6 redenen waarom jongens die snel klaar zijn, de beste echtgenoten worden
MensenImages / iStock
Als je ooit overweegt om je voort te planten, denk dan lang en diep na over de man met wie je trouwt.
Ik hou van Sting. Veel. Ik denk dat The Police de beste band aller tijden was. Ik sta erom bekend dat ik blijf hangen wanneer Duin komt 's avonds laat op kabel-tv. Ik luister zelfs naar Fields of Gold als ik niet in de buurt van de afstandsbediening van de radio ben. Maar dagenlang tantrische seks? Oh, Trudie , wat denk je?
Ik heb eerder seks gehad. Weet je wat het me heeft opgeleverd? Twee kinderen en chronische uitputting. Het enige wat ik langer dan acht uur wil doen, is slapen.
Jonge alleenstaande vrouwen van de wereld, luister naar mijn advies: als je ooit overweegt om je voort te planten, denk dan goed na over de man met wie je trouwt. Blijf weg van het lange en harde. Of op zijn minst, het harde voor lang.
Blow jobs zijn de ruggengraat van het onderhouden van een gezond huwelijk na kinderen. Maar soms is zelfs een oprechte hummer niet voldoende. Intimiteit moet behouden blijven, zeggen ze. Maar niemand zei dat je er wakker van moest liggen. Dus hier is waarom mannen die snel klaar zijn de beste echtgenoten zijn:
vrouwelijke j-namen
1. Kortere seks = meer slaap!
Mijn man en ik hebben één regel in de slaapkamer: hij kan absoluut alles doen wat hij wil, zolang hij me maar niet wakker maakt. Helaas voor ons beiden ben ik een lichte slaper. Dat gezegd hebbende, niemand vindt het leuk om te horen dat hun partner halverwege de coïtus begint te snurken. Dat is zelfs nog beledigender dan te vragen of hij eraan dacht om navullingen van Diaper Genie te pakken terwijl hij aan het experimenteren was met een nieuwe zet die hij op Pinterest zag.
2. Als het te lang duurt, zullen uw kinderen onvermijdelijk onderbreken.
Het is niet te zeggen hoe lang je hebt voor dit amoureuze avontuur. Zie je pogingen tot seks na de kinderen als een getimede schaakwedstrijd met een oude gast in het park.
Je plant je strategie voordat iemand een stuk aanraakt en dan - boom — pion naar E4. Slap-timer. Pion naar E5. Slap-timer. BH verwijderen. Slap-timer. Kind vraagt om water. Slap-timer. Smeermiddellade openen. Slap-timer. Baby huilt in de monitor. Slap-timer. Realiseer je dat glijmiddel door kinderen is gevorderd om de vastzittende wielen van Thomas de trein te smeren en dat het ontbreekt. Slap-timer. Gaat iemand ooit de koningin nemen?!
doterra voor keelpijn
3. Nadat je kind vanmorgen het bed heeft vertroebeld, weet God wat er in je lakens ligt.
Na weer een week zonder slaap, probeerde je een paar momenten van je ogen dicht te houden door je kind om te kopen met kijken Sesam Straat in jouw bed. Je merkte echter niet dat de manchetten van zijn broek gevuld waren met vuil / grind / zand / glitter / googly eyes.
Nu voelen je lakens aan als puimsteen. Als je man een uitgebreide Cirque du Soleil-routine heeft gepland, zul je gegarandeerd eindigen met zelfgemaakte bodyscrub in je damesstruik. Minder is meer. Tenzij het je eigen huid is. Dan moet je proberen er zoveel mogelijk van te bewaren.
4. Je kunt een vluggertje binnensluipen terwijl er bevroren pizza in de oven staat.
Een goede echtgenoot kan eten bestellen, je knieën laten trillen en dan de voordeur openen voordat de bezorger aanbelt en de kinderen wakker maakt. Een geweldige echtgenoot kan een bevroren pizza in de broodroosteroven gooien, de was omdraaien, twee biertjes openen en je lichaam verwoesten - en dat allemaal voordat de korst verbrandt.
5. Je moet dit ding eruit slaan voordat je merkt dat je vagina naar een hamsterkooi ruikt.
Genoeg gezegd.
6. Er is een aflevering van rijk wachten op de DVR.
Als Cookie op niemand wacht, zou ik dat ook niet moeten doen.
En voor degenen onder u die al diep in het nageslacht zitten? Ja, er was een tijd dat seks met je partner iets was om van te genieten en te laten duren. En ja, in theorie zal die tijd ooit terugkeren (zelfs als tegen die tijd het grootste deel van de tijd wordt besteed aan het wachten op een kleine blauwe pil om in werking te treden). Maar voor nu, gooi de desensitizers weg en win de overwinning. Want ik ben er vrij zeker van dat ik je peuter op dit moment hoor proberen de gerbils door te spoelen.
Deel Het Met Je Vrienden:
