10 dingen die niemand je vertelt over na de geboorte

Afbeelding via Shutterstock

Bevallingslessen waren iets dat ik niet als optioneel beschouwde toen ik zwanger was. Met mijn Type A-persoonlijkheid en het feit dat ik iemand ben die altijd liever de lelijke waarheid kent dan een aangename leugen, kun je maar beter geloven dat ik in die klas zat met een pen in de hand en aantekeningen maakte. Bovendien was ik zwanger van een tweeling, dus ik zat al op Terror Alert Level Orange.

Mijn man en ik hebben veel, veel dingen geleerd in de paar maanden dat we naar de les gingen, maar het bleek dat er een heleboel dingen gebeuren voordat je het ziekenhuis verlaat, die ik niet alleen niet in de klas heb geleerd, maar niemand ooit genoemd. Ik denk dat de meeste mensen denken dat als je eenmaal de baby hebt gehad, je de hel al hebt gezien, dus er is geen reden om te wijzen op de vele rustplaatsen op de terugweg.

Maar omdat het me iets kan schelen, wil ik enkele van de verrassende ervaringen delen die ik had nadat ik de bevalling had gedaan, waarover het leuk zou zijn geweest om hierover te informeren:

1. Als de shit echt wordt, kun je in paniek raken. O, ik dacht dat ik er klaar voor was. Tegen de tijd dat ze me naar de operatiekamer brachten, had ik uren om over deze keizersnede na te denken. Dus ik was niet voorbereid op de enorme paniekaanval die me trof toen ze me rechtop lieten zitten om me mijn ruggenprik te geven. Ik keek rond in de operatiekamer en zag al deze apparatuur en al die verpleegsters die rondrenden om dingen te organiseren, en plotseling drong het tot me door dat deze trein het station had verlaten. Ik had geen controle - deze baby's kwamen naar buiten. Periode. Ik moet wit zijn geworden omdat mijn man stopte om me te vragen of ik in orde was. Op de een of andere manier slaagde ik erin om mezelf ervan te weerhouden iedereen in de kamer te vragen of we een half uur konden wachten of zoiets, zodat ik hier nog even over kon nadenken. Maar ik wilde het echt heel graag. Gelukkig zei ik gewoon dat het goed met me ging en slikte ik de angst in.

Onthoud dat het beter is om het belachelijke te verbergen dan om het te delen met mensen die CPS kunnen bellen.

meisjesnamen die mooi betekenen

2. C-sectie - niet noodzakelijk de minder pijnlijke optie. Ik heb niet veel nagedacht over de pijn die gepaard zou gaan met een c-sectie. Het is tenslotte niet zo dat ik een niet-medicinale vaginale bevalling zou krijgen. Nee, ik zou voor, tijdens en na mijn bevalling gedoteerd worden. Het zou goed komen met mij, toch?

Holy crap, de pijn die ik had na mijn keizersnede. ANGST. Ik kwam amper door mijn eerste postoperatieve douche - toen het water mijn maag raakte, stierf ik ongeveer. Wil je weten wat er nog meer moeilijk was? Rechtop staan, want het trekt aan de steken. Ik was een gebochelde, Vicodin-knallende puinhoop voor WEKEN na mijn operatie. Het waren slechte tijden.

Dit is niet het geval voor de meeste mensen - ik heb vrienden die de dag nadat ze hun c-secties hadden gehad met heel weinig pijn rondliepen. Het kan zijn dat ik gewoon een watje van epische proporties ben. Of misschien zijn alle andere vrouwen die ik ken helden. Het is waarschijnlijk beide.

3. Excuseer me, maar er is iets uit mijn lichaam gekomen via mijn vagina. Ik had geen idee dat nadat ze de baby's eruit hadden gehaald, die goede oude placenta hadden gepakt en je weer dichtgenaaid, er nog zoveel STUFF nodig was om je lichaam te verlaten. Je zult daar gewoon liggen genieten van je ziekenhuispudding, wanneer er plotseling iets nonchalants uit je weg komt. Geloof me, er gaat niets boven praten met je schoonmoeder en voelen dat er iets uit je vagina glijdt. Het is buitengewoon verontrustend.

En had ik het bloeden al genoemd? Heilige koe, ik bloedde dagen, zo niet weken, nadat ik bevallen was. (Het helpt echt om een ​​postpartum leveringskit voor je klaar te hebben als je thuiskomt, zoals deze — levensredder ), wat me leidt naar de favoriete postbezorging van elke vrouw onderkleding :

4. Het Foxy Lady-luierslipje. Ah, de beroemde mesh-onderbroek . Zijn ze niet magnifiek? Beschouw dit als een andere manier om je te binden met je pasgeboren baby, omdat je daar allebei in je eigen vreselijke puinhoop ligt. Misschien wil je het proberen deze ice maxi pads (padsicles) die helpen om alles daar beneden te kalmeren.

5. De slechtste massage ooit. Hé, wist je dat de verpleegsters af en toe langskomen om een ​​massage te geven? Ja echt! En wist je dat ze gaan masseer je buik , waar u onlangs 5 ​​tot 15 pond baby had en ook waar iemand u onlangs opensneed en u weer aan elkaar geniet?

Het doet pijn. Het doet pijn als een klootzak. Ze doen het zodat je baarmoeder samentrekt en je niet doodbloedt, wat een super goed idee is, maar het woord massage beschrijft helemaal niet hoe het voelt. Dat is hetzelfde als bevallingsbuikknuffels noemen. Natuurlijk had het feit dat het een baarmoedermassage wordt genoemd, me waarschijnlijk moeten laten weten dat dit geen comfortabele ervaring zou zijn. Het is niet alsof ze baarmoedermassages aanbieden in de spa.

Hmm... wil ik een gezichtsbehandeling, een pedicure of een baarmoedermassage...?

6. Dan trekken ze de verdomde nietjes eruit?! Hier is een klein ding dat ik ben vergeten: zodra ze je nieten, moeten ze op een gegeven moment de nietjes eruit trekken. Huh! Ik dacht daar helemaal niet aan totdat de verpleegster het bij mij kwam doen. Ik had al emotionele littekens opgelopen door al mijn massages, dus ik was doodsbang dat die nietjes eruit werden getrokken met wat leek op een kleine tang. De verpleegster probeerde me te vertellen dat het geen pijn zou doen, maar ik geloofde het niet. Ik hield de hand van mijn man vast en legde mijn andere hand voor mijn ogen voordat ze begon. En weet je wat? Het deed eigenlijk helemaal geen pijn. Toen zei de verpleegster: oké, nu voor de tweede rij. Ik schoot op en zei: WAT?! En ze zei: grapje. Ik vertelde haar dat ze de slechtste verpleegster ooit was, en vanaf dat moment waren we BFF's.

7. Hé kleine baby, ik - (snurk) Ik kreeg een klein medicijn genaamd magnesium na de bevalling, omdat ik aan het eind van mijn zwangerschap pre-eclampsie kreeg. Ik wist niets over magnesium omdat ik ervan uitging dat ik gewoon pijnstillers zou gaan gebruiken. Nou, magnesium maakt je slaperig. En met slaperig bedoel ik dat ik in slaap viel met een lepel pudding halverwege mijn mond.

Zelfs geen grapje.

Zo bracht ik de eerste paar kostbare dagen van het leven van mijn baby's door - terwijl ik probeerde lang genoeg wakker te blijven om een ​​slokje water te nemen.

8. Mijn borsten vallen niet uit, omdat het dames zijn. Mijn beide kinderen gingen naar de NICU, dus ik begon te kolven in mijn kamer. Ik dacht dat ik er in het begin niet veel uit zou krijgen, maar op dag drie, toen de schoonmaakster de kamer binnenkwam, keek ze naar mijn lege pomp, legde haar vingers dicht bij elkaar en zei met een bezorgde stem: Zo weinig ! Ik had het gevoel dat dit borstvoedingsoptreden misschien een beetje moeilijker zou zijn dan het leek.

Borstvoeding en ik ben nooit op het derde honk gekomen. Ik bleef problemen houden nadat ik naar huis ging, dus ging ik naar de lactatiekundige op het kantoor van mijn dokter voor wat hulp. Ze wierp een blik en zei: Nou, het zal een beetje moeilijker voor je zijn omdat je platte tepels hebt.

Mijn excuses? Wat is dat nu? Ik had nog nooit van platte tepels gehoord. Ik had geen idee dat er namen waren voor verschillende soorten tepels. Ik had ook geen idee dat die van mij niet de norm waren. Ik zei bijna: Nou, ik heb nog nooit klachten gehad. Maar nogmaals, het gaat erom die onzin te verbergen. Dus ik zei gewoon: Dus, wat moet ik doen? Ze zei: Nou, je kunt het, maar het zal veel tijd en energie kosten. Dit was verkeerd om te zeggen tegen iemand met een drie weken oude tweeling die sinds hun geboorte niet meer dan twee uur achter elkaar had geslapen. Ik zei ok. Dan ben ik eruit. Welk merk formule raden jullie aan?

9. Ik moet WAT voordat ik naar huis kan? Scheet. Je moet een scheet laten voordat je het ziekenhuis mag verlaten.

Ze zijn hier ook super serieus over. Dit was niet gemakkelijk voor iemand zoals ik, die extreem gestrest raakt als ze het gevoel heeft dat ze iemand anders lastigvalt. Dus om mijn familie, mijn man en het verplegend personeel te laten wachten tot ik gas had gegeven zodat ik naar huis kon, was geen ideale situatie voor mij.

Het is een rare plek om te zijn, want als mensen je vragen of je een scheet hebt gelaten, zeg je meestal NEE. Maar in het ziekenhuis, als je nee blijft zeggen, dan mag je nooit meer weg en dat haten ze. Ik wachtte op het eerste dat voelde als een kleine anale uitademing en sprong erop. Ik ga naar huis om niet meer te slapen, jullie allemaal!

10. Oh, tot ziens, jammer. Ik denk niet dat we elkaar ooit nog zullen ontmoeten. Dit was, denk ik, het belangrijkste dat mij na de bevalling is overkomen en waarvan ik niet van tevoren op de hoogte was.

coole zwarte jongens

Voordat ik kinderen kreeg, had ik een eigenschap die schaamte werd genoemd. Dat is wanneer het je uitmaakt wie je innerlijke schaamlippen ziet. Dat ging weg tijdens een heel speciaal moment dat ik deelde met mijn verpleegster, Lourdes.

Lourdes nam me voor het eerst mee naar de badkamer na de bevalling. Ze hielp me op het toilet, en toen — terwijl een verscheidenheid aan dingen uit mijn lichaam werd geëvacueerd — hurkte ze voor me neer en gebruikte een perineale irrigatiefles (vlekkenreiniger) om mijn hoo ha schoon te spoelen. Ja, ik stond op nummer één met een vrouw op minder dan een voet van mijn vagina, en spoot al het post-baby spul van me af. (Je zou waarschijnlijk een peri-fles voor jezelf moeten krijgen - je hebt het nodig. Hier is er een die we aanbevelen .)

Dit was een moment van diepgaande verandering voor mij. Het was de eerste van vele momenten die zouden komen toen er iets met me gebeurde nadat ik kinderen had gehad waardoor ik zou hebben gegild voordat ik ze had, maar nu moest ik gewoon zeggen: wat? O ja. Dat is mijn tepel. Mag ik nu alstublieft mijn koffie betalen. Zoals die keer dat een baby om 8 uur ’s ochtends over mijn rug braakte en ik mijn shirt pas verwisselde toen Mike om 5:30 thuiskwam. Oh, het spijt me, komt de koningin van Engeland langs? Nou, dan hoop ik dat ze geniet van de geur van uitgebraakte flesvoeding, want ik sta niet op tenzij het huis in brand staat, en zelfs dan ben ik er vrij zeker van dat ik op mijn achterste de deur uit kan rennen met beide baby's.

Bijna elke moeder die ik ken, verloor haar schaamte in het ziekenhuis, en het is een goede zaak, want je kunt het je niet veroorloven om er veel van te hebben als je een moeder bent. Je hebt veel belangrijkere dingen om je zorgen over te maken dan wat dan ook dat in je haar vastzit. Is het een Whopper? Misschien de navelstrengstomp van je baby? Zou kunnen. Maar nu weten maakt het niet beter, dus laten we naar het park gaan.

PS: Post-partum poep, of, zoals ik het noemde, nee. Technisch gezien gebeurt dit pas nadat je het ziekenhuis hebt verlaten, maar het is een heel belangrijk moment dat ik niet volledig op prijs stelde voordat ik beviel: de kak na de bevalling.

Het. Is. De. Slechtste.

Mijn vrienden en ik hadden het onlangs over die postpartumpoep (zie #10 over schaamte), en tegen een vrouw waren we allemaal doodsbang en/of in tranen toen we nummer twee probeerden te worden. Ik herinner me een bepaalde aflevering van mezelf toen de kinderen ongeveer een week oud waren en mijn familie in de stad op bezoek was. We waren aan het hangen in de woonkamer toen ik opstond en zei: Pardon, ik moet naar het toilet.

En toen kwam ik 45 minuten niet terug.

Toen ik terugkwam, zei een van mijn zussen: Gaat het? Wat was daarbinnen aan de hand? Ik zei: Oh, gewoon onderhandelen met God.

Het is een angstaanjagende ervaring, proberen te poepen nadat je bent bevallen. Het kan me niet schelen hoeveel ontlastingverzachters ze je geven; het voelt absoluut zeker dat er een soort van explosie of traan zal zijn en dat je net als Elvis op het toilet zult sterven. Dus dan begin je te denken, nou, wat als ik nooit meer poep? Het zou veel klysma's betekenen, maar dat zou een kleine prijs zijn om te betalen in vergelijking met de angst die ik momenteel ervaar.

Maar je zult weer poepen ... uiteindelijk. En het leven gaat door, en jij en je schaamteloze zelf zullen trots rondlopen, de afschuwelijke lelijkheid die de bevalling is overleefd hebben overleefd. En als andere vrouwen zich zorgen maken over dingen zoals het bleken van hun anus voor de bevalling of het zorgen dat ze een schattige ziekenhuisjas inpakken, loop je naar hen toe en geef je ze al je contactgegevens omdat ze een knuffel nodig hebben als ze thuiskomen uit het ziekenhuis .

Verwante post: 10 mensen die je zult haten na de bevalling

Deel Het Met Je Vrienden: