9 lessen die ik heb geleerd bij het begeleiden van een middelbare schooldans Middle

1. Als je ongemakkelijke situaties zou rangschikken, zouden middelbare schooldansen op de derde plaats komen, na OBGYN-examens en begrafenisbezoeken.

Als je erover nadenkt, hebben ze alle drie veel gemeen. Er is heel weinig oogcontact, niemand weet wat te zeggen, en je kunt niet wachten om daar weg te komen.

2. De hoodie is springlevend en lijkt het meest veelzijdige kledingstuk dat de mens kent.

Zoals elke jongen bij de dans je kan vertellen, gaat dit kledingstuk naadloos over van schoolkleding, naar voetbalshirt, naar semi-formele kleding, naar winterjas en vervolgens naar nachtkleding. Ik heb ook geleerd dat een hoodie ook een zweep kan zijn. En een Kleenex. En een spons.

3. In de 7e klas kun je een toekomstige frat-jongen een mijl verderop identificeren.

Deze jongens zijn zo gemakkelijk te herkennen: ze zijn luidruchtig, maf, omringd door een groep groupies en vol met briljante ideeën, waarvan de meeste te maken hebben met eten, lichaamsvloeistoffen, verboden terrein en/of een excuus om zonder shirt rond te rennen.

4. Skimpy is het nieuwe zwart.

Blijkbaar hebben veel middelbare schoolmeisjes het advies van hun grootmoeders omarmd: het is nooit te vroeg om je te kleden alsof je in een Nicki Minaj-video zit. Aan de andere kant droegen sommige meisjes schattige, bij de leeftijd passende jurken. Het brede scala aan meisjesmode maakte de scène zelfs extreem surrealistisch, alsof de Duggars een feest bijwoonden in het Playboy-herenhuis.

5. De fruitschaal is dood door de middelbare school, vrienden.

Dus na al die jaren van politiek correcte basisschoolfeesten met aardbeien en rozijnen in de vorm van konijntjes en sneeuwpoppen, worden voedzame snacks op de middelbare school meteen opgegeven. Sterker nog, ik ben er vrij zeker van dat vergaderingen voor het plannen van een feest ongeveer als volgt gaan:

Weet je nog hoe we vroeger op al die basisschoolfeesten gezonde snacks serveerden?

dosis lecithine voor borstvoeding

Ja, dat was even vervelend.

Ik weet. Wil je alleen Mountain Dew en Skittles serveren?

Zeker.

Gedaan. Sorry kinderen. Ja, zes maanden geleden gaven we om je gezondheid, maar eerlijk gezegd was dat vermoeiend. Ga een Oreo pakken. Of zes.

6. Er wordt niet gedanst op een middelbare schooldans.

Ik zag veel beweging op dit middelbare schoolfeest, die geen van alle als dansen kon worden geclassificeerd. Er werd doelloos rondgelopen, mosh pits dichtgeslagen, gerend, gesprongen en af ​​en toe twerkend. Interessant is dat, hoewel middelbare scholieren zich ongemakkelijk lijken te voelen om met elkaar te praten, ze er duidelijk geen probleem mee hebben om ongemakkelijk bij elkaar in de buurt te zwaaien. Hmmmm... klinkt een beetje als een huwelijk. Ik denk dat het nooit te vroeg is om die disfunctionele relaties te beginnen.

7. 40-jarige moeders en pre-tieners zijn zielsverwanten.

Ik kwam weg van de dans en vroeg me af waarom moeders en middelbare scholieren altijd op gespannen voet staan. Misschien is het niet dat we niets gemeen hebben, maar dat we hebben alles met elkaar gemeen. Als je erover nadenkt, zitten we allebei in een lastige overgangsfase. Zoals de briljante Britney Spears ooit zei: een pre-tiener is geen meisje, nog geen vrouw. Nou, is dat niet hetzelfde voor moeders? Zijn we niet gevangen in dat geen hipster, nog geen Meemaw-fase van het leven? En net als tieners zijn we humeurig, we zien er vaak uit alsof we net uit bed komen, we hebben het gevoel dat niemand naar ons luistert en we zijn geneigd om met onze ogen te rollen. Bingo.

essentiële olie voor koorts

8. Onderschat nooit de creativiteit van een 12-jarige jongen.

Tegen het einde van het feest was er veel opwinding rond de jongensbadkamer, gevolgd door deze aankondiging: er ligt poep op de vloer! Laat me je vertellen, hoeveel chaperonne-training je ook hebt gehad, niets bereidt je voor op die woorden. Verbazingwekkend genoeg slaagde de mysterieuze pooper erin om dit voor elkaar te krijgen zonder dat zijn identiteit werd onthuld. Hij landde net het vliegtuig en verdween toen. Nadat je dit fenomeen uit de eerste hand hebt ervaren, realiseer je je dat er geen meer definitieve manier is om een ​​​​feest op te ruimen dan deze.

9. De toekomst is rooskleurig.

En met fel bedoel ik fel oranje, zoals in Cheetos oranje. Het meeste zit vast in beugels. Die worden nu geaccentueerd met neonkleurige draden. Er wordt ook voldoende neonkleding van top tot teen gedragen (bedankt, Nike) tot het punt waar menselijke markeerstiften bij elke beurt zijn, wachtend om de wereld in vuur en vlam te zetten. Het is een mooi ding.

Ik keek de kamer rond en probeerde me voor te stellen wie de meeste kans had om als toekomstige leider naar voren te komen. Zou het de Mountain Dew-puffende jongen zijn, die zijn vrienden verblindt met winderigheid onder de oksels? De Selena Gomez-lookalike die de Electric Slide doet? De toekomstige Sigma Chi die zijn vrienden ertoe aanzet om op hun sokken door de gang te glijden? Moeilijk te zeggen, maar mijn geld zit op de spookpoeper.

Dit bericht verscheen oorspronkelijk op Stompe moeders .

Deel Het Met Je Vrienden: