Waarom ik me vroeger schuldig voelde voor het straffen van mijn kinderen

gpointstudio: Getty

Ik ben opgegroeid in een huis waar je deed wat je werd opgedragen, of je werd gestraft. Dat betekende dat als ik tegen mijn ouders praatte, of heel duur behang van mijn slaapkamermuur pelde (ik deed beide, maar slechts één keer), je met een riem op de kont werd geslagen. Letterlijk.

Het betekende ook dat als ik een van mijn klusjes niet op tijd deed, of niet op school zat, ik een week lang geen telefoon mocht gebruiken of televisie mocht kijken. Nul discussie. Nul excuses.

In de jaren '80 werd dat harde liefde genoemd of kinderen op hun plaats zetten. Sommigen noemden het misbruik, maar mijn vader aarzelde nooit - hij was een van de 7 kinderen en kreeg vaak de riem. Het werkt, zei hij tegen zijn vrienden, opscheppend over een Budweiser.

Ik was het nooit oneens met mijn ouders. Ik was bang voor mijn vader, en praten over gevoelens was niet iets wat we thuis deden als hij in de buurt was.

Nadat hij en mijn moeder waren gescheiden, liet ze mijn zussen en mij een zachtere kant van het ouderschap zien waar emoties waren toegestaan, we konden het niet met haar eens zijn, en ze maakte ons niet bang om ons te gedragen door ons te slaan. Dat werkte ook.

leuke jongensnaam

Maar mijn vroege opvoeding heeft me meer getekend dan ik me realiseerde. Toen ik zelf kinderen had, wilde ik nooit dat ze zich ongemakkelijk zouden voelen. Ik wilde dat ze alles hadden en wisten dat ze gezien en gehoord mochten worden. Ze consequenties geven was ongelooflijk ongemakkelijk voor mij.

Ik heb onderweg geworsteld met straffen en het geven van consequenties aan respectloos of slecht gedrag. Zodra ik een consequentie zou uitdelen, zou ik mijn kinderen zien veranderen in droevige zielen; en er waren vele keren in hun jongere jaren dat het me zo verpletterde, dat ik de straf die ik had gegeven ongedaan maakte en hen die snack zou geven of de show zou zien die ik net had weggenomen.

Het duurde niet lang voordat ik eens goed in de spiegel moest kijken en mezelf eraan moest herinneren dat hun jeugd helemaal niet lijkt op de mijne. Mijn kinderen consequenties geven als ze hun klusjes missen of een eikel zijn tegen hun zus is liefde tonen. Het is ook niets als een pak slaag of slaan met een riem. NIETS.

En om geen enorme klootzakken groot te brengen, hebben ze straffen nodig. Ze hebben consistentie nodig en ze moeten weten dat hun moeder serieus is en niet aarzelt. En af en toe hebben ze een extra stevige hand nodig.

De waarheid is, mijn kinderen willen soms harde liefde; ze smeken er bijna om. Natuurlijk zouden ze dat nooit zeggen, maar ik zie een verandering in hun gedrag onmiddellijk nadat het is gegeven - zoals een paar weken geleden toen ik een brief kreeg van de leraar van mijn zoon waarin stond dat hij de afgelopen dagen geen huiswerk had ingeleverd . Nadat ik erover had gepraat en ontdekte dat hij geen excuses had, nam ik vijf dagen lang alle telefoon- en televisieprivileges weg.

zuidelijke land jongens

Ik heb die luxe niet teruggegeven toen hij niet meer boos was en weer zijn vrolijke zelf was. En ik voelde me er ook niet schuldig over. Ik gaf het niet terug toen hij de komende drie dagen huiswerk inleverde en extra werk deed. Ik deinsde niet terug toen hij aanbood om extra klusjes in huis te doen. Ik wachtte de hele vijf dagen en hoewel het moeilijk was, en sommigen zouden kunnen denken dat ik te hard was, ik wist dat het het beste was.

Het komt niet vaak voor dat ik zoveel kracht moet gebruiken, want als ik zeg dat ik het ga gebruiken, doe ik dat ook. En mijn kinderen weten zonder twijfel, ik zal niet van gedachten veranderen. Dat was vroeger niet het geval en mijn leven - ons leven - was veel moeilijker.

Nu mijn kinderen op de middelbare school en de middelbare school zitten, heb ik iets waargenomen. Als ze iets verkeerd doen - zoals geen karweitje doen of hun telefoon in hun kamer sluipen of wanneer ik mijn oudste rookpot onder het dek ving toen hij 13 was - en ik de harde liefde uitbreek, duurt het niet lang voordat ze terug zijn op het goede spoor.

Ik weet niet zeker of het komt omdat ze weten dat mama niet van gedachten verandert en dat het in hun eigen belang is om helemaal op te knappen. Of het is gewoon hun manier om te zeggen: Dank je, mam, ik voel me nu veilig. Ik weet gewoon dat het werkt en vanwege de resultaten heb ik besloten mijn schuldgevoel erover naar bed te brengen.

Je kunt je kinderen ruimte geven om te ademen, te groeien, hun zorgen te uiten over dingen die ze niet eerlijk vinden, kansen om dingen te verbeteren en discussies voeren over keuzes die ze hebben gemaakt ... en speel ook de stoere liefdeskaart. De twee sluiten elkaar niet uit en ik ben blij dat ik erachter kwam toen ik dat deed.

Deel Het Met Je Vrienden: