Waarom ik mijn kinderen niet dwing om knuffels te geven of 'ik hou van jou' te zeggen

Tatjana_Tomsickova/Getty

Ik kan me nog steeds het ongemak herinneren van omhelzing door bepaalde familieleden of kerkleden die ik nauwelijks kende. Ik wilde niet zo dicht bij iemand zijn. En ik wilde de meeste ook zeker niet ruiken. Weet je nog hoe volwassenen rook? Lichaamsgeur of eau de cologne of te veel parfum vulde mijn neus met een stank die ik urenlang niet kon afschudden.

plaatsen om formule te kopen

Ik herinner me ook de verwachting van hebben om deze mensen aan te raken of mij te laten aanraken. Ik kreeg te horen dat ik gemeen deed omdat ik oma niet kuste toen we haar zagen. Ik was onbeleefd omdat ik meneer Farvor niet omhelsde na de preek van zondag. En als ik niet zei dat ik van je hou tegen iemand die het zei, dan was ik ondankbaar en brutaal.

Als volwassene schommel ik tussen liefde geven en ontvangen van knuffels, en nooit meer aangeraakt willen worden. Tussen kinderen en verantwoordelijkheden en te veel mensen ben ik op sommige dagen helemaal klaar. En soms voel ik het ongemak of de onverschilligheid van iemand anders tegenover fysieke genegenheid, dus houd ik mijn armen voor mezelf. Ik kan nog steeds glimlachen en aardig zijn. Ik kan nog steeds genegenheid tonen aan vrienden en vreemden zonder fysiek contact met hen te maken.

Ik leer mijn kinderen dezelfde grenzen. Ik dwing mijn kinderen niet om knuffels of high fives te geven als ze iemand begroeten of afscheid nemen. Ik dwing ze ook niet om te zeggen dat ik van je hou als iemand het tegen hen zegt, zelfs als ik dat ben.

In plaats van me warm en donzig en geliefd te voelen, gaven die knuffels die ik als kind kreeg me een ellendig en schuldig gevoel. En het forceren van genegenheid voelde niet goed. Ik had het gevoel dat ik oneerlijk was.

Ik weet nu dat het andere wat ik voelde een gevoel van verplichting was. Ik voelde me verplicht om de troost van andere mensen te bevredigen door die van mezelf op te offeren. Er is geen enkele manier waarop ik mijn kinderen dat laat voelen. Ik heb ze aan de rand hiervan gezien. Grootouders, vrienden en zelfs kennissen hebben geprobeerd mijn kinderen onder druk te zetten om knuffels te geven. Volwassenen hebben hun onderlip naar voren gestoken in valse (soms echte) droefheid en nepgehuil, alsof het de verantwoordelijkheid van mijn kind is om voor hun geluk te zorgen. Ze hebben ook de oke-fijne-ik-denk-je-vind-ik-niet-leuk-kaart gespeeld.

Lichamelijke genegenheid en aanraking staan ​​niet gelijk aan het leuk vinden of liefhebben van iemand. Hard stoppen.

Deze volwassenen kijken me verwachtingsvol aan, alsof ze wachten tot ik mijn kinderen dwing iets te doen dat ze duidelijk niet voelen. Wat ik in plaats daarvan zeg: kinderen, je hoeft geen knuffels te geven. Je kunt in plaats daarvan high fives of knokkels geven, maar dat hoeft ook niet.

Ondanks de ongelovige blikken van genoemde volwassenen, herinner ik mijn kinderen - en de volwassenen - eraan dat het hun lichaam is, hun keuze. Ik wil dat mijn kinderen toestemming begrijpen. Gewillig iemand een knuffel of een high five geven is heel wat anders dan iemand die er een neemt, zelfs als de knuffel niet van een kwaadwillende plaats komt.

Als de dag komt dat mijn kinderen intiem zijn met iemand, wil ik dat ze zich op hun gemak voelen en controle hebben over hun lichaam. Hoe zullen ze een gevoel van lichaamsautonomie ontwikkelen als ze hun hele kindertijd onderworpen zijn geweest aan verplicht of schuldbeladen lichamelijk contact? Hoe zullen ze toestemming begrijpen als niemand hen er ooit om heeft gevraagd?

Het kan me echt niet schelen of iemand zich beledigd of beledigd voelt. Ik stuur mijn kinderen liever de wereld in met een gevoel van vertrouwen en de wetenschap dat ze het recht hebben om nee te zeggen tegen alles wat niet goed voelt. Dit is waar met woorden. Ik vertel mijn kinderen de hele tijd dat ik van ze hou. Maar ik verwacht nooit dat ze het terug zullen zeggen. Soms doen ze dat en soms zeggen ze het uit het niets en het breekt mijn hart in een miljoen stukjes. Maar ik vertel hen of iemand anders niet dat ik van je hou om de woorden te horen die naar mij worden herhaald.

Ja, het is leuk om te horen, vooral als ik de liefde uit iemands stem kan voelen komen. Maar liefde mag geen verplichtingen hebben of de noodzaak om te worden gevalideerd.

De pijnlijke waarheid is dat je van iemand kunt houden en niet dat ze van jou houden. En misschien houdt iemand van mij of jou of mijn kinderen op een manier die niet wederzijds is. Zo is het leven. Mijn kinderen moeten leren omgaan met afwijzing. Ze moeten ook leren over toestemming en respect. Het is moeilijk om iemand teleur te stellen, maar het is in ons aller belang om eerlijk te zijn over onze gevoelens. Verplichte liefde is geen echte liefde.

Ik herinner mijn kinderen er ook aan dat het soms moeilijk en eng kan zijn om iemand te knuffelen en te vertellen dat je van ze houdt. Het is oké om iets te willen doen en zeggen en er gewoon niet klaar voor te zijn. Niemand zou je ooit onder druk moeten zetten om hun liefde en genegenheid terug te geven. Onszelf aan iemand geven is een geschenk. Ik wil dat mijn kinderen dit begrijpen. Ik wil dat ze oké zijn als ze nee zeggen, en ik wil dat ze weten hoe ze het woord nee moeten horen. Ik wil dat ze de onvoorwaardelijke liefde kennen van iemand die ze ziet en de stukjes van zichzelf respecteert die ze prettig vinden om weg te geven.

Het niet geven van (of wederkerige) genegenheid is NIET onbeleefd, ondankbaar, respectloos of rechtmatig. Ik zal ook nooit toestaan ​​dat iemand die gevoelens op mijn kinderen projecteert.

Liefde en genegenheid zijn geen dingen die kunnen worden genomen. Dus ik laat niemand proberen te nemen wat mijn kinderen niet willen geven.

Deel Het Met Je Vrienden:

cederhoutolievlooien