9 pandemische gewoonten die we voor altijd behouden

Enge mama en Aleksandr Zubkov/Getty

Iedereen kan het erover eens zijn dat de pandemie grote gigantische apenballen heeft gezogen. Maar , kunnen we het er ook over eens zijn dat sommige delen van de pandemie ... enigszins handig zijn geweest. Best aardig. Oké, verdomd spelveranderend. En na de pandemie, als we eenmaal allemaal gewaxt, gevaxxed en klaar zijn om te feesten, willen we niet verliezen elk ding dat is veranderd in onze rare, omgekeerde levens. Ja, we kunnen onze Covid-kapsels . We kunnen om 3 uur 's nachts stoppen met winkelen op Amazon.

Ik kom uit de lockdown met al die stomme shit die ik online heb besteld pic.twitter.com/PZFgFzhGU7

— Ian Pippin (@Ianpippin) 23 april 2020

Temidden van onze schermtijd-ellende, onze virtuele schoolblues en onze maskeroorlogen, hebben zich enkele seismische veranderingen voorgedaan. Sommige zijn levensveranderend geweest. Wereldveranderend. Een deel van deze gekheid is onze gewoonte geworden en je kunt het uit onze gevaccineerde handen wrikken.

Geen rijen bij de RDW

Als dit na de pandemie niet doorgaat, moeten we een protest organiseren om het terug te brengen. In de tijd van COVID kunnen we vooruit bellen en maak een verdomde afspraak. Geen lijnen. Geen stoelen ontworpen voor maximaal ongemak. Geen enkele persoon voor je weet niet zeker waarom ze er in de eerste plaats zijn. Geen Gucci-toting Karen slechts één persoon vooruit die lijkt te zijn vergeten, misplaatst of nooit enige vorm van identificatie heeft gehad, maar die vindt dat ze hoe dan ook iets moet krijgen, om redenen. Geen klootzak die zeurt over de lijn, zoals die sinds Sovjet-Rusland niet meer is gezien. Maar man, bitching zal de lijn niet sneller laten gaan, dus STFU.

Maskeren tijdens griepseizoen

Ik wil je smerige lucht niet inademen. Druppel? Verneveld? Zowel als in, de ademlucht van iemand anders die overal spuugt, die ik vervolgens in mijn eigen persoonlijke longen neem? En met respiratoire smurrie bedoel ik slijm? Hel naar de nr. Sla dat masker op je gezicht, bitchachos. Niemand wil je gezichtsgaten zien.

Boodschappen laten bezorgen

Ja, supermarkt naar keuze. Breng me alsjeblieft een week aan items, van GoGurt tot grapefruit, biefstuk tot suikerkoekjes, laat ze aan mijn deur vallen en sta me toe je service te beoordelen. Ik geef je altijd een vijf/vijf sterren, want ik hoefde geen schreeuwende peuters en/of mensen uit Fruity Pebbles of toiletpapier te onderhandelen. En als ik na de pandemie winkel bij Whole Foods, had ik niet te maken met die verdomde kinderkarren, die altijd vijf seconden verwijderd zijn van het slopen van een kaasdisplay of het omverwerpen van iemands Mee-Maw.

pruim biologische beoordelingen

Culturele tv-ervaringen

Eerst hadden we de door een lul doorboorde, tijger-misbruikende, moord-poging Joe Exotic pratend over gouden ballen en die teef Carole Baskin ( meer polygamie) op Tiger King . Toen liet Disney seizoen twee van The Mandalorian vallen: veel gezonder, met veel meer Sarlacs, en misschien wel het beste wat de Star Wars-franchise ooit heeft gedaan. ZE GEVEN ONS BABY YODA. FUCKING BABY YODA . Oh ja, en daar was WandaVision . BABY YODA. Geef ons meer van de goede dingen na de pandemie, alstublieft.

Werken vanuit huis

Luis Alvarez / Getty

Kijk me aan! Het heet een Zoom mul: business suit op de top, pyjama op de bodem! Hopelijk hebben werkgevers zich gerealiseerd dat we dingen virtueel kunnen doen, want internet is iets dat ergens rond 1999 is gebeurd en het is niet, zoals senator Ted Stevens zei, een reeks buizen. Mijn ouderwetse telefoon heeft meer rekenkracht dan Apollo 13. Laat ons niet meer de binnenkant van een echt kantoor zien.

Vreemde pandemische hobby's

Misschien heb jij, net als half Amerika, brood leren bakken. Misschien heb je kruisgestikt. Misschien heb je taarten versierd of geschilderd of, zoals ik, gewoon stront op andere stront geplakt en het abstracte kunst genoemd. Maar na de pandemie willen we onze gekheid niet overboord gooien. We houden van onze succulente binnentuinen en we zullen een teefje snijden voor onze kleurboeken voor volwassenen.

Athleisure-kleding

Zijn het pyjama's? Zijn het kleren? Ga je hardlopen of een dutje doen? We kunnen het niet vertellen, en niemand geeft er een fuck om. Leggings zijn dagelijkse slijtage. Comfortabele overhemden zijn de norm. Mode standaarden? Er zijn geen modenormen! Verbrand je beha, teven. Niemand draagt ​​ze. Misschien als we het huis verlaten. Maar als we thuiskomen, laten we die klootzakken op onze slaapkamervloeren vallen en bevrijden we die tieten. Na de pandemie draag ik nog steeds geen beha in huis. Schroef die boobie-kooien.

Handreinigingsmiddel

Wie heeft dat ding aangeraakt? Heb je dat ding aangeraakt? Ik weet niet wie dat ding heeft aangeraakt. Iemands grove handen hebben dat ding aangeraakt. Ze hebben misschien hun hand in hun achterste gestoken en dat ding aangeraakt. Ik wil dat ding echt niet aanraken. Maar ik moet dat ding helemaal aanraken. Fuck it, ik raak dat ding aan. Euh, ik kan het leuk vinden, voelen ziektekiemen op dat ding. Waar is mijn handdesinfecterend middel? Ik heb mijn handdesinfecterend middel nodig. Ik heb veel mini-flesjes in veel verschillende geuren. Dit is waarschijnlijk leuk. Ga naar de hel, Gen Z.

Eerlijkheid over geestelijke gezondheid

Hoe gaat het met je?

Best zielig, eigenlijk.

Oh ik ook.

Er gaat niets boven eerlijkheid met een volslagen vreemde om de wereld aan het sjouwen te houden. We hoeven niet op een rictus-grijns te pleisteren en te zeggen: het gaat goed. Hoe gaat het met je? niet meer door opeengeklemde tanden. Iedereen gaat ervan uit dat alle anderen hun best doen om het te halen, en een beetje succes hebben, maar tegelijkertijd een beetje falen, dus het is oké om te zeggen dat je een rotdag hebt of dat het leven waardeloos is of dat je aan het staren bent in de leegte en de leegte staart terug. Post-pandemie, laten we dat zo houden. Ik zou het echt vreselijk vinden om weer te gaan liegen over het leven.

Laten we wat dingen weggooien

Na de pandemie wil ik mijn angst voor de postbode overboord gooien en niet meer beschaamd worden omdat ik geen fitness #pandemicgoals heb gemaakt. Gwyneth Paltrow kan stoppen met huilen over koolhydraten. Ik kan niet wachten om te stoppen met het prediken van het evangelie van de CDC en aan Fauci's lippen te hangen, plus binnen dineren, allemaal.

Maar neem verdomme niet mijn Zoom-mul.

veilige merken babyvoeding

Deel Het Met Je Vrienden: