Je kind is een snotaap, en het is jouw schuld

jegesvarga / iStock

Ik haat het om degene te zijn die je dit vertelt, maar je kind is een beetje een snotaap . Ja, de jouwe . Ze is zeurderig en lijkt altijd te krijgen wat ze wil.

Ik weet dat je probeert een goede ouder te zijn. Je eigen ouders waren niet bepaald attent . Ze wisten de helft van de tijd niet waar je was. Je vader wist bijvoorbeeld niet dat je fluit speelde. Hij wist niet dat je in de fanfare zat. Je moeder moest veel werken en miste de meeste van je hockeywedstrijden. En soms was ze je te laat om je op te halen na de training omdat ze het vergeten was .

Maar zo ben je niet. Je doet dingen anders.

kap jongensnamen

Je doet je best omdat je wilt dat ze gelukkig zijn. Je bent overdreven betrokken omdat je wilt weten wat er in hun leven aan de hand is. Je wilt dat ze zich speciaal en belangrijk voelen. Jij bent nooit te laat om ze op te halen. Je plant en organiseert en stelt activiteiten voor. Je zweeft als een helikopter. Je stelt een miljoen vragen. Je wilt dat hun leven geweldig en verrijkt wordt. Je wilt niet dat ze teleurgesteld worden. Ooit.

Maar je maakt fouten, en ik ook. En nu zijn onze kinderen snotneuzen. Dit is waarom:

wij onderhandelen .

Ons kind wil iets, dus de onderhandeling begint. Ik zal kopen dat als je je gedraagt, wordt weerspiegeld in de gangpaden van winkels in heel Amerika. En als hij zich niet gedraagt, kunnen we horen zeggen: Oké, ik geef je nog een kans. Dit levert natuurlijk nog een aantal kansen op. Mijn favoriete onderhandeling is dat ik beloof dat ik het later zal doen! Onderhandelen kan een goed hulpmiddel zijn, maar als het effectief is, moeten we een grens trekken die niet overschreden kan worden. Steek de grens over en het onderhandelingsspel is over.

We maken zijn kamer schoon.

Soms we kan het gewoon niet meer aan . Zijn kamer ziet eruit alsof er een bom is ingeslagen. Vuile kleren, natte handdoeken, onopgemaakt bed - overal shit . Er is zelfs een soort lekkage op de muur. Het is vies en het wordt steeds grover. Toch mag hij nog steeds naar al zijn geplande activiteiten en speeldata. Hij mag nog een paar uur tv kijken en vrienden uitnodigen. Hij lijkt het nooit schoon te maken als we erom vragen, dus we knikken en doen het gewoon zelf. Maar hier is de vergelijking die we met dat scenario hebben opgesteld: hij raakt eraan gewend dat iemand achter hem opruimt en hij vindt het niet erg. Doe de wiskunde en het resultaat = snotaap.

Wij dragen de rugzak.

Ja, het is zwaar. Ik weet. Soms zijn dingen zwaar. Ze heeft huiswerk te doen. Wanneer we ons kind ophalen en verder gaan met dragen alles naar de auto voor haar, we doen te veel. We zijn geen pakezels. We maken het haar te gemakkelijk. Dit creëert een gevoel van recht.

We vragen wat ze willen eten.

Ik kan me niet herinneren dat ooit werd gevraagd wat ik wilde voor het avondeten. Doe je? Weet je nog dat je moeder ooit zei: 'Hé jongens, willen jullie uit eten gaan of binnen blijven? Uit eten gaan was een speciale gelegenheid toen ik opgroeide. Ik herinner me dat ik maar vier maaltijdvariaties kreeg? : kip, gehaktbrood, spaghetti, en deze echt walgelijke karbonades en rode rijstcreatie waar ik een hekel aan had. Alles werd in één gerecht gekookt met gigantische brokken tomaten en sperziebonen uit blik. Maar Raad eens? Ik at wat werd geserveerd. Einde verhaal.

Zijn plannen overtroeven de onze.

Sorry dat we niet kunnen gaan, Bobby heeft een spelletje. Dit is oké - meestal. Natuurlijk wij willen om naar het spel te gaan. Maar andere keren moet het spel (en Bobby) een achterbank in ons leven nemen. Bobby zal het prima doen om een ​​lift te krijgen. En raad eens wat nog meer? Bobby zal beter spelen omdat we niet daar elke vijf seconden aanmoediging schreeuwen. Wil je dat je kind beter gaat spelen? Mis een paar wedstrijden.

We willen gewoon dat ze gelukkig is.

Nieuwsflits: kinderen horen niet altijd gelukkig te zijn. Het is oké als ze niet altijd krijgen wat ze willen, doen wat ze willen doen of gaan waar ze heen willen. Als ze klusjes moeten doen, of tijd met hun gezin moeten doorbrengen, of met ons gaan winkelen, ga je gang en verwacht een paar oogrollen en zware zuchten van ergernis. Het is oké, want niet alles draait om hen en hun constante geluk.

We ondermijnen elkaar.

Dit is een veel voorkomende fout. Ons kind vraagt ​​ons om een ​​logeerpartijtje. Ouder A zegt: Nee. Het kind gaat verder met Ouder B die zegt: Natuurlijk! Waarom? Omdat we niet altijd op dezelfde lijn zitten. Onze kinderen zijn minder brutaal als we een verenigd front presenteren. We moeten ernaar streven om het op dit moment eens te worden. We kunnen praten over onze meningsverschillen later. Anders leren kinderen ouders tegen elkaar te spelen.

We geven ze geen taken of verantwoordelijkheden.

Als het kind de tafel niet dekt, de tafel afruimt, een vaatwasser laadt, bladeren harkt of de hond uitzet, moet het kind huur betalen.

We maken excuses voor slecht gedrag of cijfers.

Deze fout lijken we allemaal te maken. Slecht gedrag is slecht gedrag. Ze is moe en hongerig is een vreselijk excuus. Hij had een late training en kon zijn project niet af krijgen (ook al was het meer dan een maand geleden toegewezen) is net zo slecht. We moeten stoppen met het verontschuldigen van het slechte gedrag van ons kind of het gebrek aan arbeidsethos. Zonder discipline worden kinderen snotaapjes.

We maken ruzie met de leraar en de coach.

Het is belangrijk om op te komen voor onze kinderen, maar pas nadat onze kinderen voor zichzelf hebben gepleit. Als een leraar opmerkt dat ons kind minder ijverige werkgewoonten heeft, geloof haar dan. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, willen de meeste leraren jonge mensen helpen. Ze willen dat kinderen het goed doen. Wanneer we ruzie maken over halfslachtige opdrachten of te laat komen voor de training, leert een kind dat hij lui kan blijven omdat zijn ouders excuses zullen verzinnen en in zijn voordeel zullen argumenteren. Wat hij leert, is dat hij zijn leraar niet hoeft te respecteren of het werk hoeft te doen. Het is zo simpel.

Aandacht is goed. Betrokken ouders zijn geweldig . Maar het is hoe attent en betrokken we zijn die de schade aanricht. Als we onze kinderen laten onderhandelen, doen we het verkeerd. Als we excuses verzinnen voor hun slechte gedrag, doen we het verkeerd. Als ze te comfortabel zijn, doen we het inderdaad verkeerd. Als we zijn kamer blijven opruimen, dinerverzoeken aannemen en onze echtgenoten ondermijnen, veranderen onze kinderen in snotaapjes.

Alle kinderen moeten af ​​en toe varkenskoteletten met dikke rode rijst en ingeblikte sperziebonen leren eten. Het bouwt karakter op.

Deel Het Met Je Vrienden: