Waarom ik mijn stiefkinderen niet liefheb als de mijne

Liderina / iStock

Toen Gabe en ik trouwden, begreep ik dat ik me aan hem verbond en zijn kinderen Sara, Amy en Jack voor de rest van mijn leven. Ik had geen idee wat dat eigenlijk betekende. Achteraf gezien is dat waarschijnlijk een goede zaak. Nu ik weet wat ik nu doe aan het opvoeden van stiefkinderen, zouden de complexiteiten en nuances er misschien toe hebben geleid dat ik een ander punt had gezet in de con-kolom van onze huwelijksbeslissing, in plaats van aan dit wilde en prachtige stiefmoederavontuur te beginnen.

Voordat je met je ogen rolt en denkt dat ik dit stiefouderschap aan het verdoezelen ben, laat me je verzekeren dat ik een groot deel van de complexiteit en totale rampen heb gehad. Mijn drie stiefkinderen worstelen nog steeds met het erkennen van mijn rol in hun leven. Na vele jaren noemen ze me soms nog steeds Miss Kate, een formeel overblijfsel uit hun vroege jeugd. Er zijn schoolvoorstellingen geweest met mompelde data en tijden in de hoop dat ik niet aanwezig zou zijn en onze gemengde gezinsdynamiek zou blootleggen. Er zijn dichtgeslagen deuren en verheven stemmen en steenachtige blikken geweest. Dit is geen gemakkelijke weg geweest en het zal weer hobbelig worden, daar ben ik zeker van.

Toch heeft het goede veel zwaarder gewogen dan het slechte onze reis samen . De Miss Kates worden vaak uitgesproken terwijl ze naast me op de bank liggen. Ik ben geïnterviewd voor een project van de vijfde klas als VIP in Amy's leven. Sara's Instagram-feed staat vol met foto's van ons huis en activiteiten die ik heb gepland. Jack zei ooit beroemd dat hij een shirt wil met de tekst: Ik heb een epische stiefmoeder. Sommige van mijn favoriete avonden als gezin heb ik met mijn stiefkinderen doorgebracht, en daar ben ik dankbaar voor.

Ik zie vaak dat stiefouders, in het bijzonder stiefmoeders, aangemoedigd worden om van hun stiefkinderen te houden als hun eigen kinderen. Maar als de moeder van Simon, Caden en Lottie, maakt de bepaling dat ik op dezelfde manier van Sara, Amy en Jack houd me angstig. Ik geloof niet dat het mogelijk is om op dezelfde manier van kinderen uit een eerste gezin en stiefkinderen te houden.

Ik heb mijn stiefkinderen niet opgevoed. Ik heb hun mollige babylichamen niet in de gootsteen gebaad. Ik hield hun groeigrafieken niet bij en maakte me zorgen over hoeveel woorden ze kenden bij hun kinderartsafspraken. Ik legde hun kleren niet zorgvuldig neer voor de eerste schooldag. Gabe en ik hadden niet voor hen gepland, babyboeken lezend over mijn groeiende buik en reikhalzend uitkijkend naar elke mijlpaal van kruipen tot universiteit.

Iemand was aanwezig voor die mijlpalen. Iemand reed carpool en plande feestjes en stond zaterdagochtend aan de zijlijn. Sara, Amy en Jack hebben een moeder. Ze is betrokken bij hun leven en ze houden heel veel van haar. Dat is belangrijk en ik heb diep respect voor hun relatie met hun moeder.

In sommige opzichten draagt ​​het decreet dat stiefouders hun stiefkinderen moeten liefhebben als hun eigen kinderen bij aan het wereldwijde gevoel van concurrentie tussen moeders en stiefmoeders, vaders en stiefvaders, overal. Mijn stiefkinderen zijn niet van mij - ze zijn van Gabe en hun moeder. Misschien beter gezegd, mijn stiefkinderen ook behoren tot Gabe en hun moeder. Net als mijn kinderen ook behoren tot Gabe en Billy en zijn vrouw. En dus is de uitdaging waar ik voor sta - alle stiefouders, stel ik me voor - hoe ik van stiefkinderen evenveel kan houden als van kinderen uit het eerste gezin, maar op aantoonbaar verschillende manieren. Anders omdat proberen op dezelfde manier lief te hebben, bijdraagt ​​aan het gevoel van ertussenin en de spanning tussen ouder en stiefouder.

In de tijd dat ik van deze drie kleine mensen heb gehouden, heb ik verschillende manieren geleerd om fel, met heel mijn hart, onvoorwaardelijk en toch anders genoeg van ze te houden, zodat ze die liefde zonder verplichtingen kunnen accepteren.

Ten eerste ben ik een vocale, gepassioneerde bondgenoot van elk van mijn stiefkinderen.

Ik moedig ze aan bij sportevenementen en buiten het veld. Ik herinner Sara eraan dat ze vreselijk en prachtig gemaakt is, zelfs als ze er anders over denkt. Ik praat met Amy over het plakkerige web van meisjesdrama op de middelbare school, zowel om haar te verzekeren dat wat ze meemaakt normaal is en haar helpt om er doorheen te navigeren. Ik ben wild en ongegeneerd in hun team - zolang hun team momenteel niet tegenover Gabe staat.

Ik pleit voor hen.

Toen Sara zich door het midden van TYOGS (Thirteen-Year-Old Girl Syndrome) bewoog, hielp ik Gabe begrijpen dat haar lichaam niet was overgenomen door buitenaardse wezens. Toen het langer duurde en op andere, moeilijkere manieren opdook, maakte ik me zorgen (terecht, zo bleek) dat ze worstelde met iets groters en sprak met Gabe over counseling. Toen Jack niet op zijn niveau las, kocht ik boeken voor hem waar mijn jongens zo dol op waren, en we lazen hem hardop voor. Ik kies niet de kant van de kinderen waar ze bij zijn als ze het niet eens zijn met Gabe, maar ik ben vaak een stille stem voor hun belangen nadat ze naar bed zijn gegaan. Ik werk om mijn stiefkinderen te geven wat ze nodig hebben.

Ik ontmoet ze waar ze zijn.

Sara is op de leeftijd dat fysieke aanraking haar ongemakkelijk maakt, dus ik dwing haar niet om me te knuffelen. Ik help haar met haar haar en laat haar laat opblijven om tegen me te praten terwijl ze op de rand van mijn bed zit, maar ik laat haar niet ongemakkelijk omhelzen. Amy voelt de moeder / stiefmoeder-competitie scherp, dus ik voeg er niets aan toe. Ik wacht niet op haar reactie als ik haar vertel dat ik van haar hou. Ik stopte met haar te vertellen dat ze mij gewoon Kate kon noemen, in plaats van juffrouw Kate. Ik vertel haar dat ik blij ben dat zij en mama in een moeder-dochter boekenclub zitten, want dat ben ik eerlijk gezegd ook. Jack is een ander dier dan zijn zussen - hij hunkert naar knuffels en ik-hou van je en alles erop en eraan. Dus hij krijgt ze, vroeg en vaak. Als hij uitglijdt en me mama noemt, corrigeer ik hem niet.

Op het eerste gezicht is dit hoe ik van mijn eigen kinderen hou. Het verschil in het liefhebben van mijn stiefkinderen zit in hoe ik die dingen doe. Ik stap niet in rollen die, in hun gedachten, anderen vervullen. Discipline is bijvoorbeeld van pappa en mamma. Ik let erop dat mijn liefde geen andere relaties uitsluit die belangrijk voor hen zijn. Ik vertel hoe blij ik ben dat ze met mama naar het strand gaan of oma en opa met kerstmis bezoeken. Ik weeg onze relatie niet af met mijn eigen behoefte aan acceptatie of liefde (zoals ik soms doe met mijn eigen kinderen, hoe ten onrechte ook). Ik hou van Sara, Amy en Jack met elke vezel van mijn wezen. Ik gewoon laat die liefde anders zien omdat het het voor hen gemakkelijker maakt om het te accepteren.

Deel Het Met Je Vrienden: