15 dingen die je gescheiden vrienden willen weten

Fotocredits: Amanda James Photography

We waren allemaal ooit zoals jij. We hadden ooit een partner en kinderen. We hadden een gezin. Misschien was het beeldschoon, maar werd het verwoest door een affaire of verraad. Misschien was het achter gesloten deuren nooit zo perfect als het op Instagram leek. Misschien was het altijd een hete puinhoop en wist iedereen het.

Maar hoe dan ook, we hadden wat jij hebt, en nu is onze familie niet meer hetzelfde. Het is veranderd. Ons leven is veranderd.

gerber herinnert zich 2016

Een van de moeilijkste dingen van lid worden van de Divorced Wives Club is dat het isolerend kan zijn. Of onze oude vrienden nu gewoon het gevoel hebben dat ze geen relatie hebben, of ze denken dat scheiden besmettelijk is (dat is het niet), of dat ze denken dat alle pas vrijgezelle vrienden hun echtgenoten willen (wij niet), veel van onze getrouwde vrienden lijken te verdwijnen .

Ik kies ervoor om te denken dat het voor sommige van onze getrouwde vrienden gewoon moeilijk is om deze nieuwe fase in ons leven te begrijpen. Misschien hebben ze vragen waarvan ze bang zijn dat ze voor ons ongemakkelijk zullen zijn om te beantwoorden. Misschien begrijpen ze niet waarom we alleen op vreemde tijden beschikbaar zijn (om het andere weekend zijn we allemaal binnen, maar de eens zo perfecte donderdagavonden zijn nu uit). Misschien denken ze dat ze ons kwetsen door over hun man te praten of door uitgenodigd te worden voor familie-evenementen.

Hoe dan ook, ik hoop dat deze lijst een paar dingen kan ophelderen.

1. We zijn bang dat onze kinderen anders zullen worden behandeld.

Onze kinderen hebben veel meegemaakt en dat weten we. Velen van ons dragen schuldgevoelens over het niet laten werken van onze relatie, zelfs als we alles hebben gedaan wat we konden. We moeten vragen beantwoorden die onze kinderen hebben, ze horen klagen over heen en weer gaan tussen ouders, en zien dat ze evenementen missen omdat ze dat weekend bij de andere ouder zijn.

Wij, net als alle ouders, willen gewoon dat onze kinderen gezond en gelukkig zijn.

Onze kinderen weten dat veel van hun vrienden getrouwde ouders hebben. Ze weten dat ze anders zijn.

Alles wat u zou kunnen doen om onze kinderen erbij te betrekken, om ze te behandelen zoals u deed voor de scheiding, zou door ons zeer op prijs worden gesteld.

2. Gescheiden/gescheiden zijn is niet hetzelfde als een reizende echtgenoot hebben.

Hoewel ik persoonlijk een reizende echtgenoot heb gehad, en ik weet hoe moeilijk dat is, is het niet hetzelfde als gescheiden zijn of een alleenstaande moeder. Als je zoveel suggereert of jezelf een alleenstaande moeder noemt omdat je man een paar dagen of een week weg is, houd er dan rekening mee dat je waarschijnlijk een alleenstaande moeder beledigt die je kent. Ik weet dat je er waarschijnlijk niets mee bedoelt, maar hoewel je het huishouden misschien alleen runt, heb je nog steeds iemand om mee te leven. Echte alleenstaande moeders niet.

Dat gezegd hebbende, denk ik persoonlijk dat een gescheiden moeder zijn die het fort thuis in stand houdt, in sommige opzichten een beetje gemakkelijker is dan het hebben van een reizende echtgenoot. Toen ik getrouwd was en mijn man in de weekenden naar huis zou komen, zou hij een beetje de boot schudden van alles wat we hadden. Slaapschema's, routines, maaltijden, enz. zouden in de war raken. Ik had ook het gevoel dat ik elke vrijdag als een gek moest schoonmaken voordat hij thuiskwam. EN ik miste nog steeds een paar meidenavonden, enz. toen hij op reis was omdat een oppas zo duur was. Dus hoewel je geen alleenstaande moeder bent terwijl je man de stad uit is, betekent dat niet dat het gemakkelijk is of dat je niets te klagen of gefrustreerd te zijn. Weet gewoon dat die specifieke zin de neiging heeft om onder de huid van sommige alleenstaande moeders te komen.

3. Tenzij je minder dan 5 jaar geleden bent getrouwd, is je datingadvies ouderwets. Maar we vinden het nog steeds leuk als je met ons probeert te daten.

We HOUDEN ervan dat je om ons datingleven geeft (als we er met je over praten ... ongevraagde vragen zijn niet zo welkom). Het is fijn om iemand te hebben om mee te praten over die leuke jongen die we hebben ontmoet of de laatste date die we hebben gehad. Maar wauw! Wat zijn de tijden veranderd! Niet alleen is daten in het algemeen totaal anders met dating-apps in overvloed, maar daten met kinderen is lichtjaren anders dan daten zonder hen.

Onthoud dat we ook proberen deze nieuwe datingwereld te doorgronden en dat we onderweg fouten kunnen maken. Als je een beetje oordeel kunt bewaren en proberen bemoedigend te zijn, zou dat geweldig zijn! En ja, we stellen al uw adviezen op prijs ... we nemen het misschien niet aan.

Ook de zin Ik ben zo blij dat ik tegenwoordig niet meer hoef te daten! is waarschijnlijk bedoeld als een manier om contact te maken, maar het kan een beetje prikken. De meesten van ons zijn niet bepaald enthousiast om de tweede keer de datingwereld in te moeten gaan.

4. Klagen over uw echtgenoot bij ons kan een slecht idee zijn.

Er zijn drie soorten gescheiden vrouwen:

TYPE EEN: De goed aangepaste mensen die niet verbitterd zijn en alles over je leven willen horen. Je kunt af en toe een luchtsessie met deze meiden hebben en ze zijn niet beledigd of in het minst lastig gevallen (ik val onder deze categorie). Maar nog niet elke gescheiden vrouw is er.

TYPE TWEE: Degenen die pijn hebben. Klagen bij deze vrienden over je man is als klagen over je kinderen of zwangerschap tegen iemand die net een miskraam heeft gehad of te maken heeft met onvruchtbaarheid. Probeer gevoelig te zijn voor haar gevoelens, tenzij je zeker weet dat je vriendin je ontluchtingssesh aankan. Hoewel je misschien pissig bent dat je man het afval gisteravond niet buiten heeft gezet, heeft je gescheiden moedervriend het elke keer zelf buiten gezet sinds haar man wegliep.

TYPE DRIE: De bittere. Deze zouden makkelijker te herkennen moeten zijn. Als je vriendin een beetje te vrolijk is over je irritatie met je man, en vooral als ze scheiding of echtscheiding aanmoedigt, blijf dan bij haar uit de buurt. Ze is giftig voor je huwelijk. Een goede vriend (gehuwd of niet) zou counseling of verzoening aanraden als je problemen hebt. Persoonlijk hoop ik dat mijn getrouwde vrienden een levenslang en gelukkig huwelijk hebben! Als je vriend niet in het team van je huwelijk zit, laat hem dan vallen.

5. Laat ons alsjeblieft niet buiten de deur nu we single zijn.

We willen uitgenodigd worden voor de reis van dat meisje of voor de familiecookout. We missen je. Onze kinderen missen uw kinderen.

sterke duitse meisjesnamen

Ik was zo dankbaar voor die vrienden die me nog steeds voor dingen uitnodigden nadat ik gescheiden was. Een paar van mijn vrienden gaven me echt het gevoel dat er niets was veranderd. Ze nodigden me nog steeds uit voor evenementen voor volwassenen waar koppels waren, en om eerlijk te zijn, aangezien de jongens meestal met de jongens omgaan en vice versa, viel ik niet op als een zere duim. We werden nog steeds uitgenodigd voor familiefeesten en cookouts en evenementen. Ze gaven me een normaal gevoel. Ze zorgden ervoor dat mijn kinderen zich normaal voelden.

Ik had ook andere vrienden die me niet meer uitnodigden. Het was alsof ik, omdat ik een beetje anders was, niet welkom was. Of misschien dachten ze dat ik me ongemakkelijk zou voelen, dus in plaats van de beslissing om al dan niet aan mij te besteden, namen ze de beslissing voor mij. Hoe dan ook, het deed pijn. Ik voelde me raar, niet op mijn plaats en vervreemd.

Dus, als je twijfelt of je ons wel of niet wilt uitnodigen, nodig ons dan uit. We zullen een excuus verzinnen als het te ongemakkelijk aanvoelt, maar we zullen de uitnodiging toch waarderen.

Oh, en nog iets... als je naar de kerk gaat, nodig ons dan uit om op zondag naast je te komen zitten. Het kan raar zijn om te wennen aan het alleen zitten op een dienst waar bijna iedereen iemand bij zich lijkt te hebben.

6. We zijn misschien veranderd, maar we hebben nog steeds dingen gemeen met jou.

Ik weet dat het hebben van een man een groot deel van je leven is, en het was een groot deel van ons leven. Maar ook al hebben we dat niet meer gemeen, we hebben nog andere dingen die we met je delen.

We hebben tenslotte nog kinderen en alles wat daarbij komt kijken. De meesten van ons zijn waarschijnlijk oorspronkelijk toch vrienden geworden over onze kinderen ... dat is wat moeders doen.

Plus, ook al zijn we geen echtgenotes meer, we zijn nog steeds vrouwen. We houden nog steeds van buurtevenementen, winkelen, dansen, nieuwe restaurants uitproberen, lachen met een glas wijn, meidenuitstapjes, enz. Wat we eerder met je deden, we houden nog steeds van nu! We kunnen nog steeds vrienden zijn.

7. We proberen zoveel mogelijk uit onze vrije weekenden te halen.

Voor degenen onder ons die om het weekend onze kinderen hebben, die tijd is ons kostbaar! Ik weet dat ik persoonlijk 80% van de tijd mijn kinderen heb. Dat betekent dat ik 80% van de tijd alles doe. Ik heb niemand om de rust op te ruimen of om de kinderen door te geven als ik een pauze nodig heb. Aan de andere kant ben ik 20% van de tijd helemaal alleen. Geen kinderen. Niet zo veel verantwoordelijkheden Dus in die 20% van de tijd probeer ik het grootste deel van mijn socializen, daten, enz. te doen, evenals het huishouden en mijn takenlijst in te halen. Er is niets erger voor mij dan een verspild vrij weekend. Dus, als je een weekend vrij hebt wanneer je wat meidentijd wilt hebben: ga brunchen, laat je een beetje verwennen, enz., bel dan je gescheiden moedervriend. Als het haar vrije weekend is, zou ze waarschijnlijk niets liever willen dan wat tijd met jou hebben.

8. Maar als we bij onze kinderen zijn, willen we ze niet in de steek laten.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik nee heb gezegd tegen een kindvrij evenement op een doordeweekse dag of in het weekend als ik mijn kinderen heb. Ja, ik heb een pauze nodig. Ja, de 12 dagen achter elkaar met mijn kinderen zonder hulp kunnen me gek maken. Maar ik werk fulltime. Ik breng de meeste van mijn avonden door met het vervoer van kinderen naar naschoolse activiteiten. Als ik tijd heb om met mijn kinderen door te brengen, wil ik met ze omgaan. Ik weet WEL dat ik tijd voor mezelf nodig heb en dus zal ik af en toe iets voor me doen, maar raak niet beledigd als ik nee zeg, ook al heb ik iemand om op te passen.

Het ergste van een gescheiden moeder worden is dat bijna elke MNO op een donderdag plaatsvindt, wat het ook is: bunco, boekenclubs, wijnavonden, enz. Het is moeilijk te rechtvaardigen om een ​​oppas te krijgen voor een donderdagavond als mijn kinderen de volgende dag naar hun vader gaan voor het weekend.

9. Onze kinderen gaan belangrijke gebeurtenissen missen omdat ze bij hun vader zijn, en we haten het.

Mijn kinderen hebben veel gemist toen ze bij hun vader waren. Hoewel hij en ik heel goed samen zijn, woont hij drie uur verderop. Wat betekent dat mijn meisjes veel verjaardagsfeestjes, logeerpartijtjes, speelafspraken en andere evenementen missen.

Onze kinderen zijn verdrietig om te missen en we zijn verdrietig dat ze moeten missen. Maar stop niet om ze uit te nodigen. Misschien kunnen ze er de volgende keer wel bij zijn.

10. Ons stressniveau is hoog.

Oh, wat zou ik er soms niet voor geven om iemand te hebben om de last mee te delen. Als er iets is, denk ik dat ik dat het meest mis.

Gewoon iemand die op de kinderen kon passen terwijl ik naar de winkel rende. Of wie de vaatwasser kan uitladen. Of doe de nachtelijke routine zodat ik een kleine pauze kan nemen. Iemand die kan helpen om de kinderen naar hun naschoolse activiteiten te brengen. Iemand die er met de kinderen zou kunnen zijn, zodat ik naar een meidenavond kon rennen zonder me er schuldig over te voelen. Iemand om samen de rekeningen te betalen. Iemand die het met discipline overneemt als ik een burn-out heb. Iemand die me steunt als de kinderen ruzie met me willen blijven maken.

Het is stressvol om alles alleen te doen.

En bovendien zijn we de kostwinner in ons gezin. En we maken ons zorgen over het welzijn van onze kinderen. En we proberen ervoor te zorgen dat ons kind het niet mist, omdat ze het nu al missen om zowel mama als papa daar samen in huis te hebben, zoals al hun vrienden waarvan de ouders nog getrouwd zijn.

En als we ook aan het daten zijn ... oh jongen. Heb je de mensen op die dating-apps gezien? Weet je nog hoe stressvol en nerveus je was om op een date op de universiteit te gaan terwijl al je vriendinnen er waren om je voor te bereiden en de ervaring met je te delen?

Nou, nu is het net zo zenuwslopend, maar je bereidt je alleen voor, en de meeste van je vrienden kunnen het niet echt vertellen omdat ze al eeuwen getrouwd zijn. En als je uiteindelijk op een date gaat wanneer de kinderen bij je zijn, probeer je je kinderen te laten settelen met een oppas en vecht je tegen mama-schuldgevoel voordat je vertrekt.

Dus ja, het is stressvol. En het eindigt nooit.

11. We zijn uitgeput.

Ik zeg niet 100% dat ik thuis uitgeput een pasgeboren baby heb, maar ik zou zeggen dat ik daar meestal redelijk dichtbij ben.

zwarte mensen babynamen

Kijk naar alles wat ik heb vermeld in #10.

Mijn dagen worden besteed:

– Kinderen klaarmaken voor school, de glutenvrije en zuivelvrije lunch van mijn kind inpakken, mezelf klaarmaken voor het werk

– 8 uur aan het werk

- Haasten (altijd haasten) om mijn kinderen op te halen van de kinderopvang en de oppas om ze aan het dansen te krijgen (een van hen danst of tuimelt elke dag).

– We komen thuis. Ik kook avondeten. Omdat het niet alleen duur is om altijd uit eten te gaan (en buiten budget), maar mijn oudste kan geen gluten of zuivel hebben, dus ik moet speciale maaltijden voor haar maken.

– Na het eten: dansen/stretchen/soms een tv-show kijken/basketballen/wandelen naar het park op onze ene vroege dansdag.

– We doen aan bedtijdroutine/toewijding/gebed/mijn jongste smeekt me om met haar naar bed te gaan. Ik probeer niet in slaap te vallen en geef mezelf een tijdslimiet voor hoe lang ik blijf. Ik blijf ongeveer 30 minuten langer dan ik haar vertel dat ik zal. Ze huilt nog steeds als ik wegga.

– Ik doe de afwas en de was en maak schoon als ik de energie kan opbrengen. Of ik val in bed in slaap met mijn kleren aan. Of ik ben al in bed in slaap gevallen met mijn jongste en strompel midden in de nacht naar mijn bed.

– Ik heb mijn wekker gezet om de volgende dag hetzelfde te doen.

Hoewel niet elke gescheiden moeder mijn exacte schema of omstandigheden deelt, hebben we bijna allemaal één ding gemeen: we proberen alles voor iedereen te zijn, terwijl we ons best doen om onze kinderen te ondersteunen en hen te helpen de best mogelijke jeugd te hebben. Allemaal zonder partner om te helpen.

En ja, degenen onder ons die om het andere weekend vrij hebben, kunnen soms hun slaap inhalen in dat vrije weekend. Maar we zijn ook zo druk bezig om het meeste uit die tijd te halen (we hebben zoveel te doen om ons in het huis te vermaken) dat als we slapen en rusten inhalen, we een dag achterlopen waarop de kinderen terugkomen .

12. Als de kinderen terugkomen na een weekend met hun vader, is dat moeilijk.

Dus stel je voor hoe het is als de kinderen het weekend bij oma zijn en je ze dan terugkrijgt. We kennen allemaal die aanpassingsperiode toch? Welnu, voor velen van ons gescheiden moeders hebben we daar om de week mee te maken.

Als kinderen papa maar om het weekend zien, worden ze vaak een beetje verwend bij hem thuis. Ik neem het de vaders niet kwalijk. Het is gewoon dat ... als je niet elke dag een ouder voor je kind hoeft te zijn, je dingen kunt laten glijden. U wilt optimaal genieten van de tijd dat uw kind bij u is en u wilt dat het bezoek een geweldige ervaring wordt. Het is logisch, en ik zou waarschijnlijk hetzelfde voelen als ik om het andere weekend in de positie van een vader zou zijn.

Mijn kinderen hebben beslist andere regels bij hun vader. Er is meer snoep en snoep, veel meer schermtijd en geen verantwoordelijkheden. Mijn jongste slaapt bij haar vader (ze is erg knuffelig), wat het SUPER leuk maakt als ze thuiskomt en wil dat ik bij haar lig tot ze in slaap valt.

Zeer goed te doen twee weekenden per maand. Niet praktisch of haalbaar als ik de tijd nadat de kinderen in bed liggen moet gebruiken om het huis op orde te krijgen.

13. We hebben een krap budget.

Wat voor levensstijl we ook hadden toen we trouwden, of we nu weer aan het werk zijn of kinderbijslag krijgen, we hebben waarschijnlijk een krapper budget dan toen we getrouwd waren.

Ik had ooit een lieve vriend die me probeerde te helpen bij het zoeken naar een huis. Ze vertelde me dat het huis verderop in de straat (in onze oude buurt) te koop stond. Hoewel ik dat huis had kunnen betalen toen ik getrouwd was (en ik ontvang kinderbijslag en heb een geweldige baan), kon ik niet in hetzelfde type huis gaan wonen dat ik vóór mijn scheiding had gehad. Sommigen kunnen misschien een vergelijkbare levensstijl financieren, maar de meesten van ons hebben ons budget een beetje geraakt.

14. We kunnen het allemaal (bijna). Maar soms hebben we wel wat hulp nodig.

Wij zijn sterk. We kunnen bijna alles.

Sinds mijn scheiding heb ik geleerd om insecten te doden, mijn angst om alleen in een huis te zijn overwonnen, begon ik alle rekeningen alleen te betalen, nam ik alle huishoudelijke taken op me…

stevige start wortelen

Maar als jij of je kinderen ziek zijn van iets belangrijks, zou je nooit willen dat je nog meer getrouwd was.

Toen ik griep had, brachten mijn vrienden soep, crackers, thee en medicijnen naar me toe. Toen mijn dochter buikgriep had en ik niet weg kon, brachten mijn vrienden Gatorade, Pedialyte en saltines af. Hoewel we geen medelijden willen hebben en we veel alleen kunnen doen, zijn er soms momenten waarop we wat hulp nodig hebben.

Er zijn ook enkele huishoudelijke problemen die ik niet alleen kan oplossen. Een vriend stuurde haar man om me te helpen een lamp in mijn huis op te hangen. Mijn zwager controleerde mijn auto toen hij raar deed om te zien wat er aan de hand was. Mijn vader en vriend hielpen me met het in elkaar zetten van de meubels in mijn huis. Ook al moeten we bijna alles alleen doen, het is fijn om een ​​beetje hulp te hebben als dat nodig is.

15. Vervuil onze ex-echtgenoot niet en raak niet betrokken bij het drama van onze scheiding.

We hebben allemaal onze momenten waarop we onze ex willen luchten, maar het is niet gezond voor ons om stil te staan ​​bij het verleden of zijn slechte eigenschappen.

Ik weet dat je misschien dingen hebt die je wilt zeggen over onze voormalige echtgenoot, vooral als je hem niet mocht of de manier waarop hij ons behandelde, maar gebruik onze tijd om rond te hangen alsjeblieft niet als een afvalsessie. Zeg ook nooit iets negatiefs over de vader van ons kind in het bijzijn van de kinderen! Wat je ook van hem denkt, hij is tenslotte nog steeds de vader van zijn kinderen en ze houden van hem. Ze hoeven niet alles te weten wat hun vader verkeerd heeft gedaan, net zoals we niet willen dat ze alles weten wat we anders hadden kunnen doen.

Als je te veel betrokken raakt bij het echtscheidingsdrama, kun je een gezonde co-ouderschapsrelatie niet ondersteunen (wat het beste is voor de kinderen en alle betrokkenen). Uw negatieve gedrag kan ons zelfs problemen opleveren voor de rechtbank, aangezien de meeste voogdijovereenkomsten een clausule bevatten over minachtende opmerkingen over beide ouders in het bijzijn van de kinderen.

Houd in plaats van te bashen onze mindset positief en help ons oplossingen voor onze problemen te vinden. Moedig ons aan om wat tijd voor ons vrij te maken (misschien zelfs aanbieden om even op de kinderen te passen zodat we kunnen ontspannen). Herinner ons eraan om de prijs van een gezonde co-ouderschapsrelatie in de gaten te houden, zodat onze kinderen gezond en gelukkig kunnen zijn! Dat is wat we echt nodig hebben... zelfs als we het ons niet realiseren!

Als een toegevoegde bonus, als je niet overdreven betrokken raakt bij de negativiteit, kun je onze ex vriendelijk behandelen als je hem ziet bij een bandconcert of dansrecital zonder je raar en ongemakkelijk te voelen, wat een win-win is!

Het vonnis

Ook al zijn sommige dingen in ons leven veranderd, je vriendschap is nog steeds waardevol voor ons. Geef onze vriendschap niet op of schrik niet terug alleen omdat je niet precies begrijpt hoe ons leven er nu uitziet. Ik hoop dat dit bericht die getrouwde mama's helpt die het moeilijk hebben om met hun pas gescheiden vrienden om te gaan, maar als je het moeilijk vindt om contact te maken met een oude vriend die deze enorme levensverandering heeft doorgemaakt, vraag haar dan nu naar haar leven . Ze heeft misschien met dezelfde dingen te maken als ik, of ze heeft andere uitdagingen, maar hoe dan ook, de weg naar begrip begint met een open dialoog.

Ik wil die vrienden van mij bedanken die er voor me zijn geweest tijdens alle veranderingen in mijn leven, die me altijd zijn blijven betrekken en die ervoor hebben gezorgd dat mijn kinderen en ik me altijd deel van de groep voelden. Ik hou van je.

Deel Het Met Je Vrienden: