8 dingen over zwangerschap die zelfs internet je niet wil vertellen
g-stockstudio / iStock
Als je echt in de war bent, besef je hoe stom Hollywood kan zijn. In films is zwangerschap een magische gebeurtenis die alleen onder de gordel plaatsvindt. Je baarmoeder zwelt op als een waterballon, die plotseling in het openbaar opduikt en dan, twee minuten schreeuwen en hijgen later, BABY! Er verandert niets anders, behalve dat je misschien wat theatraal passende huilbuien en trek in eten hebt.
onzin.
jongen kinderkamer versieren
Zwangerschap is meer dan een baarmoeder van een waterballon. Het is een hele lichaam, totale mindfuck-ervaring. Ja, je poept op de bezorgtafel en op rare tijden augurken willen en striae krijgen of geen striae krijgen en je borsten zullen groter worden en mensen zullen proberen je buik aan te raken en je zult ze willen slaan. Maar er is nog een hele reeks andere dingen waar niemand, zelfs internet niet, graag over praat.
1. Er zullen boogers zijn.
Weet je hoe kinderen de hele tijd in hun neus peuteren? Je zult dat doen. Als je overstuur bent, straalt je lichaam slijm uit en slijm en nog meer slijm, wat op zijn beurt boogers en boogers en meer boogers maakt, en niet kleine, sierlijke boogers. Er verschijnen dingen in je neus die thuis zouden zijn in een horrorfilm uit de jaren 50, en je zult een plotselinge, onstuitbare drang voelen om ze te verwijderen. Als je peuters hebt, zeg dan niet tegen ze dat ze niet mogen plukken. Neem genoegen met hen die zich onthouden in Target.
2. Je zult elke nacht rare dromen hebben.
En geen dromen die zich gemakkelijk onderwerpen aan psychoanalyse of een patroon van zwangerschapsgerelateerde angst. Op een avond, toen ik zwanger was van baby nr. 3, gaf Stephen King les in bloemschikken in de klas van de achtste klas en zakte ik ondanks mijn diploma voor de middelbare school. De enige andere keer dat ik dat levendig heb gedroomd, sliep ik met een nicotinepleister. Bereid je voor om in het koude zweet wakker te worden, want de apocalyps heeft plaatsgevonden en je kon je paraplu niet vinden.
3. En over voorbereid gesproken, je zult extra ondergoed nodig .
Denk niet dat, omdat je niet één keer per maand bloederig bent, je ondergoedlade veilig is. Ooit je man, op een openhartig, unsexy moment, horen praten over zijn balzweet? Als je zwanger bent, draag je minstens twee paar ondergoed per dag. Websites met informatie over zwangerschap zullen hier schattig omheen dansen en zeggen dat je misschien wat meer afscheiding hebt. Dit is enorm onnauwkeurig. Je zult zweten als een Alabama-moerasmuilezel, vooral in je liesstreek. Ga naar Victoria's Secret. Koop meer onnoembare dingen, dan ben je niet op voor de wasdag.
namen die vuurmeisje betekenen
4. Ze vertellen je dat je je helemaal nesty zult voelen.
Ze vertellen je niet dat dit nestinstinct voelt alsof je net drie Adderall hebt gepoft voor de Big Test, en je hebt dit onder de knie, man - het is allemaal goed! Jij gaat dit ding bezitten, schat! Een plotselinge, gewelddadige drang om meubels schoon te maken en mogelijk opnieuw in te delen, zal u overvallen. Zwangerschap uitputting? Je zult er niets van voelen. Tijd, getij en peuters worden irrelevant, want deze shit moet gedaan worden nu , en je doet het, en het voelt geweldig . In week 20 probeerde ik zonder hulp een hemelbed te demonteren. Ik liet babymeubels op mijn tenen vallen, wikkelde mijn bloedende voet in een washandje en bleef schoonmaken. Oh, en de volgende dag slaap je de hele dag. Nesten wordt over het algemeen pas achteraf erkend.
5. Je zult pijn hebben als een oude dame.
Ja, je heupen zullen spreiden. Ja, je bekken zal pijn doen, en je voeten. We weten allemaal dat de voeten van zwangere dames pijn doen. Maar dat geldt ook voor uw handen, en uw polsen, misschien uw duimen. Ergens rond week 30, zonder mankeren, krijg ik carpaal tunnel syndroom en moet ik slapen met die stomme polsspalken. Het baby-industriële complex, en mijn voormalige incompetente vroedvrouw, zullen zweren dat Tylenol je baby zal doden. Maar wees geen verdomde martelaar. Pop de verdomde pil. Ze kunnen hoe dan ook niet meer pijn doen dan al dat zuur dat je op de universiteit hebt laten vallen.
6. Mensen zullen beledigende opmerkingen maken over uw gewicht.
Iedereen en hun overleden grootmoeder zullen vragen wanneer je uitgerekend bent. Als je een date te ver in de toekomst noemt, ben je vet of zwanger van een tweeling. Als het te vroeg is, ben je te mager en ga je waarschijnlijk je baby doden, pregarexia. De laatste keer, en voorliggende placenta , diabetes en twee eerdere zwangerschappen zorgden ervoor dat ik er verslagen uitzag als, implantatie . Een dame - een andere moeder, die beter had moeten weten - was geschokt toen ze me vertelden dat ik pas 13 weken oud was, in plaats van halverwege het derde trimester. Ik dekte haar bijna. Dit zal jou overkomen. Ik raad aan om deze mensen te vertellen dat je niet zwanger bent. In plaats daarvan heb je kanker. Als je het er dik op legt, kun je ze misschien aan het huilen maken.
essentiële oliën roos
7. En je zult je gemeen genoeg voelen om dat te doen, want zwangerschap komt met een drang om te doden .
Je zult echt, echt, echt boos worden op dingen. Chauffeur heeft je afgesneden in het verkeer? Ze hebben je baby bijna met opzet vermoord. Lady zei dat je eruitziet alsof je gaat knallen? Ze is een dikke-shaming bitch die zou moeten sterven aan mislukte liposuctie. Magere zwangere vrouwen, blaffende honden, je eigen kinderen - dit zullen allemaal voorwerpen van je woede worden. Het is niet alleen jij. Ga naar de achterste slaapkamer en luister naar boze muziek. Het zal slagen.
8. En tot slot: het draait allemaal om je borsten.
Ja, ze worden groter. Ja, ze kunnen pijn doen. Maar meestal heeft de mode-industrie besloten dat, aangezien je zo'n dikke, nutteloze, niet-seksuele walvis bent, je ze maar beter kunt laten zien. Alle zwangerschapskleding is gekapt tot Daar. Vergeet de normale halslijnen. Het enige wat je hebt zijn je borsten nu, schat, dus je kunt het beste met ze pronken. Boobalicious is aan de orde van de dag. Bovendien ben je niets meer dan een melkkoe nadat je hebt bevallen, dus geniet er nu van - zowel de goede, de slechte als de zweterige.
Deel Het Met Je Vrienden:
