De 10 meest irritante dingen over kinderen

Afbeelding via Shutterstock

Denk je erover na om misschien een baby te krijgen? Geweldig! Weet gewoon dat het hebben van een huisdier NIETS is zoals het hebben van een kind, dus als je een van die mensen bent die dacht dat het krijgen van een puppy je zou voorbereiden op de eisen van het opvoeden van een kind, dan had je niet verder kunnen zijn. Er zijn een aantal dingen over kinderen waar geen ander wezen op aarde je op kan voorbereiden. Dingen zoals hoe bizar vervelend ze kunnen zijn, bijvoorbeeld. Zoals een stokpaardje kom tot leven.

Ernstig. Im sonoteven grapje op dit moment .

Weet je niet zeker of je klaar bent voor het echte werk? Bekijk deze 10 vervelende dingen over kinderen om je te helpen beslissen. Als je je kunt voorstellen dat je dit DAG IN EN DAG UIT zou meemaken (omdat het nooit stopt. Ooit.), zou ik zeggen dat het tijd is.

1. Ze zijn er altijd. Als je gaat douchen. Als je de rekeningen betaalt. Wanneer je moet poepen. Ze zijn daar, 5 centimeter van je gezicht, staren naar je en kruipen je weg in het holst van de nacht, en ze zijn daar, 5 centimeter van je gezicht, staren naar je en vernietigen je vermogen om te slapen bij het krieken van de dag . Ze vergezellen je wanneer je de was doet, de honden voert, de afwas doet en het tapijt stofzuigt, je kleding vasthoudt en aan elk aanhangsel bungelt. Privacy is gewoon geen ding als je kinderen hebt. In wezen willen ze je huid de klok rond dragen.

2. Ze houden nooit op met vragen stellen. Ze vragen hoe oud je bent en willen dan weten waarom. Als je uitlegt dat het komt omdat je in 1980 bent geboren, willen ze weten waarom. Als je uitlegt dat het is omdat je ouders je toen kregen, willen ze weten waarom. Ze willen weten waarom de zon geel is, waarom de maan niet geel is, waarom de tv aan staat, waarom de tv niet aan staat, waarom de buitenkant van hun lichaam huid heeft, waarom de binnenkant van hun lichaam geen huid heeft , en waarom ze altijd vragen waarom. Ze zijn nooit tevreden met je antwoorden. Ooit. Er is dus geen houden aan. Ooit.

slaapzak 2t

3. Ze zijn plakkerig. Altijd. Ze zijn praktisch nooit niet plakkerig, ook direct na een bad of douche. Op de een of andere manier zijn ze nog steeds plakkerig, zelfs dan.

4. Ze luisteren nooit. Ze luisteren niet als je zegt dat ze hun speelgoed moeten oppakken. Ze luisteren niet als je zegt dat ze zich klaar moeten maken om naar bed te gaan. Ze luisteren niet, ook al luisteren ze wel. Luisteren en kinderen gaan niet samen.

5. Ze zijn luid. Ze krijsen, schreeuwen, gillen, jammeren en schreeuwen - de hele tijd en zonder goede reden. En als je zegt dat ze moeten stoppen, luisteren ze niet. Zie #4.

6. Ze zeuren altijd. Ze zeuren dat ze iets willen doen, dat ze iets niet willen doen, dat hun broer of zus iets doet, dat hun broer of zus iets niet doet. Altijd met het gezeur. Het is alsof hun stemmetjes niets kunnen zeggen zonder het op een zeurderige toon te zeggen.

7. Ze zijn voortdurend bedekt met snot. Ik weet niet of ze het gewoon niet door hun mokken kunnen voelen lopen of dat ze niet-zo-stiekem genieten van het gevoel dat slijm op hun gezicht geeft, maar lieve Jezus, het is overal. In hun eentje houden ze de tissueindustrie in stand.

essentiële oliën brandend maagzuur

8. Ze zijn smerig. Het maakt niet uit of het vuil, gras, voedsel of lichaamsvocht is, het zit er allemaal op, wat betekent dat het ook overal op jou, je muren, je tapijt en je meubels zit, en geen enkele hoeveelheid Spray 'n Wash of Magic Eraser kan ervoor zorgen dat die shit weggaat.

9. Ze zijn de koningen en koninginnen van inconsistentie. De ene dag houden ze van spaghetti, de andere niet. Ze zeggen dat ze de rode pyjama willen dragen, maar zodra je ze uittrekt, schreeuwen ze om de groene. Ze houden van groenten, ze haten groenten. Ze houden van fruit, ze haten fruit. Ze houden van fietsen, ze hebben een hekel aan fietsen. Wees gerust, wat je ook denkt te weten en wat je ook doet, het is verkeerd. Vandaag toch.Morgen

10. Ze zijn net dronken broederschapsleden. Ze strompelen rond, morsen stront, slurpen hun woorden en slaan alles neer. Midden in de woonkamer trekken ze hun broek uit en vallen in de badkuip in slaap. Ze zijn geobsedeerd door hun geslachtsdelen en grijpen elke gelegenheid aan om het bedrijf de intieme details van je meest gênante momenten te vertellen. Ze slaan hard op de fles en houden je de hele nacht wakker, en het ergste van alles is dat ze klaar zijn om het de volgende dag helemaal opnieuw te doen.

Klinkt als jouw kopje thee? Zelfs als dat niet het geval is, is er nog één ding dat u moet weten. Ondanks al hun vervelende neigingen, zouden wij ouders niets veranderen. Ik zal met plezier op mijn met eten en vuil bedekte bank zitten terwijl mijn kinderen krijsen en mijn eisen negeren om de buren niet door het raam te maanen, als dat betekent dat ik hun lieve, met snot bedekte gezichten mag verstikken met kussen een andere keer.

Want de waarheid is, vervelend of niet, kinderen zijn de beste. En dat is echt een van de weinige dingen waar je rekening mee moet houden voordat je er een hebt.

Verwante post: 50 manieren waarop kinderen van andere mensen zuigen

Deel Het Met Je Vrienden: