Je vagina is geen potpourri-kom

zonne-22 / iStock

Oh jeetje. Ik heb zojuist het Shaking My Head Vigorous gangpad van de NOPE Store bezocht om alle You've Gotta Be Kidding Me's te verzamelen die mijn armen kunnen dragen. Er is nog een ander product dat vrouwen in hun vagina stoppen en dat mijn vagina verward en boos maakt - misschien zelfs meer dan dat hele incident met zeesponzen-als-tampons niet zo lang geleden.

Kortom, het zijn kleine tasjes genaamd Herbal Womb Detox Pearls die je in je dameskous stopt en die zijn ontworpen om de baarmoeder te reinigen en terug te brengen naar een evenwichtstoestand. Ze zijn bedoeld om elke verstoring in uw baby-makende biz te behandelen, van vleesbomen tot algemeen onbehagen, terwijl het als een tuin ruikt. Hier zijn mijn gedachten daarover:

1. Ik ben geen schoonmaakexpert, maar hoe kan het schoner worden als je scherpe, oude, natte bladeren in de oven laat om te fermenteren? Is het vandaag tegenovergestelde dag?

twee. Je krijgt te horen dat je ze daar drie dagen moet houden. Ik heb gezien dat perfect knapperige kroppen sla in minder tijd funky in de koelkast werden, en ze waren niet weggestopt in een met bacteriën gevulde stoomkamer. En als het niet de bedoeling is dat je een tampon langer dan acht uur inhoudt vanwege het risico op het toxische shocksyndroom, ga ik hier op de vuist en zeg je dat je de meest delicate doorgangen moet blokkeren met een verkeersopstopping van gek in een kaasdoek is misschien niet de meest verstandige medische beslissing.

gerber lil crunchies herinneren zich

3. U wordt geadviseerd geen seks te hebben terwijl u deze afscheidingsthee in uw tampontunnel laat trekken. Jeetje, Godzijdank voor dat advies, want ik kan gewoon stel je voor alle kerels stonden in de rij om tussen de ontelbare snaren te duiken om zijn lepel te laten ruiken naar de oude neef van peterselie, gewikkeld in rozen.

Vier. Niemand heeft potpourri nodig in haar roze paleis. Bloemrijke luchtverfrissers zijn bedoeld voor badkamers en overal waar je kattenbakken of tienerschoenen bewaart, niet allemaal in je meest heilige zakken. Je vagina is geen potpourri-kom.

5. We hebben allemaal gehoord van warme baden, toch?

oliën om mieren af ​​te weren

6. En dokters? We weten dat we een dokter kunnen bellen om te vragen wat ze moeten doen als we denken dat onze baarmoeder uit balans is, toch? Zoals rechtop staan ​​en wegblijven van internet?

7. OH MIJN GOD, STOP MET PROBEREN DE VAGINA'S NAAR BLOEMEN TE GEUREN. DAT IS NIET WAT ZE MOETEN RUIKEN.

8. Hun brochure heeft een foto van wat er uit de hotbox van een klant kwam nadat ze vol waren met hun hoo-ha-kruiden. Nu was ik al geruime tijd in de verkoop, en nooit, nooit, OOIT hoorde ik de voordelen van het toevoegen van foto's van het met puin gevulde baarmoederhalsslijmvlies van een vreemde als een overtuigende maatregel om een ​​deal te sluiten.

9. We zullen het er niet eens over hebben dat, hoewel er maar één schmear van post-detox vag-materiaal in het pamflet verschijnt, hun website een paar amateur-close-upfoto's van gebruikers heeft van zowel tijdens als na rukken, evenals een portfolio met inlegkruisjes voor uw kijkplezier. Ik zal dat nooit vergeten en zal mijn therapeut bellen als ik klaar ben met typen hier.

10. Gewoon nee.

Dus als je dit toevallig in een winkel bij jou in de buurt ziet, ren - loop niet - zo snel als je kunt in de tegenovergestelde richting terwijl je op je baarmoeder klopt, en stel hem gerust dat je het veel te veel respecteert om in dat soort doe-het-zelfzaken te kopen gynaecologische experimenten en naar bloemen geurende waanzin.

Deel Het Met Je Vrienden:

namen van vrouwelijke medicijnmannen