8 dingen die je kunt verwachten als je zwanger bent van je tweede baby

Tina Pik

Je tweede zwangerschap doormaken en je tweede baby krijgen, is een hele nieuwe pijn in de kont.

Een deel van mij mist het wanhopig om voor het eerst moeder te zijn. Niet de permanente staat van vermoeidheid of bijna-doodervaringen als gevolg van totale uitputting. Nee.

Je kunt alles lezen over mijn worstelingen en hopeloze momenten als een eerste keer moeder hier .

Ik mis gewoon de eerste hype van het moeder zijn.

Je weet wat ik bedoel?

Want om heel eerlijk te zijn, niemand werkelijk geeft de kont van een rat over een van je volgende spawn - en ik neem het ze niet echt kwalijk.

Maar in het echt zul je het je waarschijnlijk niet eens meer herinneren jij bent jezelf zwanger maken totdat je drie broodjes sushi hebt gegeten en jezelf dan vervloeken dat je het vergeet, al die tijd denkend, Helemaal de moeite waard. Die rauwe tonijn toch .

Welkom bij het tweede kind-syndroom - als je dacht dat je leven al bergafwaarts ging, nou, het staat op het punt af te brokkelen als een Kardashiaans huwelijk.

Je hebt niet nodig een zwangerschapstest om te weten dat je zwanger bent.

Nee echt. Dat doe je niet.

De kans is groot dat je er de ochtend na de conceptie zwanger uit gaat zien.

Bespaar jezelf 10 dollar op een zwangerschapstest en luister naar je lichaam dat je probeert te vertellen dat het niet de zes Nutella-donuts zijn die je gisteravond helemaal alleen hebt verslonden - het is een verdomd mens in je groeien.

Je nu zeer goed afgestemde moederlichaam lijkt te denken dat het volkomen acceptabel is om je eruit te laten zien als de videogame uit de jaren 90, Kirby, na 5 weken zwanger.

Vrienden en familie zullen vergeten dat je zwanger bent.

De meest waarschijnlijke reactie die je van vrienden zult ontvangen nadat je je opwindende nieuws hebt verteld, is Je bent zwanger? Echt niet. Ik dacht dat je nog steeds aan het afvallen was van je laatste zwangerschap.

Overweegt u een aankondigingspost op Facebook te plaatsen? Maak je geen zorgen. Tenzij je emotioneel voorbereid bent op de helft van het aantal likes en betrokkenheid. Indien van toepassing.

Zelfs de opwinding van je eigen moeder zal bleek zijn in vergelijking met je eerste. Ze probeert tenslotte van haar pensioen te genieten, en het is een beetje moeilijk om zo is het leven wanneer je blijft toevoegen aan de ploeg en bezig lijkt te zijn met het ombouwen van haar huis tot een kinderdagverblijf.

Bezoekers? Welke bezoekers?

Vrienden en familie zullen allerlei soorten excuses verzinnen nadat je je tweede baby hebt gekregen. Er zijn tenslotte dringendere zaken, zoals bingewatchen van het tweede seizoen van Vreemde dingen .

Ik hoorde mijn kamergenoot op de kraamafdeling, die toen voor het eerst moeder was, opgelucht ademhalen nadat het bezoekuur was afgelopen, omdat haar hele dag was gepland met bezoeken van familie en vrienden vanaf het moment dat ze haar ogen opendeed.

Ik kon haar nauwelijks vinden in de zee van geschenken, bloemen en kaarten waar ze onder begraven lag.

Ik keek haar weemoedig aan, pakte haar schouders vast en zei dat ze het verdomme moest omarmen, want de volgende keer dat ze opnieuw bevalt, zal ze eindigen zoals ik - nostalgische en eenzame AF.

Kijk naar mij, vrouw. Mijn enige gezelschap is die papa's langbenige spin die aan het plafond hangt.

Je wordt alcoholist of krijgt een hartaanval.

Overdosis cafeïne of je verdriet verdrinken met rode wijn - wat kies je?

Ja, ik zou ook voor beide gaan.

Ik kan eerlijk zeggen dat ik een groot deel van mijn wakkere uren besteed aan het brainstormen over creatieve manieren om meer cafeïne in me te krijgen.

Vapen?

Gemalen koffiebonen die over mijn toast worden gestrooid, zoals 100s en 1000s?

Realistisch gezien zit je ofwel aan je 12e espresso en op de rand van een hartstilstand, of je gaat het op een maandagavond YOLO doen en de wijnkast overvallen nadat je de kinderen naar bed hebt gebracht.

Je zou in de war kunnen raken omdat je een anti-vaxxer bent.

Op elk willekeurig moment met je eerste baby weet je hun exacte hoofdomtrek, precieze gewicht en hoeveel nanometer hij in de afgelopen week is gegroeid.

Zo waanzinnig geobsedeerd was ik met het in kaart brengen van de groei van mijn eerste baby.

Geen enkele afspraak met uw moederskind en gezondheidsverpleegkundige of arts werd gemist, sterker nog, u voegde waarschijnlijk meer afspraken toe bovenop afspraken.

Als het gaat om je tweede baby, kun je je nauwelijks herinneren hoe je ze hebt genoemd, laat staan ​​​​hoeveel ze zijn gegroeid.

Kijk, ze leven nog, oké? Ze lijken te eten, te poepen en met hun oogleden te knipperen. Ik ga ervan uit dat ze ergens tussen die dingen groeien.

Je bent de tel kwijt van alle afspraken die je hebt gemist en de vaccinaties die ze zouden krijgen. Uw arts zal waarschijnlijk gaan denken dat u zich heeft aangesloten bij de antivaxbeweging, ondanks dat u volledig pro-vax bent. Het is gewoon dat naast het zorgen voor twee kinderen en proberen jezelf in leven te houden in het proces, shit over het hoofd wordt gezien.

Baby? Wacht. Welke baby?

De waarheid is dat je op de meeste momenten van de dag zo bezig bent met je peuter en probeert je te herinneren wat je in de eerste plaats aan het doen was, dat je 100% vergeet dat je bent bevallen van een tweede kind.

Was het allemaal een lucide droom? Was je ook zwanger? Is dit leven wel echt?

Wie weet.

Het enige wat ik weet is dat het hebben van kinderen vergelijkbaar is met het naar beneden komen van een enorme reis of een kater hebben die tien jaar aanhoudt, behalve dat je er niet van kunt slapen.

Je bent constant uitgedroogd, je oren suizen altijd van het geschreeuw en geschreeuw, en je hebt een bonzende hoofdpijn zodra je wakker wordt.

Dan hoor je uit het niets een babygehuil ergens in je huis vandaan komen, en het dringt tot je door dat je nu verantwoordelijk bent voor het levensonderhoud van twee miniatuurmensen.

Ja. Rechtsaf. Ik had een baby. Waar heb ik hem weer neergezet?

Laat de hongerspelen beginnen.

het hebben van uw tweede kind met een peuter in de mix Op dat moment leek het misschien een goed idee - je brein construeert dit hartverwarmende beeld van je twee kinderen die gelukkig samen spelen, speelgoed delen en schattige glimlachjes naar elkaar uitwisselen.

De waarheid is dat je zojuist de Hongerspelen bij je thuis hebt verwelkomd.

De meeste uren daglicht worden besteed om ervoor te zorgen dat ze elkaar niet op de een of andere manier doden, want op het moment dat je je hoofd draait, zal je peuter waarschijnlijk op het briljante idee komen om van de bank te springen en de baby als landingsplaats te gebruiken.

Wen maar aan die muffin top van je.

Het gaat zeker nergens heen.

Het vasthouden van ongewenst gewicht na je tweede zwangerschap is een bizar fenomeen, aangezien je postpartumdieet bestaat uit 12 kopjes koffie, de restjes van je peuter en een geplette bosbes die je op de grond hebt gevonden.

Dus de vraag blijft hangen: Waarom de flipping hell zie ik er nog steeds 6 maanden zwanger uit?

Hier is mijn theorie:

Het vrouwelijk lichaam is een slim ding, want het is zich er terdege van bewust dat de kans op verhongering door voor twee kinderen te zorgen zo gevaarlijk hoog is, dat we nu zijn geëvolueerd tot beren met het vermogen om ons lichaam in winterslaap te brengen.

Vandaar dat we het zo moeilijk hebben om gewicht te verliezen. Ik bedoel, je lichaam heeft waarschijnlijk een paar winterse vetten aan vetten voor overlevingsdoeleinden om alle keren dat koffie en wijn je maaltijdvervangers worden, goed te maken.

Het huis verlaten, zegt u?

Als moeder die wanhopig probeert gezond te blijven, ben je constant op zoek naar activiteiten voor peuters om te ondernemen, zodat je een adempauze of een micronap kunt nemen.

Ja, voor sommige van deze activiteiten moet u het huis verlaten.

Ik weet. Neuk me , Rechtsaf?

Behalve dat je de hele ochtend bezig bent om je 2-jarige te overtuigen om zijn schoenen aan te doen, zul je ook het grootste deel van je tijd besteden aan het inpakken van de luiertas. Het is gemakkelijker om je voor te bereiden op een apocalyps dan om het huis uit te gaan met kinderen.

vergelijkbaar met nutramigen

Natuurlijk zal je nu onafhankelijke peuter erop staan ​​​​om helemaal alleen in het autostoeltje te klimmen. Briljant.

Twee kerstdagen later slagen ze er eindelijk in om zich een weg naar de stoel te wurmen. Je kunt jezelf letterlijk voelen verouderen in het proces.

Oh nee . Je liet de baby in huis. Wanneer je thuiskomt om bubba op te halen, gluur je naar de tijd en realiseer je je dat het waarschijnlijk tijd is om te gaan koken.

Nadat je een hele dag hebt genomen om je kinderen in te pakken en klaar te maken voor een uitstapje naar buiten, besef je dat dit het slechtste idee was dat je ooit hebt bedacht en neem je ontslag om de rest van je leven binnen de vier muren van je huis door te brengen.

Deel Het Met Je Vrienden: