Waarom mijn man meer van de hond houdt dan van mij

Prinses Diana zei ooit: 'We waren met drieën in dit huwelijk, dus het was een beetje druk.

Ik kan me er in vinden.

Maar in plaats van een troongrijpende voormalige minnaar Als ik mijn huwelijk met de ellebogen benadeel, is er iemand die argelozer is, iemand die geen agenda heeft maar toch concurreert om de genegenheid van mijn man. Betekenisvolle blikken werpen met zijn grote, bruine ogen en de kamer binnenzweven met wat alleen kan worden omschreven als een onheilige stank, dat iemand de hond is.

En het gevoel is wederzijds. De hond, zo lijkt het, is het centrum van het universum van mijn man.

Mijn man komt aanstormen van zijn werk en gaat meteen knuffelen... Met de hond. Uiteindelijk, nadat hij heeft vastgesteld dat de hond aan zijn basisbehoeften heeft voldaan - en nog wat - zou hij kunnen vragen hoe het met me gaat. Hij zal niet haasten om te zien of ik iets te drinken nodig heb of me op mijn hoofd aaien. Om eerlijk te zijn, zou ik hem eerder slaan dan zijn gezicht likken als hij probeerde mijn oren te rimpelen, maar een gin-tonic na het werk zou geen kwaad kunnen.

Dus wat moet ik doen? Negeren en erbovenuit stijgen? Mezelf veranderen in een vervellende, kwijlende, geriatrische doofus met een geurprobleem en een voorliefde voor roadkill? Krachten bundelen met de hondenkandidaat voor de liefde van mijn familie?

O ja, mijn familie. Heb ik nagelaten te vermelden dat het niet alleen mijn man is, maar iedereen die de hond in een soort heilige status lijkt te houden, ongeacht hoe vaak hij 's nachts een oeps doet (raad eens wie dat opruimt) of een andere sok zonder partner achterlaat (de hoofdoorzaak van de meeste ochtenddweilsessies)?

Bovendien wordt er op de hond niet bespaard. Waar we misschien eens in de twee of drie jaar op een soort 'afspraakje' uitgaan, maken mijn man en de hond minstens twee keer per dag lange, zinvolle wandelingen. Onze kinderen leven noodgedwongen op aardappelen en spam terwijl de hond wordt getrakteerd op het beste rauwvleesdieet dat er is. De hond geniet regelmatig luxe spa-sessies terwijl ik het dichtst bij een bubbelbad kom, is wanneer ik het bad afschuur.

(Ok, dit is min of meer overdreven. Onze kinderen zouden geen blikje spam kennen als het in hun volkoren pastabak zou vallen en de hond is nog nooit in een spa geweest. Hij geeft de voorkeur aan een echt modderbad, met echte modder ).

Ik heb overwogen om een ​​openhartige discussie te voeren in de trant van van wie hou je meer, maar dat ziet er gewoon zielig en krankzinnig uit. Per slot van rekening is hij met mij getrouwd, niet met de hond - hoewel ik vermoed dat als de wet en de samenleving meer accepteren, dit misschien niet het geval zou zijn.

Ze zijn 14 jaar samen geweest tot onze 10, dus misschien is hun band alleen maar natuurlijk, zelfs als ik meer aandacht besteed aan mijn persoonlijke hygiëne en bijdraag aan het gezinsinkomen in plaats van het uit te putten door middel van ontwormingbehandelingen en regelmatige chirurgische procedures om plastic speelgoed te verwijderen , stenen en kledingstukken.

Het is niet dat ik de hond niet leuk vind. Hij is in orde. Leuk, zelfs. Hij maakt geen bult en hij is goedaardig. Hij is ook totaal neurotisch als het gaat om zijn levenslange partner, het tweetal heeft een onderlinge afhankelijkheid ontwikkeld die zo ondoordringbaar is dat het Hall & Oates zou kunnen inspireren om een ​​ballad voor hen te schrijven - maar over het algemeen is hij geen slechte hond. Het is gewoon dat hij neurotisch en behoeftig is en de dag dat ik nooit meer een zwart hondenhaar van mijn crèmekleurige tapijt hoef te plukken, zal inderdaad een spannende dag zijn.

Maar dat is het ding: die dag komt eraan en het zal zo'n overweldigende sluier over ons huishouden werpen dat ik vrees dat de enige troost een nieuwe, kronkelende, vierbenige zielsverwant zal zijn. De volgende keer is het mijn beurt om de thuisbreker te kiezen.

Gerelateerd bericht: 8 redenen waarom elk gezin een hond zou moeten hebben

Deel Het Met Je Vrienden: