrok.

Raadsheer voor een vraagsteller: Ben je in de keuken? Ja. Ben je bezig? Soort van. Als het niet al te veel moeite is, zou je dan een frisdrank voor me willen halen als je klaar bent met wat je ook maar in de keuken doet? Zeker.

De Guesser wil nu eigenlijk de frisdrank, maar denkt dat het onbeleefd zou zijn om het zelf te krijgen nu omdat ze het al vroegen en een positief antwoord kregen, alleen niet in het tijdsbestek dat ze wilden. Is het beledigend om het aanbod niet aan te nemen, ook al betekent dit dat u voor onbepaalde tijd moet wachten? Of de Guesser vraagt ​​zich misschien af ​​waarom de Asker hen geen frisdrank aanbood toen ze er een voor zichzelf kregen, en voelt zich genegeerd of niet verzorgd.

De vrager kan zich afvragen of de gisser boos is dat de vrager niet heeft laten vallen wat ze aan het doen waren om de frisdrank te krijgen. Is de Guesser gewond? Waarom hebben ze die niet gewoon zelf gekregen?

Of, zonder te vragen, gaat de Guesser naar de keuken om een ​​frisdrank te halen en aan te kondigen dat ze een frisdrank krijgen. Ze anticiperen op iemand die hardop bevestigt dat een frisdrank lekker klinkt en zullen begrijpen dat de persoon er ook een wil hebben. Of ze zullen vragen of iemand anders een frisdrank wil, want dat is wat bedachtzame mensen doen.

Niet dat Askers emotieloos is, maar de inzet is lager voor hen. Guess-cultuur heeft meer gecodeerde subtekst die tot belediging of angst leidt, omdat er verwachtingen zijn bij het gevraagd worden om iets te doen. Een gisser kan vragenstellers als onbeleefd beschouwen omdat ze de gisser in een lastige situatie hebben gebracht door excuses te moeten bedenken om het verzoek niet in te willigen of omdat ze gedwongen zijn een grens te stellen met een simpel nee. Nee's zijn niet eenvoudig voor Guessers omdat ze zijn opgevoed om alleen te vocaliseren wat hen waarschijnlijk een Ja zal opleveren.

Geen van beide is per se verkeerd, maar ik heb geleerd dat het zijn van een Vraagsteller mijn angst heeft verminderd en me in staat heeft gesteld een directere communicator te zijn. Ik heb letterlijk het gissen uit situaties gehaald door te vragen wat ik wil. Ik heb echter het voordeel dat ik Guessers begrijp, dus ik stel de persoon ook gerust dat ze nee kunnen zeggen en dat ze zich er niet slecht over hoeven te voelen. En als ik voel dat iemand hints geeft over iets wat ze willen, moedig ik ze aan om te vragen.

Ik doe dit vaak met mijn kinderen. Ze zullen vage uitspraken doen als, Ik heb honger of Ik heb dorst als ze me in de keuken zien. Ik zal reageren door ze te vragen of ze een vraag hebben. Soms vragen ze om eten of water, en soms kan ik helpen. Andere keren heb ik het druk en moeten ze beslissen om het zelf te halen of te wachten. Ik vertel ze dat ik het met beide goed vind.

Ik wil dat mijn kinderen Askers zijn. Dit betekent dat ze zich op hun gemak moeten voelen met het horen van nee en leren om het woord niet als een persoonlijke wond op te vatten. Anders zullen ze waarschijnlijk kwellen over verzoeken die ze willen doen of wrok koesteren voor de Vragenstellers in hun leven die hen blijven lastigvallen met wat volgens hen ondoordachte verzoeken zijn.

meergranen ontbijtgranen versus havermout

Maar een effectieve communicator zijn, is meer dan alleen duidelijk en met vertrouwen kunnen spreken. Je communicatiestijl kennen en weten hoe je op anderen reageert, is van onschatbare waarde, en het is net zo nuttig om de communicatiestijlen van anderen te begrijpen - inclusief de lagen achter wat ze zeggen. Hoe we communiceren is gebaseerd op factoren die niet beperkt zijn tot vooroordelen, trauma, ervaringen en de cultuur waarin we zijn opgegroeid of leven. Voor veel mensen, als ze eenmaal het verschil leren tussen Vraag cultuur en raad cultuur communicatiestijlen, het wolkengedeelte en gesprekken hebben de neiging om te verbeteren.

Deel Het Met Je Vrienden: