Je hoeft niet van je moeder te houden

Johner Images / Getty /

F.amily is alles wat je hebt. Of dat zeggen ze. Je wordt verondersteld hen bij te staan, wat er ook gebeurt. Deze gebrekkige mantra heeft talloze levens verwoest. Tien jaar geleden zou ik verdoemd zijn als ik mijn leven zou vergooien omwille van loyaliteit. Dus verbrak ik de banden en vertrok in mijn late tienerjaren.

Wat bedoel ik met het verbreken van banden? Het is beter om te zeggen dat ik afstand heb genomen. Ik bezoek niet vaak. Een telefoontje om de paar maanden is het beste wat ik kan doen.

Mijn moeder? Ik heb haar al vijf jaar niet meer gesproken. Het zijn de beste jaren van mijn leven geweest. Een tijdje geleden schreef ik een bericht over niet van je familie hoeven te houden. Wat ik echt bedoelde is dat je niet hoeft lief te hebben alle van hen.

Sommige van je familie kunnen zichzelf neuken. Ze kunnen alleen sterven. Ik ga niet naar het sterfbed van mijn moeder. Of haar begrafenis. Misschien ooit haar graf. Mijn kind zal haar oma nooit kennen.

Ze was ook niet uitgenodigd op mijn bruiloft. Ze heeft genoeg momenten verpest - schoolbals, concerten, diploma-uitreikingen, vakanties, vakanties.

Veel blogposts gaan over het verwijderen van giftige vrienden uit je leven.

Tja, soms moet je een giftige ouder verwijderen .

Er is veel voor nodig om je eigen moeder te haten. Ze moet je constant uitschelden. Schreeuw dagelijks tegen je. Gooi dingen. Naai twijfel in je op atomair niveau. Toen ik 10 was, overtuigde mijn moeder me ervan dat mijn vrienden van ons stalen. Ze noemde me naïef, zwak, zielig.

Om haar ongelijk te bewijzen, begon ik mijn gasten op de veranda te aaien voordat ze naar huis gingen. Een deel van mij dacht dat mijn moeder gelijk had. Een Barbie-accessoire zou zeker uit iemands zak vallen.

Stel je de schaamte voor toen ik vier van mijn vrienden doorzocht en niets vond behalve hun gekwetste gezichten.

Ik weet niet zeker waar ik de pat-down-procedure heb geleerd. Televisie is een fantastische leermeester. Hoe dan ook, mensen kwamen niet meer langs.

H.halverwege de basisschool kwam mijn moeder erachter dat een paar andere kinderen en ik met een meisje hadden gespeeld dat het syndroom van Down had. We hadden een pauze besteed aan het plukken van paardebloemen en het maken van kransen. Meer als nesten, maar het is de gedachte die telt.

Een van onze leraren zag ons en gaf me een lintje voor mijn gedrag. Het voelde een beetje vreemd om een ​​beloning te ontvangen voor het niet gedragen als een volslagen eikel. We wisten niet precies wat het syndroom van Down was. Maar we wisten dat Megan anders was. Het kon ons gewoon niet zoveel schelen.

Mijn moeder vond het lint in mijn lunchtas en vroeg ernaar. Toen ik het uitlegde, brak ze een kom in de gootsteen en gooide eieren naar me van achter de koelkastdeur. Je speelt met een vertraging ? ze riep.

Dagenlang negeerde ze me. Behalve dat ze me soms achterlijk noemde, als we langskwamen in de gang.

Een paar jaar later zat mijn moeder in een auditorium en keek hoe ik tweede stoelcello speelde in het middelbare schoolorkest. Tijdens de rit naar huis vroeg ze waarom ik niet de eerste stoel speelde.

Dat is voorbehouden aan een senior, zei ik.

Ze rolde met haar ogen. Waarom zit je niet in de masterclass?

dubbele namen voor meisjes

Ik zei: Omdat je pas in aanmerking komt voor masterclass als je tweedejaars bent.

Bullshit, zei ze. Je leraar gelooft niet dat je getalenteerd bent. Misschien ben je dat niet. Als ik jou was, zou ik stoppen.

enfamil enspire vloeibare formule

Mijn vader bleef stil, als een chauffeur.

Dagenlang heb ik haar woord afgewogen tegen dat van onze conducteur. Ik wist niet wie de leugenaar was. Uiteindelijk moest ik een keuze maken. Woorden van geen van beiden deden er toe. Wat wel deed was mijn liefde voor muziek.

Dus ik bleef oefenen. Ik maakte masterclass en vertelde mijn ouders dat ik niet meer wilde dat ze naar optredens gingen. Op de universiteit gaf ik muziek op voor een andere passie: schrijven. Maar de les bleef hangen: ik had het advies van mijn moeder niet nodig. Of haar goedkeuring. Of haar steun. Eigenlijk had ze altijd ongelijk.

Yonze moeder houdt van je, zei mijn vader op de avond dat ze ons probeerde te vermoorden. Eerder had ze met een keukenmes gezwaaid en ons achtervolgd. Wij hebben de politie gebeld. Ze waren niet onder de indruk. Ze vertelden ons dat ze er niet echt een bedreiging uitzag. Een zwakke, uitgedroogde vrouw van middelbare leeftijd met een bot mes. Die 36 uur niet had geslapen. Nee, voor hen leek ze ongevaarlijk.

Dacht ik serieus dat mijn moeder in staat was mijn keel door te snijden? Nee, niet fysiek. Toch wilde ze. Ze dacht dat ik een buitenaards wezen was. Een kloon. Beide? Ze twijfelde over de details. Noem me paranoïde, maar je neemt geen risico met dit soort dingen. Ook als het je moeder is.

Mijn moeder heeft in de loop der jaren tientallen schizofrene breuken gehad. Maar ze was een lelijk persoon lang voordat een psychische aandoening haar in een monster veranderde. Halverwege mijn tienerjaren hield mijn moeder op te bestaan.

Haar lichaam stierf niet, maar haar geest wel. Jarenlang heb ik geprobeerd een braaf kind te zijn en te doen alsof ik gesprekken met haar voerde die nergens toe leidden. Alleen waren haar ogen soms scherp en begon ze passief-agressieve opmerkingen te maken over mijn gewicht, of mijn haar, of mijn carrièreplannen.

Dus uiteindelijk stopte ik met bezoeken. Ze woont nu in een instelling, meestal alleen. Niemand komt meer binnen. Soms heb ik medelijden met haar. Maar ik weet wat haar aanwezigheid met me doet, en ik kan het me niet veroorloven. Ik heb mijn eigen toekomst, carrière en gezin. Andere mensen zijn afhankelijk van mij. Dus ik blijf weg.

OFde moeders van andere mensen brengen me in de war. Geen van hen is perfect. Maar de meesten van hen hebben verrassend goed werk geleverd.

Ik kijk hoe mijn echtgenoot zijn moeder knuffelt met Kerstmis en vraag me af hoe dat moet voelen. Maar ik ben er geen seconde jaloers op. Het is gewoon een curiositeit.

Soms kijk ik in de spiegel en zie mijn moeder. Aan de ene kant is het een zegen. Aan de buitenkant was mijn moeder mooi.

Elke dag voel ik haar in mij. Niet op een goede manier. Ik voel haar drang om te oordelen. Om te haten. Om in constante achterdocht en wantrouwen te leven.

Mijn moeder had geen vrienden. Ze duwde ze alle kanten op. Ik herinner mezelf eraan om niet dezelfde fouten te maken als zij.

En toch zijn haar paranoia en meedogenloze kritiek, eenmaal verfijnd, nuttige hulpmiddelen geworden. Ze zorgen ervoor dat ik niet te zelfgenoegzaam, te vertrouwend of te afhankelijk van andere mensen word.

Ik heb de beslissing om te vergeven of te herenigen met mijn moeder allang voorbij. Ondanks alles dwong haar misbruik me om te evolueren en me aan te passen. Ik smacht niet naar een andere, die me in slaap zou hebben gewiegd en voor me zou hebben gezongen, die onvoorwaardelijke liefde en steun zou hebben getoond.

Sommigen van ons zouden moeten stoppen ons te binden aan de mythe van verzoening. Het gaat niet gebeuren. De geest van mijn moeder is Zwitserse kaas. Ze weet niet wie ik ben. En ik ga geen misplaatste pelgrimstocht naar huis maken voor een glimp van herkenning. Ik heb nooit haar liefde gehad. En nu weet ik dat ik het in de eerste plaats nooit nodig had. Tegenspoed definieert ons, op de een of andere manier. We zullen het onder ogen zien als kinderen, of als volwassenen. Of allebei.

Deel Het Met Je Vrienden: