8 redenen om geen 1e verjaardagsfeestje te geven

Als moeder die voor het eerst moeder wordt, veronderstel ik dat een van de grootste mijlpalen in het eerste jaar van het leven van uw kind hun EERSTE verjaardag is. Dat gezegd hebbende, toen het grote punt van twaalf maanden snel naderde, werd de gedachte om onze dochter een feestje te geven de vloek van mijn bestaan.

Wow, ik kan echt luid gehijg horen van mensen die dit lezen en mompelen, Wat is er mis met deze vrouw?! Wie kiest ervoor om zijn kind GEEN verjaardagsfeestje te geven?! Wat een klootzak. Deze meid is de personificatie van Satan. Ze faalt volledig als ouder.

Luister, ik ben bij je. Ik faal waarschijnlijk als ouder. Misschien is dit een van de vele redenen waarom mijn dochter heftig weigert het woord mama te zeggen.

Maar kom op, ze is EEN. Ik denk dat ze zal herstellen. En het is niet zo dat we het niet vierden … we deden heel veel leuke dingen samen ALS FAMILIE. We hebben gewoon niemand anders uitgenodigd.

solide start bosbessen

Trouwens, als we een feestje gaan geven, zou de echte shindig dan niet voor ons ouders moeten zijn?

GEFELICITEERD! We overleefden het eerste jaar zonder een verdomd idee van wat we aan het doen waren, en niemand belde CPS op ons! Nu, wie wil er nog meer tequila?

Dus, voor iedereen die momenteel over dezelfde situatie debatteert, sta me toe mijn eigen redenering te delen voor het NIET gooien van Baby's 1e verjaardag en je een beetje beter te laten voelen over jezelf:

teruggeroepen enfamil 2022

1. Ze zal het zich NIET herinneren. En als ze me in de loop van de tijd toch begint te vragen over haar 1e verjaardag, zal ik in haar engelachtige gezichtje staren, liefjes glimlachen en haar dan de grootste moederlijke leugen vertellen die je je kunt voorstellen. Ik zal een uitgebreid verhaal delen over hoe elke Disney-prinses opdook om Happy Birthday te zingen EN we kochten een pony voor haar. We mochten de pony echter niet houden vanwege de huisvestingsvoorschriften van NYC. En we hebben eigenlijk geen foto's met de prinsessen omdat mama's camera leeg was en toen belden onze buren een geluidsovertreding en dwongen ze allemaal om te vertrekken. Ik denk dat ze het zal kopen.

2. Verjaardagscadeaus = bedankbriefjes = meer werk voor mama = gebeurt niet.

3. Pinterest en overachievers hebben het volledig verpest voor gemiddelde ouders zoals ik. Wat is er ook gebeurd met een Carvel-ijs taart en wat ballonnen van Party City? Ik ga niet concurreren met iemand die gepersonaliseerde feestmutsen heeft gemaakt, een levensgrote animatronic eenhoorn heeft gemaakt van niets anders dan snoep, en $ 500 heeft uitgegeven aan een taart die opnieuw kan worden gebruikt op iemands bruiloft (maar uiteindelijk zal eindigen in elke spleet van het lichaam van uw kind). Mijn dochter moet NU weten dat haar moeder verre van sluw is. En ook …

4. We zijn blut. Sorry jongen, maar tenzij je je eigen luiers kunt verschonen en jezelf naar het park kunt brengen terwijl mama en papa aan het werk zijn, ging je verjaardagsfeestfonds het raam uit toen Nanny Dearest aankondigde dat ze zou stoppen als we haar niet nog een opslag gaven .

5. Teleurstelling bouwt karakter op.

reis formule container

6. Geen enkele volwassene wil eigenlijk zijn weekend doorbrengen op een 1e verjaardag (of welk kinderfeestje dan ook), TENZIJ er alcohol is. De problemen zijn dat a) ons kleine appartement niet bepaald geschikt is om een ​​rager neer te gooien, b) kindvriendelijke locaties niet goed reageren als je hen laat weten dat je van plan bent om een ​​vat te laten bezorgen om 11.45 uur (geloof me op deze), en c) Andere ouders zullen erg veroordelend zijn als je ervoor kiest om het in een echte bar te hebben.

tepelpiercing na borstvoeding

7. Had ik al gezegd dat ze het zich NIET zal herinneren?

8. We zijn lui. Daar, ik zei het.

**Op de dag van haar eigenlijke verjaardag leerde ik dat moederschuld echt is en je voor eeuwig zal achtervolgen. Dus deed ik wat elke halfslachtige ouder in mijn positie zou doen: ik hing een spandoek op, kocht wat ballonnen, bakte een Funfetti-cake en plaatste die shit vervolgens op Instagram voor toekomstig bewijs.

Deel Het Met Je Vrienden: