12 Zinnen waarvan alle ouders met hun ogen rollen

kieferpix / iStock

Laten we eerlijk zijn, ouders: mensen zeggen regelmatig vervelende dingen tegen ons. Of het nu bij de bushalte is of bij een peuterspeelzaal, de kans is groot dat een andere ouder iets tegen je heeft gezegd waardoor je zo hard met je ogen rolt dat je bijna een hersenbloeding krijgt. Ongevraagd advies, opmerkingen over je opvoeding en uitspraken die alleen maar dienen om je het gevoel te geven dat je een moeder bent, zijn allemaal redenen voor ons om een ​​gigantische WTF te geven?! aan de ouders die deze belachelijke gemeenplaatsen opdienen.

En het is niet alleen al erg genoeg dat ouders idiote dingen zeggen waardoor we onze ogen naar het plafond richten, maar sommige van hun acties zorgen ervoor dat we ons achter de oren krabben. De carpoollijn verknoeien (serieus, het is mei, haal het bij elkaar), iedereen beantwoordt PTA-e-mails (klik gewoon op reply, mensen), en doen alsof hun kind Gods geschenk is aan elke schoolclub zijn slechts enkele van de voorbeelden van de manieren waarop ouders erin slagen om ons het gevoel te geven dat we slappelingen zijn omdat we een pyjama dragen naar de bushalte.

Andere uitspraken die ons doen rollen met onze ogen:

1. Waarom geef je geen borstvoeding/flesvoeding/samen slapen/laat je je kind het uitschreeuwen?

Serieus, stop met het stellen van opdringerige vragen over mijn persoonlijke opvattingen over ouderschap. Net als jij heb ik mijn redenen om beslissingen te nemen over mijn kinderen. Let op je eigen biologisch geoogste bijenwas, oké?

2. Ik zou nooit een pyjama dragen naar de bushalte.

O ja? Nou, ik was de hele nacht wakker met een huilende baby en kwam net de trap af toen mijn peuter een liter melk op de vloer morste. Eerlijk gezegd heb ik geluk dat ik me zelfs herinner om schoenen aan te trekken. En broeken.

Afro-Amerikaanse namen meisje

3. Mijn kind heeft nog nooit fastfood gehad.

Is dat niet gewoon bizar? Sorry, dame, maar ik heb drie kinderen om vier verschillende plaatsen te krijgen in minder dan een uur. Ronald McDonald maakt deel uit van de familie. En ook? Deze friet is het enige dat ik de hele dag heb gegeten. Vecht niet met een moeder die op cafeïne en gefrituurde aardappelen rent.

GIPHY

4. Oh, het is maar een fase. Hij zal er ooit overheen groeien.

Luister, ik weet dat mijn kind uiteindelijk zal stoppen met plassen over de hele vloer ten gunste van daadwerkelijk gebruik van het toilet, maar op dit moment moet ik horen dat het op een specifieke dag zal gebeuren en niet op een dag. Geef me een echte tijd, want ik kan mijn tapijt niet schrobben nog een keer .

5. Ik heb geen kinderen, maar ik heb een hond, en daarom ben ik gekwalificeerd om ouderschapsadvies te prijzen.

Hou op. Stop gewoon. Ik heb een hond, en hoezeer ze ook deel uitmaakt van het gezin, het trainen van een hond om buiten te schijten is niets anders dan zindelijkheidstraining, dus gewoon STFU.

6. De kilo's smolten net een week of twee nadat de baby kwam!

Hou nu gewoon je mond. Mijn jongste is 11 en ik hoop nog steeds het babygewicht te verliezen. Op een dag.

GIPHY

7. We eten nooit suiker.

NEUK JE EN JE droevige, suikerloze bestaan.

8. Jongens zullen jongens zijn.

Kunnen we het er allemaal over eens zijn dat het patriarchaat genoeg krijgt van een gratis pas? Serieus, de jaren vijftig riepen: ze willen hun vrouwenhaat terug.

9. Oeps, sorry, ik zag het bordje 'Baby's Sleeping, DON'T RING THE BELL' niet direct boven de deurbel.

Laten we iets rechtzetten: de kostbare tijd dat de baby slaapt, is hier heilig. Als ik zeg niet aanbellen, bedoel ik eigenlijk dat de volgende persoon die die baby wakker maakt een junk punch krijgt. Alstublieft en bedankt voor uw medewerking.

10. Mijn 16-jarige zoon is een geweldige chauffeur.

Ja. En mijn 90-jarige grootmoeder ook. Dat betekent niet dat ik mijn kind in de auto wil met jouw veilige chauffeur. Sorry niet Sorry. Geen gebrek aan respect, oma.

tegoed: GIPHY

11. Oh, speelt je kind voor het eerst basketbal? Onze zoon speelt al sinds hij 3 was en we denken dat hij een grote kans heeft.

Het spijt me, maar de laatste keer dat ik het controleerde, stuurde de NBA geen verkenners om te kijken naar 10-jarigen die basketballen. Natuurlijk, je kind heeft vaardigheden, maar weet je wat? De mijne heeft meer plezier op het veld omdat ik haar niet onder druk zet om een ​​professionele atleet te worden.

mango eerste babyvoeding

12. Nou, het lijkt erop dat je daar je handen vol aan hebt!

Waarom, ja, ja dat doe ik en bedankt voor het erop wijzen, Captain Obvious! Ik ben zo blij dat je merkt dat de driftbui van mijn peuter van de auto tot aan de gangpaden van de supermarkt aanhoudt, en ik ben zo blij dat je hebt gezien hoe ik mijn baby mishandelde terwijl ik worstel om deze boodschappen op de transportband te zetten. Je verklaring is super handig. Heel erg bedankt!

We zijn allemaal schuldig aan het zeggen van eyeroll-waardige dingen, en wees nooit bang, er is altijd ruimte voor verbetering. Als je op het punt staat kinderen te krijgen en je kunt niet begrijpen dat je ooit met je ogen rolt omdat je enthousiast bent over je kostbare bundeltje en de geneugten van het ouderschap, vertrouw me dan als ik zeg met een veelbetekenende glimlach in een niet-helemaal irritante stem, ooit zul je het begrijpen. En als je geen kinderen wilt, is dat ook cool. Omdat ik genoeg weet om niet te zeggen: Oh, je zult van gedachten veranderen. Iedereen wil kinderen. Ik ben niet dom. Oogrol.

Deel Het Met Je Vrienden: