8 waarheden over het opvoeden van 4 kinderen

Hoxton/Sam Edwards

Meer dan zes en een half jaar en vier zwangerschappen, ben ik op verschillende gebieden gegroeid: 1) Fysiek: ik ben in totaal 140 pond aangekomen en afgevallen, 35-achtig per zwangerschap, geven of nemen, omdat bij sommige zwangerschappen meer chocolade nodig was /nacho's dan andere. 2) Ijdelheid: ik heb alle resterende koelte weggegooid toen we een minibus kochten, wat ik had gezworen nooit te doen omdat alleen nerds in minibusjes rijden. 3) Controle: Ik stopte grotendeels met het aankleden van mijn kinderen in gecoördineerde outfits. Daar heeft niemand tijd voor. 4) MacGyver-vaardigheidsquotiënt: ik ben volledig flexibeler geworden in situaties die voorheen te moeilijk of totaal wanhoopwaardig werden geacht, zoals gebroken benen (we hebben er tot nu toe drie gehad), verkoudheid bij pasgeboren baby's (stopte met tellen bij een dozijn), vergeten om een ​​Pack 'n Play mee te nemen op een overnachting. NBD, man. Het leven gaat door.

Dit is wat je kunt verwachten als je hebt vier kinderen , als u overweegt zoiets te doen.

1. Als je met je hele gezin door de stad gaat, doen mensen een beetje raar, alsof je zeven hoofden hebt.

Ik bracht de kinderen onlangs naar de dokter voor een controle, en binnen een uur, vier verschillende mensen hielden me tegen om te vragen of alle vier de kinderen van mij waren. Een dame stopte zelfs haar auto en draaide haar raam naar beneden om te vragen. Ja, lieve omstander. Deze freakshow is helemaal van mij. Hier is een selectie van ongevraagde opmerkingen die ik regelmatig hoor (zoals meerdere keren per dag) tijdens het boodschappen doen: Whoa, dat zijn veel kinderen! Zijn ze allemaal van jou? Je hebt je handen vol! Heb je dit gepland? Liever jij dan ik!

2. Je dagelijkse leven wordt een levensechte versie van de film ‘Memento’.

Herinner je je die film nog? Het gaat over een man die zich slechts stappen van 15 minuten kan herinneren voordat hij alles vergeet wat er aan vooraf is gegaan. Super spannend en stressvol, maar ik herinner me er niet veel meer van omdat, zoals ik al zei, wacht, wat zei ik net? Nee, maar serieus. Ik ben de Steph Curry van vergeetachtigheid.

De reden is eigenlijk dat je hersenen als een internetbrowser zijn (dit is een echt wetenschappelijk feit dat ik heb gehaald uit mijn enorme kennis van wetenschappelijke dingen). Moeders van vier kinderen hebben op elk moment ongeveer 462 browsertabbladen open. Heb ik de telefoonrekening betaald? Is vandaagwoensdag?woensdagis vroeg ophalen. Wanneer is de babyverpleegster voor het laatst geweest? Aan welke kant? We hebben zonnepanelen nodig. Waarom heeft kind nr. 2 zijn outfit helemaal achterstevoren aan? Waarom kan het mij niet schelen? Heeft kind nr. 3 vandaag - gisteren - de afgelopen drie dagen groenten gegeten?

italiaanse meisjesnamen uniek

Ondertussen praten vier van de tabbladen (de kinderen) tegen je, zoals die video-pop-upadvertenties die eruit komen nergens , schreeuwend over wie weet wat. Dus, om redenen die je je kunt voorstellen, zijn sommige dingen gewoon vergeten: jassen, rugzakken, je moeder de Moederdagkaart sturen die al een tijdje op je bureau ligt maand , mensen terug sms'en, de stomerij afzetten, Nespresso-capsules bestellen.

3. Elke ochtend het huis uit gaan is eigenlijk alsof je in de film 'Jumanji' leeft.

Ik heb deze vier kinderen de afgelopen negen maanden elke dag gedaan, dus de chaos is mijn normale geworden. Een paar weken geleden had ik 's ochtends een doktersafspraak, dus David moest alle kinderen om 8.30 uur klaarmaken, eten en de deur uit. David is erg hands-on als het gaat om de vader-dingen. Luiers, voeden, aankleden, noem maar op, hij doet het serieus allemaal. Maar tot op de dag van vandaag had hij nog geen volledige ochtend met alle vier de kinderen in zijn eentje gedaan. Hij ontmoette me om van auto te wisselen om 8.45 uur. Alle kinderen kregen eten, kleden en hadden zelfs schoenen aan. Toen ik hem vroeg hoe het ging, antwoordde hij kalm: Ja, dat was wild.

Ik denk dat het zo is: het is de baby die huilt omdat de 3-jarige op haar zit terwijl je probeert het verwarde haar van de oudste in een paardenstaart te borstelen; het is de 5-jarige, niet in staat om de Engelse woorden te ontcijferen die je spreekt wanneer je hem voor de elfde keer zegt dat hij DE SCHOENEN AAN MOET, OP DE VOETEN DIE VAN JOU ZIJN, DIE TOT JE BENEN BEHOREN, AAN DE ONDERKANT VAN DE BENEN , ENKEL BUITEN DE ENKELS, ELKE VOET KRIJGT EEN SCHOEN, EN DRAAG ZE NU AAN VOOR MIJN HOOFD EXPLODEERT. NU. NU. NU. NU. En dan krijg je een gemene reactie, oké! Zoals, Shees! Zoals, Omigosh, mam, je moet kalmeren. Ja, want duidelijk ik ben de onredelijke.

4. Nadat je een douche hebt genomen en je nagels hebt geknipt, en vervolgens de nagels van je kinderen hebt geknipt, heb je tegen de tijd dat je klaar bent, net 100 nagels geknipt.

Honderd nagels . (Ik realiseerde me ook net dat dit een geweldige naam zou kunnen zijn voor de band die ik met mijn kinderen zal beginnen. We zullen op een gegeven moment uitzoeken hoe we instrumenten moeten bespelen nadat we het aantrekken van de schoenen onder de knie hebben. First things first.)

5. Over douches gesproken, elk klein momentje van privacy is nu allang voorbij.

Ik nam letterlijk drie minuten om de plakkerigheid van het ontbijt de andere ochtend weg te douchen. Al die tijd stond een kleine schat buiten te vragen of ik al klaar was omdat ze me een truc moesten laten zien. Hoe zit het nu? Ben je nu klaar? Over twee minuten ben ik klaar, jij dierbare engel uit mijn baarmoeder! (Ik zei dat of iets dergelijks…-achtig) OK… (zeven seconden later) Hoe zit het nu? Is het twee minuten geleden? Dus annuleerde ik gewoon de kleine resterende douche waar ik dacht recht op te hebben. Ik werd door mijn droogproces gehaast en over naar de truc, die een kind bleek te zijn dat een kleine deken op de grond had uitgespreid ... en er toen overheen sprong.

6. Een leuk ding over het hebben van vier kinderen is de mogelijkheid om voor meerdere kieskeurige eters tegelijk te koken.

Als je kookt voor vier kleine voedselrecensenten, ben je vrijwel zeker dat je nooit een maaltijd zult bereiden waar iedereen van zal genieten of zelfs positieve dingen over zal zeggen. Daarom ben ik bezig mijn kinderen op te leiden zoals ze zouden moeten gaan. En hier betekent dat dat je moeders maaltijdkeuze en hard werken niet bekritiseert, anders sla je het avondeten over en moet je wachten op het ontbijt. Ik probeer een regel te implementeren dat wanneer ze vragen wat er voor het avondeten is en ik een heerlijke, voedzame maaltijd beschrijf, ze op twee manieren kunnen reageren: 1) Yay! Bedankt mam! of 2) Oké! Als ik niet om je mening over de maaltijd heb gevraagd, dan kun je die woorden gewoon in je hoofd houden, mmkay?

pepermuntolie kiespijn

7. U zult uw vier kinderen waarschijnlijk minder vaak in bad doen dan uw kinderen toen u er een of twee had.

Niet per se dat zeggen ik doe dit, maar ik heb enkele volkomen redelijke moeders van vier kinderen horen zeggen dat ze meerdere dagen tussen de kinderbadjes door zullen gaan. Als ik een moeder zou kennen die dat zei, zou ik zeggen: Hé, je lijkt me een behoorlijk coole dame met een geweldige smaak in muziek en Netflix-shows. Ik vertrouw op uw discretie als het gaat om de badfrequentie van uw kinderen. Een hypothetische moeder kan baden een paar dagen uit elkaar plaatsen wanneer het nodig is voor haar geestelijke gezondheid, zoals wanneer ze bedtijd nodig heeft nu , en niet zoals in 45 minuten na het inzepen, spoelen en herhalen op vier afzonderlijke lichamen. Maar dat is precies wat ik heb gehoord, voor sommige mensen, soms, of misschien vaak. (Je kent mijn leven niet.)

8. Ook al...

…vreemden maken regelmatig opmerkingen over je voortplantingsschema en gapen je aan, en ook al barst de dag uit zijn voegen van chaos en onredelijk gedrag en borden en kruimels en vuile auto’s, en ook al loop je door een buffetlijn met een oud in een Ergo is als het dragen van een octopus, en hoewel de wassituatie zo nijpend is dat je hebt overwogen een nudistenkolonie te beginnen, en hoewel, wacht... wat zei ik?

O ja. Oké, ook al maken al deze dingen het leven moeilijk en ingewikkeld en ontploft je hoofd soms bijna, elke keer dat je weer een baby mee naar huis neemt, sta je versteld dat je net zo individueel en teder van iets kunt houden als alle andere baby's, die je gedachte nam elke laatste hap van je liefdescapaciteit in beslag. En aan het eind van de dag, wanneer alle dierbare engelen slapen, en je geniet van een glas sauv blanc en een zak Orville Redenbacher, Netflix-bing samen met je man, verwonder je je over je leven samen en de baby's die je zijn toevertrouwd . Je had het niet anders gepland. (Behalve misschien als de andere manier betekende dat je een gratis meid en chef-kok kon hebben, dan zou ik het zeker zo hebben gepland.)

Deel Het Met Je Vrienden: