Als uw kinderen hun grootouders niet zien, moet u dit horen

Mijn vader had er last van Bipolair en hij misbruikte opioïden om zijn trauma te beheersen. Ik weet dit nu van hem, hoewel ik dat niet deed als kind dat bang was en zich chronisch schrap zette voor het ergste. Naarmate de tijd verstreek, voel ik oprecht veel medeleven met hem en zijn situatie. En toch, als hij nog leefde, zou ik me niet veilig voelen als mijn kinderen alleen met hem zouden worden achtergelaten.

Was hij bezig met zijn eigen trauma? Ja. Wilde hij bipolair zijn en vechten tegen een opioïde verslaving ? Ik geloof met alles in mij dat hij dat niet deed. Hij had echter geen goede grip op zijn ziekte of zijn verslaving en daarom zou ik me niet veilig en/of op mijn gemak hebben gevoeld als ik mijn kinderen alleen - of zelfs zonder toezicht - bij hem achterliet.

Als u een giftige grootouder (of ander familielid ) in je leven, onthoud dat je je kinderen niet weghoudt van de giftige persoon - de keuzes van de giftige persoon houden ze weg van hun kleinkind. De keuze is aan hen en niet aan jou; u houdt uw grens over wat veilig is voor uw gezin. We 'weten' dit, toch? Maar op de een of andere manier, als het gaat om onze kinderen en hun grootouders, spelen we allerlei soorten mentale gymnastiek: wat is het beste en eerlijk voor ons kind? Is het redelijk om aan te nemen dat de grootouder hen op dezelfde manier zal behandelen als zij mij of mijn partner hebben behandeld? Misschien zijn ze veranderd? Ik zou mijn negatieve relatie niet op mijn kind moeten projecteren, ik zou ze hun eigen relatie moeten laten hebben, enz. We hebben er veel van gehoord en meer, zowel professioneel als persoonlijk. En ik geloof dat de redenen waarom we deze mentale gymnastiek doen geldig zijn.

Ik geloof oprecht dat we als ouders het allerbeste willen voor onze kinderen. We willen dat onze kinderen maximale liefde en vreugde kennen en omringd worden door mensen die gezondheid en veiligheid voor hen zullen opbouwen. En we willen geen belemmering vormen voor hen om dit te ontvangen, zelfs niet van mensen die het ons niet hebben verstrekt (d.w.z. ouders of schoonfamilie, en ook andere relaties).

We willen onze gevoelens ook niet op onze kinderen projecteren. We willen ervoor zorgen dat we onze eigen problemen vasthouden en genezen en ze niet op onze kinderen laten overslaan. Dit zijn goede dingen: het beste voor onze kinderen willen en onze wonden niet op hen projecteren.

Betreed de arena voor mentale gymnastiek. We gaan heen en weer. We spelen het scenario op deze manier uit, en dan spelen we het scenario op die manier uit.

Maar de realiteit is dat het spel dat we spelen zelf gebrekkig is. Want in het spel dat we spelen, laten we het lijken alsof wij degene zijn die ons kind een mooie, liefdevolle relatie ontzegt of ze die geeft. Maar dat is niet de realiteit waarmee degenen onder ons die dit spel spelen, daadwerkelijk worden geconfronteerd. Degenen onder ons die dit spel spelen, worden geconfronteerd met ouders of schoonfamilie die ons schade hebben berokkend en niet op weg zijn naar gezondheid en genezing.

De ouders/schoonouders waar we het over hebben willen niet horen over onze ervaring. Ze nemen onze woorden en gebruiken ze tegen ons. Of gebruik ons ​​kind om te proberen ons te manipuleren. Ze proberen onze kinderen te manipuleren. Soms brengen ze ons of onze kinderen echt in gevaar. Ze spreken minachtend over ons. We kunnen ze niet vertrouwen en ze verontschuldigen zich niet. Ze zorgen ervoor dat ons lichaam zich gespannen en op zijn hoede voelt. En ze respecteren onze grenzen niet en ze weigeren te erkennen dat onze grenzen zelfs op hen van toepassing zijn omdat 'ik je ouder ben' of 'je kunt me niet bij mijn kleinkind vandaan houden'.

De grootouder zelf heeft waarschijnlijk te maken met zijn eigen trauma('s) en het citaat zegt 'grootouders keuzes' wanneer trauma hoogstwaarschijnlijk geen keuze is die ze zouden maken. Maar de keuze die ze wel hebben, is het nastreven van groei en gezondheid.

Het is niet altijd gemakkelijk om over deze ingewikkelde relaties te praten, of zelfs maar te weten hoe je je moet voelen. We kunnen proberen er met een vriend over te praten en die kan iets zeggen als 'Is je schoonmoeder Echt zo slecht?' of 'Is het echt de moeite waard om je kind weg te houden van een grootouder die van ze wil houden?'

Als je het hebt over 'giftige' relaties, kan het gekmakend zijn om 'het' uit te leggen. Maar je hoeft je gevoelens niet te verdedigen. Je hoeft niet te 'bewijzen' wat je weet en voelt in je eigen lichaam. Je hoeft jezelf niet uit te leggen. Op deze gekmakende momenten moet je misschien diep ademhalen en onthouden: je houdt je kind niet bij zijn grootouder vandaan. De keuzes van de grootouders houden ze weg van hun kleinkind.

Deel Het Met Je Vrienden: