22 Excuses die mijn kinderen me geven omdat ik niet eet

djedzura / iStock

Voor iedereen in ons huis die minder dan 1,20 meter lang is om voedsel te eten, moet aan een van de vier criteria worden voldaan:

1. Het moet snoep zijn.
twee. Het moet een quesadilla zijn zonder tortilla. Kaas dus.
3. Het moet worden geïntroduceerd als specifiek dierlijk voedsel nadat het kind zijn favoriete dier voor die dag heeft gekozen.
Vier. Iemand anders moet het eten.

godin vrouwelijke namen

Dit geldt uiteraard niet voor de katten. Natuurlijk vallen ze allebei onder de maximale lengte-eis, maar ze geven niet om snoep of kaas, en ze zijn hun geestdier.

Elke maaltijd is een kleurrijke gebeurtenis in ons huis sinds we kinderen hebben. Ik zou zeggen dat we minstens een dozijn keer per week kleine demonstranten krijgen die met de vingers geverfde borden omhoogduwen en meer selecties uit de snoepgroep en minder uitgebalanceerde voeding eisen. Zelfs als ze hun voedsel kiezen, protesteren ze tegen zichzelf. Ik wil Cacao Puffs als ontbijt, maar ik zal ze niet eten omdat ik een droom had dat melk raar smaakte.

Dus waarom kunnen ze niet gewoon hun negen druiven en gegrilde kaas eten? Omdat het kinderen zijn, en kinderen draaien allemaal om excuses. Hier zijn 22 redenen waarom mijn kinderen willen niet eten :

1. Ik moet het voor later bewaren.

Dit is de code voor Later, ik zal je om iets anders vragen dat niet in de buurt komt van wat er momenteel op mijn bord ligt, zoals popcorn. Ik merk vaak dat als ik de bewaarde maaltijd op een later tijdstip presenteer wanneer er om een ​​snack wordt gevraagd, deze eerder wordt gegeten, zodat ze een echte snack kunnen hebben.

2. Ik hou niet van eten.

(als ze naar een zak zure gummy wormen reiken)

3. Ik wil gewoon melk.

De strategie achter het rechtvaardige melk-excuus is dat als je genoeg glazen melk drinkt, je rondloopt met het gevoel dat je even groot bent als de koe waar het vandaan komt (of amandel, wat dan ook). Dan ben je te vol om te eten.

4. Mijn ontbijt is vies.

Als je lang genoeg blijft zitten, wordt het graan zo drassig dat het van toestand verandert, en er is niets niet walgelijk over het kijken naar een solide vloeibaar. Dit is een levensles: eet je ontbijtgranen terwijl het nog knapperig is. Niemand houdt van een Fruit Loop die smelt in je mond.

5. Mijn avondeten is vies.

Alles wat geen zure gummy worm is, is vies. En als je overal ketchup op doet, verliest het zijn glans. Ketchup is niet zoals slagroom; je kunt het met niets eten. Dus ja, ik ben het er volledig mee eens dat je avondeten vies is, maar ik was niet degene die hun broccoli in ketchup doopte.

6. Ik hou niet meer van wortelen.

Het is gebruikelijk dat de meeste kinderen hieraan trekken om niet meer te hoeven eten, maar houd er rekening mee dat peuters en eten een overeenkomst naar believen hebben. Ze kunnen zonder reden stoppen met groenten wanneer ze maar willen. Het is ook veilig om een ​​back-upplan te hebben, zoals het mengen van groenten in hun fruitsmoothies.

7. Ik heb geen honger.

Een van de vele mysteries van het leven is het vermogen van een peuter om zes dagen te functioneren zonder een enkele pitloze druif. Je kind kan en zal dagenlang zonder meer dan een halve pindakaas of twee happen van een boterham met pindakaas en jam te eten. Ze zullen nog steeds worden voortgestuwd door meer energie dan jij of ik ooit weer zullen hebben.

8. Het maakt me niet uit of ik eet.

Dat doen ze niet. Het maakt ze ook niet uit of ze kleren dragen of op de bank poepen. De levensstijl van een peuter is erg laissez-faire.

9. Ik hou alleen van de mac en kaas met de rechte noedels, niet de dikke buigzame.

Omdat we allemaal weten dat de dikke buigzame noedels gesmoord in kaassaus smaken naar potgrond.

10. Ik wil gewoon buiten spelen.

Waar de dreiging om iets te eten daar laag is - behalve gras. En, hey, als hun geestdier een hond of een konijn is, zou ik met deze rollen.

11. Ik heb het druk.

Je bent 4.

12. Nee, bedankt.

Dit is waarschijnlijk het slechtst mogelijke excuus dat een kind kan gebruiken om niet te eten, want de realiteit is dat het geen excuus is. Het is een verklaring. Deze werkt nooit voor mijn kinderen, ondanks dat ik het blijf proberen. Ze denken immers Als mama onze namen niet eens op een rij kan krijgen, bestaat de kans dat ze vergeet dat ze ons net een volledige maaltijd heeft aangeboden .

13. Ik wil gewoon pindakaas.

Eiwit is een overwinning voor het ouderschap. Vecht niet tegen deze.

14. Het brood is te wit.

En het tarwebrood is te bruin en er zitten stippen in. Het hotdogbroodje is gemaakt van hotdogs en het hamburgerbroodje heeft bultjes. Het leuke van de meeste dingen die je met brood eet, is dat je ze kunt verwijderen, en het is een aperitief.

15. Ik vind dit niet leuk.

Dit is alles wat je ze serveert. Tenzij het zure gummy wormen zijn. Of gras uit de tuin.

16. Ik eet vanaf nu alleen yoghurt.

Yoghurt is geweldig voor je, maar de M&M's die je er mee eet, niet zozeer. Ik hou net zoveel van M&M's als de volgende persoon, maar de enige persoon in dit huis die hele maaltijden met chocolade mag eten, ben ik.

17. Erwten zijn super slecht voor je.

De enige persoon waar erwten slecht voor zijn, is degene die de keuken schoonmaakt, want als ze eenmaal zijn vrijgegeven, kunnen erwten voor altijd rollen.

18. Mijn toast is te knapperig.

Als je net als wij bent en de laagste stand van je broodrooster nog steeds brood roostert, kan dit snel ingewikkeld worden. Ik vind vaak dat het het beste is om je kind te laten kiezen tussen echt geroosterd brood en gewoon brood. Gewoon brood is veel minder knapperig. Tenzij het oud is - wat een goede derde optie zou kunnen zijn.

19. Dit is geen kip. Het is niet dinosaurusvormig.

Dit is meestal wanneer de meeste kinderen een korte les in wetenschap waarderen als je ze vertelt dat deze kip een veel, veel kleinere versie is van zijn voorouder, de pterodactylus. Deze kleine pterodactylen zijn te klein om in een goudklompje te veranderen. (Het hoeft niet logisch te zijn, ze zijn 4 en 5).

20. Mijn fruit raakt mijn boterham aan.

Mijn ouders zouden hebben gezegd: En als je het niet opeet, zal mijn hand je op je kont slaan. Maar we zijn verder dan die aanpak geëvolueerd. Uw kind de vrees voor God bijbrengen werkt niet tijdens de maaltijden. Je moet dat bewaren voor wanneer het er toe doet - zoals wanneer je ze betrapt op het slingeren van de kledingrekken bij Target. In plaats daarvan nemen we gewoon de boterham en proberen we het probleem op te lossen door het aanstootgevende stuk fruit te verwijderen en het beschadigde stuk brood af te scheuren.

21. Je hebt geen sperziebonen op je bord.

Dat komt omdat mama niet groter wordt, alleen breder. Bovendien heb ik mijn positie in deze hiërarchie verdiend. Als je oud genoeg wordt om de was en de afwas te doen, hoef je ook geen sperziebonen meer te hebben.

22. Mijn ontbijtgranen zijn koud.

Ik hoor dit excuus zelden omdat mijn kinderen meestal zo lang voor hun kom hebben gezeten dat de melk begint te vergisten tot kaas. Toch komt het af en toe aan de oppervlakte. Alleen doen ze alsof het is zo koud had ik net zo goed een schaal Fruity Pebbles voor zich kunnen zetten, gevuld met vloeibare stikstof. Mijn advies is: eet het snel op (zie nr. 4).

Net als dutjes en time-outs, heb ik geen idee waarom mijn kinderen zo belangrijk zijn om te eten. Ik hou van eten - en dutjes. En ik zou graag een paar honderd time-outs nemen alleen voor de stilte en de kans om stil te zitten. Ik moet ze echter krediet geven. Ze zijn veel hardnekkiger dan ik als kind was. Ik zou mijn afkeer van eten verklaren, aankondigen dat ik het niet zou eten, en naar mijn bord staren tot het bedtijd was - het was noch creatief noch effectief.

Dus misschien zijn dit niet de ergste excuses ter wereld. Toch zou eten voor iedereen gemakkelijker zijn als ze het gewoon zouden doen. We hebben tenslotte het voedsel in ons huis teruggebracht tot de basis. Er zijn geen verrassingen in de tosti's hier in de buurt. Misschien als je er een eet, krijg je misschien wat zure gummy wormen.

Deel Het Met Je Vrienden: